Кабанова Взрослые дети.DOCX
























Елена Кабанова, Инесса Ципоркина





















2407920


206375

























































































































































































































































































































Взрослые дети































Оглавление































Введение































Глава








1.










Еще один переходный возраст Новейшая история молодого человека Время и место приемки эмоций Любовь как эгоизм вдвоем Ложь во спасение



















«










Быть смелым мало



















быть разумным должно








» «










Все это пустою бабой звалось








»










Допинг дороже будущности





















Глава








2.










Мой ребенок



















чей








-










то сексуальный объект





















Метод Бермяты не для родителей































Что могущественнее



















традиция или индустрия








?































Секс



















не подростковое бунтарства





















Сцилла и Харибда общественного мнения



















«










Не нужны мне








,










мама








,










ваши советы








»































Невидимые миру тещины слезы































Глава








3.










Жизнь под микроскопом































Конкуренция самооценок





















Журнальный глянец в обыденной жизни





















Бедная Лиза и светлый образ Павлика































Болезнь и талант



















опасная связь































Не стоит спорить с Терминатором































Демон разрушения в человеческой душе































Глава








4.










Индивидуальность








«










в движении








»
































Внеси лепту и спи спокойно








!





























«










Молодости нашей нет конца






























Семейные дрязги



















дело тонкое































Ритуалы диких прерий в родственном кругу































Старый верный путь к победе





























«










Я ни в чем не виновата



















а кто докажет






























Природа



















особа легкомысленная





















Глава








5.










Как взрослый со взрослым































Что важнее



















сохранить лицо или личину








?































Он может все и он не может ничего































Мазохизм в историческом контексте





















Не дразните спящую мамашу



















«










Поворотись








-










ка








,










сынку








.










Экий ты смешной стал








!» «










Тронь меня








,










и я убью тебя








,










мама








»










Глава








6.










Введение в отчуждение








«










Я тебя породил








,










я тебя и убью








»










Раздельное питание








«










по








-










родительски








»





















Боязнь одиночества































Введение
































Напрасно считают








,










что








«










трудный возраст








»










заканчивается с пубертат








-










ным периодом








.










Карл Юнг








,










писавший о проблемах молодого возраста








,










рас








-










ширял эту ступень








«










от непосредственно послепубертатного периода и при








-










мерно до середины жизни








,










которая приходится на возраст где








-










то между три








-










дцатью пятью и сорока годами








»









1










и отмечал








,










что








«










подавляющее большинство людей соприкасается здесь с внезапно прерывающими сон детства требова








-










ниями жизни



















если имеются контрастирующие с действительностью иллю








-










зии








,










то сразу возникают и проблемы








.










Никто не вступает в жизнь без некото








-










рых уже сложившихся представлений








.










Иногда это представления ложные








,










не соответствующие внешним условиям








,










с которыми человек сталкивается








.










Час








-










то это связано со слишком большими ожиданиями








,










с недооценкой внешних трудностей либо же с необоснованным оптимизмом или негативизмом








.










Можно было бы составить длинный список всех тех ошибочных представле








-










ний








,










которые являются причиной первых








,










осознанных проблем








.










Однако про








-
































блемы порождают не только столкновение субъективных представлений с внешними условиями








,










но и








,










возможно столь же часто








,










внутренние душевные трудности








;










они существуют даже тогда








,










когда внешне все идет гладко








»









2








.































На первый взгляд








,










психологическое состояние за








«










отчетный период








»,
































который фактически простирается от пятнадцатилетнего рубежа до кризиса среднего возраста








,










нельзя назвать однородным








,










тем более в отношении соз








-










нания и бытия








.










И все








-










таки существует фактор








,










традиционно сопровождаю








-










щий россиян не только в первой








,










но и во второй половине жизни








.










И лишь в























614680


270510









































































































Юнг К








.










Г








.










Проблемы души нашего времени








.






























Там же








.


































тот момент








,










когда материальная и психологическая независимость достигают определенных показателей








,










некоторые из нас



















впрочем








,










отнюдь не все








-










го








-










товы снизить влияние указанного фактора на нашу жизнь и образ мыслей








.










Как вы








,










вероятно








,










догадались








,










речь идет о родителях








.
































Западная культура предполагает довольно раннее расставание детей и родителей








.










Не только колледжи








,










но и частные школы разлучают близких на








-










долго








,










понемногу ослабляя ту зависимость








,










которая в психологии








(










как








,










впро








-










чем








,










и в биологии








)










именуется








«










пуповиной








».










Ребенок








,










будучи поставлен ли








-










цом к лицу с обществом учителей и учеников



















то есть людей посторонних и










































его судьбе равнодушных








-










неизбежно научится вести себя осмотрительно и принимать самостоятельные решения








,










потому что








,










как говорил Андре Моруа








,



















«










товарищи воспитывают гораздо лучше








,










чем родители








,










ибо им не свойствен








-










на жалость








».










А родители








,










пока товарищи








,










не зная жалости








,










дисциплинируют их ребенка








,










могут заняться восстановлением своих собственных социальных функций








,










не относящихся к родительским обязанностям








.










Это








,










конечно








,










рис








-










кованная и болезненная стратегия








.










От жестокого прессинга со стороны стар








-










ших учеников воспитанник частной школы








-










а то и первокурсник колледжа



















приобретает разные фобии








,










вплоть до тяжелых расстройств восприятия и по








-










ведения








.










И родители однажды с изумлением видят








,










что их чадо превратилось в невротика или психотика








.










По поводу границы между этими отклонениями от нормы специалисты много спорят и



















шутят








.










Гордон Гаммак сказал








:



















«










психотик утверждает








,










что дважды два



















пять








,










а невротик знает








,










что дважды



















два



















четыре








,










и это его ужасает








».










А Томас Сас говорил о своих коллегах








:



















«










психиатры называют невротиком человека








,










который страдает от своих жиз








-










ненных неурядиц








,










и психотиком



















человека








,










который заставляет страдать других








».










Словом








,










невротик еще способен адекватно оценить окружающее и понять








,










что у него проблемы








,










а психотик если и почует неладное








,










то решит








,










что это



















не его проблема








,










а проблема окружающего








.






































Поэтому любящие родители








,










обеспокоенные подобными








-










отнюдь не радужными



















перспективами








,










зачастую предпочитают








,










чтобы подрастающий















































или вполне подросший








-










ребенок находился в поле внимания и жил дома








.










Беспокойство такого рода легко понять








,










как и стремление подольше контро








-










лировать жизнь и душевное состояние и школьника








,










и молодого человека








.










Вот почему и на Западе








,










и на Востоке немалое количество








«










взрослых детей








»










проживает вместе с родителями



















вплоть до весьма зрелого возраста








.










Кому








-










то








«










неразрывная связь








»










с близкими кажется верным признаком








«










мамсиково








-










сти








»,










патологической несамостоятельности








.










Мы полагаем








,










причины совмест








-










ного проживания с родителями могут быть разные








:










и материальные








,










и пси








-










хологические








.










Но








,










к сожалению








,










медицинское правило








(










или любимая шутка семейства Борджиа








) - «










Все сущее



















яд








,










дело только в дозе








» -










действует и в области психологии








.










Поэтому всеобъемлющая любовь также отравляет








.










В этой книге мы поговорим о проблемах гиперопеки



















в том числе и о послед








-










ствиях








«










отравления любовью








»,










влияющих не только на детей








,










но и на их ро








-










дителей








.

































Итак








,










рано или поздно дети



















в том числе и проживающие совместно с родителями



















уходят во взрослую жизнь и обретают толику независимости в суждениях и поступках








.










Авторитет родителей уменьшается








.










Уровень подкон








-










трольности детского поведения падает








.










Результатом таких перемен могут стать депрессивные состояния








,










неадекватные реакции с обеих сторон








,










взаим








-










ное раздражение и постепенное








(










или резкое








)










отчуждение вчерашнего








«










люби








-










мого детища








»










от любящих родителей



















подобное особенно удручает








.










Но для независимого








, «










взрослого








»










личностного развития моральная и поведенческая








«










отдельность








»










необходима








.
































Притом








,










что стадия








«










разрыва пуповины








»










между старшими и младшими проходит








«










в обоюдном присутствии








»,










и оттого сильно усложняется взаим








-










ными провокациями








:










с обеих сторон сыплются упреки








,










регулярно возникают стычки








,










ведутся игры на понижение








,










не кончается борьба за власть



















А про








-










блемные периоды



















так называемые








«










черные полосы








» –










те вообще изобилу








-










ют нервными срывами








,










попытками найти виноватого








,










приступами депрессии








.
































Если все описываемые ситуации совместить по принципу интерференции волн








,










когда проходящие друг через друга волны в одних точках гасят друг друга








,










а в других








,










наоборот








,










подхлестывают



















получается изменчивая картина








«










психологической интерференции возрастов








».










Пройти через это испытание



















без единой царапины не удается даже суперпослушным детям суперчутких родителей








,










и рецептов








,










каким образом избавить детей и родителей от мучи








-










тельных объяснений и рискованных перемен








,










тоже не существует








.
































Есть лишь одна возможность снизить психоэмоциональные








«










затраты








».










Эта возможность



















информация








,










полученная вовремя и использованная по назначению








.










Не секрет








,










что родители после выхода ребенка из переходного возраста испытывают огромное облегчение и ожидают новых подарков судь








-










бы








-










моментального взросления








,










всеобъемлющей терпимости








,










изрядной от








-










ветственности








,










внезапно снизошедшей на вчерашнего подростка



















Словом








,










качеств








,










которыми не всякий зрелый человек может похвастаться








.










И если ма








-










ме и папе








,










пребывающим в опьянении от радужных надежд








,










сказать








:










не толь








-










ко вашу счастливую чету








,










но и ваше подросшее дитятко отныне ожидают но








-










вые испытания



















Пожалуй








,










они не поверят








.










Потому что не захотят поверить










































такое








.










Но








,










по прошествии некоторого времени








,










папы и мамы








,










обладающие адекватным восприятием








,










поневоле признают








:










не все так гладко








,










как виде








-










лось в мечтах








.






































Пользуясь термином Юнга








,










молодой возраст не менее труден








,










нежели переходный



















это также возраст самореализации








,










самоидентификации








,










соци








-










альной адаптации и вдобавок



















это возраст разочарования в детских и под








-










ростковых иллюзиях








,










как уже было сказано








, «










контрастирующих с действи








-










тельностью








».










В первую очередь рушатся иллюзии относительно Всемогущих Родителей и Всеведущих Взрослых








.










В детстве ребенок








,










подобно Муми








-










троллю








,










полагает








,










что родители могут предотвратить даже космические ка








-










таклизмы








: «










Да ну ее








,










эту комету








!










Папа с мамой все уладят








,










только бы нам во








-

































время вернуться домой








…»









3








;










на подростковом этапе под влиянием








«










психоло








-










гического бунтарства








»










принимается рьяно отрицать факт всемогущества и всеведения старших



















все еще воспринимая его как факт








;










а в молодом воз








-










расте он осознает








,










что старшие








,










в сущности








,










ничем не отличаются от млад








-










ших








,










если не считать ухудшения физической формы и ограничения круга перспектив



















профессиональных и личных








.










Словом








,










Бэтмены превращаются










































заурядных








,










довольно неуклюжих клерков








,










а Цереры








,










Геры и Афины мест








-










ного значения



















в замотанных жизнью








,










нервных домохозяек








(










или в замотан








-










ных предпринимательством бизнес








-










вумен








-










неважно








).










И даже то








,










что








«










выби








-










вается








»










из описанной схемы








,










все равно не дотягивает до Олимпа








,










на котором родители помещаются в мировосприятии ребенка








.
























Утрата








«










домашних богов








»










и потеря








«










семейной безопасности








»










неизбеж








-






































но стимулируют поиск новых социальных ориентиров и новых защитных систем








.










В этом деле молодым людям приходится полагаться на себя








-










по








-










мощь близких ненамного улучшает ситуацию








.










Или даже ее усугубляет








.










Ведь папа с мамой








(










равно как и дяди с тетями








)










могут оказаться настолько








«










не в те








-










ме








»,










что исповедоваться им на тему своих проблем или своих амбиций пред








-










ставляется делом совершенно бесперспективным








.










Старших








,










на первый взгляд








,










ужасают буквально все намерения и надежды младших








.










Возникает стена отчуждения








,










в которую родители регулярно стучат кулаками с требо








-










ванием








«










открыть немедленно и отчитаться по полной программе








».










Вместе с тем








,










воображая картины одна другой страшнее








(










моего ребенка могут поса








-










дить на иглу








,










вовлечь в криминальную среду








,










сбить с пути истинного








!),










взрослые сами себя








«










накручивают








»










и уже не могут успокоиться








.










А потому








,










даже изучая предоставленные молодежью








«










отчеты








»,










не могут себя сдержать и демонстрируют








,










мягко говоря








,










бестактность








:










самое меньшее



















делают кол








-










кие замечания и самозабвенно предсказывают грядущие неприятности








.










Но и таких








«










мелочей








»










достаточно








,










чтобы вчерашний подросток замкнулся и нашел себе других








«










конфидентов








».






































Особенно тяжело приходится








«










людям третьего тысячелетия








»,










посколь








-










ку








«










люди второго тысячелетия








» –










а попросту








,










поколение восьмидесятых



















не слишком подготовлено к реалиям современной жизни








.










Нет








,










отдельные пра








-










вила и приемы они усвоили








,










но установки








,










заложенные в сознание в








«










допере








-










строечный период








»,










дают себя знать








.










Стереотипы мышления не выветрива








-










ются из человеческого сознания просто потому








,










что устарели и больше не ра








-










ботают








.










Их приходится подолгу вытеснять








,










нейтрализовывать








,










замещать но








-










выми стандартами








,










действуя методом








«










волевого решения








» -










а на это усилие далеко не все способны








.










Между тем








,










если человек социально дезадаптирован








(










притом








,










что растеряться в сегодняшнем мире может представитель любого



















поколения



















уж очень быстро меняется ситуация








),










он неизменно прибегнет к



















биологической программе








.










Так устроено любое живое существо








:










не зна








-










ешь








,










что делать



















делай








,










что велит природа








!










А природа велит либо спрятать








-










ся








,










либо напугать противника








.










Более сложных решений инстинкт самосохра








-























614680


205740









































































































Янссон Т








.










Шляпа волшебника








.


































нения не выдает








,










он








,










как все инстинкты








,










изначально рассчитан не на слож








-










ную








,










а на скоростную реакцию








.










Вот почему даже у неглупых людей в ответ на чувство растерянности практически неизбежно наступает паническая ре








-










акция








,










обостряется восприятие








,










растет уровень тревожности








,










возникает аг








-










рессия









































Условия для конфликта налицо








.










И если подобное состояние имеет ме








-










сто быть с обеих сторон



















личная и семейная экологическая катастрофа поч








-










ти неминуема








.










Но те








,










кому удается








«










опознать








»










признаки надвигающейся ка








-










тастрофы








,










сумеют вовремя остановиться и спасти взаимопонимание








.










Им не придется долгие годы латать отношения с ближайшими родственниками








.










Что порождает растерянность








,










панику








,










агрессию в отношениях с близкими








,










вы узнаете из этой книги








.
































Кстати








:










конфликт поколений базируется не только на психологических








,










но и на социальных сторонах человеческой личности








.










С одной стороны








,










ро








-










дители








(










как правило








,










еще не достигшие пенсионного возраста








)










чувствуют се








-










бя активными








«










борцами за жизнь и успех








»,










с другой



















предполагают








,










что не








-










мало пожили на этом свете и








,










как люди опытные








,










вправе давать молодым








«










жизненно важные рекомендации








».










При этом родители зачастую не учиты








-










вают разницы между субкультурами








,










в которых существуют они и их дети








.










Старшие забывают








,










что методы и приемы выживания и повышения социаль








-










ного статуса у двадцати








-










и сорокалетних могут сильно различаться








.










И обе стороны могут серьезно раздражаться и постоянно спорить по поводу








«










мето








-










дических








»










несовпадений








.










Старшие поражаются нахальству младших








,










млад








-










шие








-










твердолобости старших








.










Помирятся они








,










скорее всего








,










лет через два








-










дцать








:










когда первые войдут в возраст мудрости








(










или пофигизма








),










а вторые на своей шкуре испытают








,










что такое жизнь в контакте с подросшим чадом








.










Что








-










бы непонимание не длилось двадцать лет подряд








,










имеет смысл присмотреть








-










ся к жизни другого поколения повнимательнее








.































Глава 1. Еще один переходный возраст































Первые двадцать лет



















самая длинная половина жизни








.










Роберт Саути

































Новейшая история молодого человека
































Кажется








,










ваш ребенок вырос








.










Иначе держится








,










перестал грубить стар








-










шим и плакать злыми детскими слезами оттого








,










что не получил вожделенной игрушки








,










шмотки








,










поблажки








.










Его амбиции просто смешны



















то есть он не хочет быть








«










как мама и папа








»,










когда вырастет








-










а хочет быть богатым и зна








-










менитым








.










Или просто крутым








.










И не только с виду








.










У него своя компания








(










впрочем








,










к этому вы уже привыкли








),










свои интересы








(










и это для вас не но








-










вость








),










свои планы на уикенд








(










и слава богу








,










хоть денек в тишине посидим








).










Но самое странное



















у него свои дела








.










Он не просто посещает учебное заве








-










дение или рабочее место








:










у него формируется








«










взрослый социальный ста








-










тус








».










И раньше ваше чадо занимало определенное место в подростковой ие








-










рархии








:










было








,










например








, «










хорошим учеником








»










на радость маме или








«










вожа








-










ком отморозков








»










на радость дедушке








.










Или наоборот








.










Теперь детские связи
































остались в прошлом








.










И даже если старые друзья



















те самые отличники








-










бойскауты или рэперы








-










хулиганы



















периодически заходят к своему приятелю










































гости и вовлекают в свои дурацкие затеи








,










их присутствие в его жизни не самый важный фактор








.










Он больше не считает








«










компанейское самоутвержде








-










ние








»










основным содержанием своей жизни








.










Теперь он предпочитает








«










профес








-










сиональное самовыражение








».






































Конечно








,










он не трудоголик



















или еще не трудоголик








.










Тем не менее вче








-










рашний подросток уже сознает








,










что социальная безопасность








,










которую боль








-










шинство детей обретают в лоне семьи








,










постепенно испаряется








.










Пора учиться налаживать собственные связи








,










а также строить собственную защитную сис








-










тему



















и не одну








.










Вот он и пробует свои силы








.










А вы стоите на другой стороне трещины и волнуетесь








.










Вам кажется








,










что он все делает не так








.










И вообще








,










лучше бы ему не выбираться из той самой








«










семейной безопасности








» –










здоро








-










вее будет








.






































Увы








.










Здоровее не будет








.










Самостоятельность



















неизбежное свойство








(










ка








-










ра








?










награда








?)










взрослой личности








.










Проблема



















и ваша








,










и вашего еще не слиш








-










ком взрослого и совсем не самостоятельного ребенка



















в том








,










что он еще



















не личность








.










Формально








,










с точки зрения психологии








,










он довольно далеко ушел от состояния








,










которое психологи именуют








«










индивидом








».










Притом








,










что индивид есть целостное








,










неделимое генотипическое образование








.










Его врож








-










денные черты и привычки








,










приобретенные на раннем этапе развития








,










не кон








-










фликтуют








,










а постепенно сплавляются воедино








,










образуя биологическую особь








,










действующую в согласии с собой и миром








.










Малышу надо усвоить слишком большое количество информации








,










навыков








,










реакций








,










чтобы тратить силы на внутренний конфликт








.










Поэтому








-










никаких проблем с самооценкой и депрес








-










сивных спадов








.










Гармоническое слияние радостного труда








,










беспечного отдыха и бодрящих стрессов








.










Прямо скажем








,










эта идиллия длится недолго








.










Уже в пер








-










вые годы жизни начинает по крупицам складываться личность








– «










относи








-










тельно поздний продукт общественно








-










исторического и онтогенетического








(










прижизненного



















Е








.










К








.,










И








.










Ц








.)










развития человека








»









4








.










Что же происходит с ин








-










дивидом в тот период








,










когда он перерастает в личность








?

































Время и место приемки эмоций
































Главная особенность развития личности



















двойная детерминация








.










Ины








-










ми словами








,










на сложение нашего








«










Я








»










воздействуют два фактора








:










социальный








(










среда








)










и биологический








(










наследственность








).










До победы преподобного Зиг








-










мунда Фрейда








,










создавшего апологию противоборства факторов








,










популярно








-










стью пользовалась теория их конвергенции








(










схождения








)









5








.










Впрочем








,










такая приблизительность не удовлетворяла ни психологов








,










ни их пациентов



















уж очень все походило на сцену из оперы








«










Евгений Онегин








».










Дуэлянты долго








-










долго с печалью в голосе взывают








«










Не помириться ль нам








,










пока не обагрила








-










ся рука








?»,










игнорируя суровое








«










Теперь сходитесь








!»,










хотя всем грамотным лю








-










дям заранее известно



















эта встреча ничем хорошим не кончится








.










Наверное








,























614680


107950































































































Рубинштейн С








.










Л








.










Основы общей психологии








.






























Штерн В








.










Психология раннего детства








.


































поэтому человечество с восторгом приняло более четкую идею








-










идею кон








-










фронтации биологического и социального начал








:










либидозные порывы








,










на








-










правленные на получение удовольствия








(










избегание неудовольствия








),










подав








-










ляются общественными нормами и запретами








.










И даже воспитание ребенка в духе лояльности к этическим








«










ограничителям








»










в состоянии добиться








«










крат








-










кого перемирия








»,










регулярно переходящего в партизанскую войну








.










Любители бурной жизни








,










окопавшись на теоретических позициях фрейдизма и неоф








-










рейдизма








,










ищут радость в эскалации неразрешимого внутреннего конфликта








,









































тем временем психологи разрабатывают психологическую бомбу








-










теорию взаимодействия факторов








.






































Вариативность психологических стратегий настолько высока








(










и к тому же постоянно меняется в зависимости от самых разных параметров



















возрас








-










тных








,










исторических








,










этнических и т








.










д








.),










что утвердить окончательный прин








-










цип



















конвергенция или конфронтация



















практически невозможно








.










Не вдава








-










ясь в подробности дискуссии








,










длящейся почти век и собравшей вокруг про








-










блемы великую армаду из психологов








,










социологов








,










биологов








,










медиков и др








.,










упомянем о теории взаимодействия








.










Согласно ей биологическое и социаль








-






































ное соседствуют в человеческом сознании в различных формах и в раз










-










личных плоскостях








.










Это дает некоторую свободу изысканиям








.










И








,










так ска








-










зать








,










марксисты целы








,










и неофрейдисты сыты








.































Способ сосуществования природы и социума в нашем сознании до конца не выяс








-































нен








.






















Раз уж наука психология целое столетие пытается








,










но все еще не в си








-










лах гармонично совместить указанные факторы








,










то представьте








,










каково про








-










ходится отдельной человеческой особи








!










Вот почему родителям необходимо настроиться на долгий и весьма нелегкий процесс



















нелегкий и для ребенка








,










вырастающего из индивида в индивидуума








,










и для его окружения








,










на которое выплескиваются моря страха








,










агрессии и подросткового выпендрежа








.










Это продлится как минимум








15










лет








,










а то и все








20.










Все системы








,










отвечающие за прием и анализ информации








,










заполняются








,










совершенствуются








,










видоизменя








-










ются








.










Но кое








-










что



















довольно важное



















остается неизменным даже у вундер








-










киндов








.










Время обработки данных у всех людей разнится








,










но место обработки









































параметр куда более постоянный








.










В детстве эмоциональные








«










файлы








»,










фи








-










гурально выражаясь








,










попадают в папку с надписью








«










Миндалины








».










Так назы








-










ваются не только органы лимфатической системы в нашем горле








,










но и центр эмоциональной деятельности








:










миндалины








(










те








,










что в мозгу








) –










глубинные структуры








,










часть мозжечка








.










Весь мозжечок в целом отвечает за координацию движений








.










Его предназначение








-










обеспечивать древнейшие функции орга








-










низма








,










от ходьбы до глотания пищи








.










Поэтому устройство у мозжечка доволь








-










но примитивное








,










и появляется он в человеческом эмбрионе на ранних этапах развития плода








.










В свою очередь








,










те части мозга представителей разных видов








Homo,










которые сформировались в ходе эволюции позднее и получили более



















сложную структуру








-










они








,










соответственно








,










и появляются у человека позже








,










и действовать начинают не сразу








.










А тем временем жизненно важные функции выполняются примитивными отделами мозга



















в частности








,










мозжечком








.

































Именно поэтому мозжечок отвечает за эмоциональную реакцию на все раз








-










дражители в течение первых








15-18










лет жизни








.










Затем








,










по мере взросления








,
































анализ поступающих сигналов и реакция на эмоциональные раздражители отходит к лобным долям мозга








.
































Вот почему в детстве и в юности чувства охватывают нас целиком








,










не поддаются контролю








,










не позволяют себя ограничить



















все это просто








-










напросто первобытная








«










непосредственность








».










И даже не первобытная








,










а зве








-










риная








.










Всяческая регламентация со стороны рационального мышления почти не срабатывает








.





















Зачастую ребенок не в силах соблюсти правило








,










несмотря на неизбежность наказа








-































ния








.




















«










Половодье чувств








»,










воспетое искусством романтизма и апологетами



















фрейдизма



















не что иное








,










как отзвук инфантильного восприятия мира








.










Этот вывод не может не показаться сухим и рассудочным








,










вызывая протест не только у читательских масс








,










но и у масс писательских








.










А уж как протестуют подростки устами писателей



















например








,










устами актера Стивена Фрая








,










автора романа








«










Лжец








»: «










Как они могут наказывать нас и унижать








,










когда мы способ








-










ны испытывать чувства достаточно сильные








,










чтобы взорвать весь мир








?










Либо они знают








,










через что мы проходим








,










влюбляясь








,










и тогда их бессердечие








,










неже








-










лание нас предостеречь








,










помочь нам пройти через это не заслуживает проще








-










ния








, -










либо они никогда не чувствовали того








,










что чувствуем мы








,










и в этом слу








-










чае мы имеем полное право назвать их мертвецами








»









6








.

































Любовь как эгоизм вдвоем
































Проблема усугубляется тем








,










что с подростковыми жалобами на душев








-










ные муки беззастенчиво соседствует неукротимая жажда любви








.










В юном воз








-










расте все мы ставим свои переживания на самый верх ценностной иерархии








:










создаваемые в детстве и юности








«










пирамиды








»










такого плана практически все








-










гда увенчаны потребностью в любви








.































Для ребенка любовь и внимание окружающих



















главная оценочная категория








.
































том числе и в отношении социального статуса








.










Уровень собственной значимости дети и подростки сверяют по








«










количеству любви








».










Отстраненное или равнодушное восприятие добрых чувств со стороны других людей



















по








-










добная реакция








,










как правило








,










есть следствие специфической обстановки и формирования соответствующих защитных систем








.










Либо ребенок подверга








-










ется








«










передозировке








»










любви








,










близкие с ним носятся








,










как с писаной торбой








,










надоедая всеобщему баловню и любимцу








.










Либо ситуация обратная



















тогда хронический дефицит внимания вынуждает юного изгоя принять гордую по








-










зу








«










Ну и пусть








,










не очень








-










то и хотелось















































И даже в описанных случаях подростки не отказываются от общест








-










венного одобрения окончательно и бесповоротно








,










а только внешне демонст








-










рируют свое презрение к чужому мнению








.










Это хороший способ доказать свою








«










крутость








»










какой








-










либо референтной группе








(










социальной категории








,





































нормы и ценности которых на данный момент служат человеку эталоном для























614680


165735































































































Фрай С








.










Лжец








.


































подражания








).










В качестве такого








«










эталона








»










легко обозначить два полярных варианта








: «










маленький лорд Фаунтлерой








»









7



















-










чудо чистоты и слащавости








,










и








«










малолетний Челкаш








» -










чудо маргинальности и безбашенности








.










Нормальные








,










обычные дети на этой шкале








«










крутости








»










помещаются где








-










то посередине








.










Од








-










ни



















более управляемые



















как правило








,










ближе к








«










Фаунтлерою








»,










другие



















к








«










Челкашу








».










Время от времени и первых








,










и вторых тянет в сторону








,










противо








-










положную их сегодняшнему образу жизни








:










поэтому даже








«










хорошие дети из приличных семей








»










апробируют свою способность к риску



















и не только ради самоутверждения








,










но и для того








,










чтобы шокировать взрослых








, «










просто для смеха








»









8








;










а








«










сущее хулиганье








»










периодически оказывает покровительство сла








-










бым и яростно защищает своих протеже от нападок со стороны своих собст








-










венных товарищей








.










Вдруг за такие








«










геройства








»










храбреца зауважают



















а глав








-










ное








,










полюбят








?










































возрастом желание








«










увеличить процентное содержание любви в сво








-










ей жизни








»










принимает сексуальную окраску








.










Притом у юношей эта








«










эмоцио








-










нальная тяга








»










носит сексоцентричный характер








,










а у девушек



















гендерный









9








.










Вот почему у мужчин стремление








«










выбиться в люди








»










часто связано с по








-










требностью в








«










дополнительной сексуальной привлекательности








».










Снова про








-










цитируем Стивена Фрая








: «










все








,










кого я знал настолько близко








,










чтобы просижи








-










вать с ними за бутылкой виски до самых предрассветных часов








,










все без ис








-










ключения признавались мне








,










что подлинное побудительное начало








,










которое толкало их к тому








,










чтобы стать знаменитыми артистами








,










политиками








,










писа








-










телями








,










да кем угодно








,










составляла глубоко коренившаяся в них надежда








,










что деньги








,










слава и власть позволят им валять баб с куда большей легкостью








»









10








.










Кому








-










то








,










кстати подобное отношение к женскому полу кажется оскорбитель








-










ным








.










Чем обижаться








,










лучше припомнить








,










как мужчина превращается в мел








-










кую разменную монету в жестокой игре под названием








«










поддавки женские обыкновенные








».
































Однажды на ток








-










шоу нам довелось наблюдать следующий сюжет








:










две двадцатилетние де








-










вушки наперебой описывали странное поведение своей подруги








(










назовем ее Лена








),










объясняли








,










что пришли на шоу исключительно потому








,










что беспокоятся за нее








.










Некоторое время назад








,










рассказы








-










вали они








,










Лена объявила








,










что у нее имеется поклонник



















любящий и верный








.










Впрочем








,










знакомить его со своими подругами она отказалась








.










А через полгода порадовала девушек сообщением








:










ура








,










она выходит замуж и приглашает обеих на свадьбу








.










Барышни пошили платья








,










купили подарок








.










Однако Лена рассталась с женихом за несколько дней до свадьбы








.










Через некоторое время у неза








-










дачливой невесты появился другой ухажер








.










История повторилась








-










вплоть до мелочей








:










помолвка с таинственным кавалером








,










приглашение на торжество








,










разрыв перед самой свадьбой и еще одна бесполезная обновка








.










После разрыва каждой из помолвок Лена дарила подругам свои фотографии









































свадебных платьях



















пусть хоть полюбуются








,










раз погулять не вышло








.










Сейчас у Лены третий








«










кандидат








».










Подругам про него ничего неизвестно








.

























Тут добрые подружки не стерпели








-










и вместо того








,










чтобы махнуть рукой на странности Ле








-










ниной личной жизни или с юмором реагировать на посезонную смену женихов








,










обозлились вко








-























614680


128270




















































































Лорд Фаунтлерой



















герой одноименной повести Ф








.










Х








.










Бернет








.






























Кон И








.










С








.










Сексуальная культура в России








.






























Гендер



















пол социальный








.










Он








,










в отличие от биологического пола








,










обозначенного термином





























«










секс








»,










включает в свою сферу не только отправление естественных потребностей и следование инстинктам








,










но и всю социальную структуру отношений








,










состоящую из множества факторов



















политических








,










экономи








-










ческих








,










демографических и проч








.






























Фрай С








.










Гиппопотам








.

































нец








.










Решение пришло само








:










за Леной надо проследить








!










В процессе слежки было обнаружено








:










Лена зашла в








«










Салон свадебной моды








»,










где сразу же стала примерять платья








,










несколько отобрала и в каждом из них сфотографировалась








.










После чего переоделась и поехала домой








.










Подруги еще боль








-










ше забеспокоились








-










и пошли








,










согласно лучшим советским традициям








,










разбираться в этом деле



















в Останкино








.































Такая вот история трех молоденьких девушек








-










студенток








.










Девушки имели схожие пробле








-































мы








:










страстно мечтали обзавестись бойфрендами и повыходить замуж








.










Потому








,










наверное








,










и счита








-































ли себя подругами








.










Хотя ни дружеского взаимопонимания








,










ни дружеской поддержки в их отноше








-































ниях не наблюдалось








.










Даже в маленьких компаниях из трех человек может идти жесткая борьба за































лидерство








.










Но если звание








«










самого лучшего








»










передается из рук в руки








,










будто переходящий кубок








,































то звание аутсайдера прилипает намертво








.










В девичьих сообществах таким вот аутсайдером зачас








-































тую оказывается самая робкая и внешне невзрачная девушка








.










В этой компании лузером оказалась































Лена








.










И








,










разумеется








,










попыталась доказать девицам








,










давившим на нее со всей инфантильной дури








,































что она ничем их не хуже








:










глядите








,










и молодой человек уже имеется








,










и замуж собираюсь








.










Да к тому































же раньше остальных








.










Открещиваясь от ярлыка








«










самое слабое звено








»,










Лена использовала прием































мистификации








,










а проще говоря



















обычного вранья








.










И хотя ее поведение было обусловлено давле








-































нием со стороны окружения








,










подружкам казалось








,










что Лена просто спятила








.










Согласитесь








:










психи








-































чески нормальный человек ни с того








,










ни с сего по








«










Салонам для новобрачных








»










не побежит








-










фото








-































графироваться в свадебных одеждах так и эдак








?
































Но








,










на самом деле








,










есть разница между понятиями








«










нормальный чело








-










век








»










и








«










опытный человек








».










Героиня этой истории



















вполне нормальная мо








-










лодая девушка








,










только изрядно растерявшаяся








.










Будь у Лены жизненный опыт








,










она предпочла бы расстаться с подругами








,










унижающими ее достоинст








-










во








,










чем ввязываться в дурацкий розыгрыш








.










Но молодым людям








«










своя компа








-










ния








»










нередко представляется сверхценностью








.










И они крайне неохотно идут на прекращение отношений








,










даже если постоянно приходится бороться за повышение самооценки или преодолевать психологические комплексы








.










За








-










чем Лена пошла на ложь








?










А что








,










скажите








,










ей было делать








?










Ведь по








-










другому избавиться от имиджа неудачницы оказалось невозможно








.










Ленины подружки только и дожидались от нее откровенного рассказа о личных проблемах








:










при








-










знаешься



















будешь ходить в лузерах до конца своих дней








.
































За счет того








,










что один








– «










признанный слабак








»,










остальные могут повысить свою са








-










мооценку








.






















Можно упрекнуть








«










обвинительниц








»:










дескать








,










друзья так себя не ведут








.










Друзья должны помогать








,










поддерживать








,










утешать








.










А этим








,










с позволения ска








-










зать








, «










прокуроршам








»










и в голову не пришло








,










что девушку Лену следует оста








-










вить в покое








.










Пусть живет как живется








,










чтобы








«










не было мучительно больно








»










































не надо было наворачивать одну ложь на другую








.










Вместо этого барышни притащились на ток








-










шоу








,










где и продемонстрировали всему миру склочность характера








,










непристойную манеру подглядывать и любовь к мелким пакостям


































совершенно в духе старушки Шапокляк








.










Кстати








,










время








,










когда они Лену на



















чистую воду выводили








,










можно было бы и получше потратить








:










на устройство собственной личной жизни








,










например








.










Обзавелись к подружкиной свадьбе нарядными платьицами








?










Ну так сходите в них на дискотеку или в ночной клуб








.










Лучше лишний раз порадовать себя








,










чем унизить другого








.






































Совершенно резонное рассуждение



















резонное








,










если оно касается зре








-










лой личности








:










не утомляй публику своим всезнайством и правдолюбием








,










не то однажды чем пукнется








(










Корректорам










:










не исправляйте










,










это грубая ав










-





































торская шутка








),










тем и откликнется








.










Но личность незрелая








,










демонстративная








,

































неуемная








,










да еще охваченная жгучей досадой и мстительным возмущением








,










не желает останавливаться на полпути из








-










за нелепых опасений








,










что ей в слу








-










чае чего может не поздоровиться








.










Взрослым людям








,










вероятно








,










даже невдо








-










мек








,










откуда все эти чувства








-










досада








,










мстительность



















Чем они так возмуще








-










ны








,










эти глупые девчонки








?










Какая им разница



















водились у Лены поклонники








,










не водились








,










звали они ее замуж








,










не звали








?










Неужели им так претит всякая мысль о








«










лжи во спасение








»?

































Ложь во спасение
































Очевидно








,










все обстоит как раз наоборот








:










девушки








,










обуреваемые возрас








-










тной и гендерной потребностью в самоутверждении








,










сами солгали



















и не раз








.






















Во








-










первых








,










насчет своего возмущения лживостью Лены как ее такти








-










кой по отношению к ним








,










добрым и честным подругам








.










Вранье само по себе








,










независимо от последствий








,










ранит тех








,










кто доверился лжецу








.










Возникает чув








-










ство унижения от того








,










что ты раскрыл душу








,










осветил ее слабые места








,










а тебе










































ответ солгали



















и неважно








,










из каких соображений








.










Может








,










для улучшения имиджа








.










Или от страха








,










что придется отвечать откровенностью на откровен








-










ность








.































Люди часто путают откровенность с искренностью








.































Между тем это совершенно разные чувства








.










Искреннее сопереживание










































ответ на откровенный рассказ



















вполне достаточная реакция








.










Абсолютно не требуется самому исповедоваться в мыслях и поступках








,










которые








,










вполне ве








-










роятно








,










предпочитаешь оставить в








«










скрытых файлах








»










сознания








.










Не говоря уже о том факте








,










что большинство исповедей невыносимо скучны








,










даже для специалиста








,










слушающего их за энное количество условных единиц в час








.










А вот лживая байка в ответ на открытый рассказ не может не вызвать негатив








-










ной реакции








.










Но в описанной ситуации








«










байка








»










была просто








-










напросто защи








-










той незрелой личности от регулярных








«










попыток аннексии








»










со стороны так называемых








«










подруг








».










Это Лена могла предъявить претензии тем








,










кто выну










-










дил ее лгать








,










дабы








«










сохранить лицо








».






































Во








-










вторых








,










обвинительницы злились оттого








,










что им не подфартило разжиться бойфрендами на предстоящем свадебном пиру








.










Ведь и они надея








-










лись повысить собственный статус при помощи любовных отношений








.










По








-






































тенциальных партнеров можно было бы поискать на той самой свадьбе той самой Лены








.










Доказано








:










немалый процент будущих супругов впервые встре








-










тили друг друга именно на семейном торжестве








.










Чаще всего



















на свадьбе








.










Чем Ленина свадьба хуже какого








-










нибудь брачного агента или модного клуба








?










Свадьба подруги даже лучше



















потому что дешевле








.










Никакой подарок и но








-










вое платьице не потянут на сумму








,










которую проглотит








,










не поперхнувшись








,










агентство или клубные взносы








.










Если уж Лена не согласилась на роль лузера








,










ее можно использовать иначе



















но в тех же целях самоутверждения








.










Ибо эта цель для молодого человека



















наиважнейшая из всех








.






































В








-










третьих








,










разве беспокойство за Ленину судьбу или за ее рассудок привело девиц на ток








-










шоу








?










Что








-










то не верится








:










уж очень они жестоки и не








-










практичны



















собственного имиджа








,










и то не пожалели








.










А все потому








,










что и

































сами довольно одиноки и несчастны








.










Счастливые








,










а главное








,










взрослые люди великодушны








-










в силу своей терпимости к чужому образу мышления








.










И в общем не обязательно








,










чтобы ваша жизнь








,










как в рекламном ролике








,










похру








-










стывала под толстым








-










толстым слоем шоколада








.










Но зрелый индивидуум не стал бы тратить столько времени и сил на то








,










чтобы навязать одному из своих друзей



















не врагу








,










а именно другу








-










роль аутсайдера








:










вести слежку








,










пылать жаждой мщения и пробиваться на телевидение с обоюдоопасным








,










в общем








-










то








,










разоблачением








.










Девушкам








,










действительно








,










в ответ на их обвинения в ад








-










рес Лены








-










сочинительницы








,










прочитали нотацию на тему








«










Надо контролиро








-










вать свой длинный носик








,










детки



















Как в старину говаривали








, «










доносчику



















первый кнут








».










Хотя и девиц можно понять








,










по размышленьи зрелом








. «










Загля








-










дыванье в чужие окна свидетельствует о крайней степени одиночества








»,










ска








-










зал польский афорист Мечислав Шарган



















и был








,










безусловно








,










прав








.
































Перефразируя классика








,










не дай Бог попасть под соперничество юных дев








,










бессмысленное и беспощадное








.










Хотя



















не такое уж и бессмысленное








.










В результате компульсивного








(










охватывающего








)










характера








,










который принимают многие желания подростка








,










возникает и компульсивное поведение








,










вопло








-










щенное в шести коротких словах








: «










Во что бы то ни стало








!» -










и в одном вос








-










клицательном знаке








.










Придется отметить








:










подростковое



















а в случае








,










когда оно встречается у людей








,










давно вышедших из возраста тинейджера








,










то уже не подростковое








,










а инфантильное



















упорство прославлено целой плеядой произ








-










ведений искусства








.










Что поделать








!










Разве напишешь приключенческий








,










ска








-










жем








,










роман о людях








,










подолгу ищущих обходные пути








,










соразмеряющих свои потребности со средствами удовлетворения оных








,










подолгу работающих для достижения цели








,










а не берущих вожделенное








,










словно крепость



















наскоком









































Читатель неизменно симпатизирует несгибаемо








-










туповатому Д



















Артаньяну








,










но уж никак не изворотливо








-










дальновидному Ришелье








.










Хотя тактика Ришелье куда полезнее и для страны








,










и для того же Д



















Артаньяна



















как для гражданина и патриота








.










И побеждают








,










как правило








,










Ришелье Д



















Артаньянов








,










а не наоборот








.










Но художественной традиции претит подобное








«










правдоподобие








».










И тут за людей








,










достигающих цели благодаря череде им








-










пульсивных поступков или тактике компульсивного поведения








,










вступается романтический принцип








:










что увлекательно








,










то и убедительно








.
































Почему мировому искусству можно приврать








«










ради вселенской красоты








»,










а моло








-










дому поколению



















ради всеобщей любви








-










нельзя








?






















Ценность любви для молодежи настолько велика благодаря








«










детскому








»










способу реакции на психоэмоциональные стимулы








,










благодаря общечеловече








-










ской потребности в самоутверждении








,










а также благодаря несколько инфан








-










тильной трактовке приоритетов








,










свойственной искусству








.










В силу того








,










что любовь для молодежи является вершиной аксиологической









11










пирамиды








,










то и приукрашенная реальность








,










осторожная полуправда или откровенная ложь кажутся вполне приемлемыми средствами для достижения цели



















поскольку























614680


325755



















































































































Аксиология



















теория ценностей








,










обобщенные устойчивые представления о предпочитаемых бла








-










гах








,










объектах








,










значимых для человека








,










являющихся предметом его желания








,










стремления








,










интереса








.


































сама цель высока и прекрасна








.










Притом








,










получив требуемое








,










многие попадают из огня да в полымя








.

































«Быть смелым мало – быть разумным должно»
































Как гласит








«










Песнь о Роланде








»,










но



















эти слова графа Оливье








,










погибаю








-










щего вместе со своим другом Роландом








,










мало заметны на фоне








«










рыцарствен








-










ной ярости








»










главного героя и его стремления к победе любой ценой








.










И если отчаянную смелость или








,










например








,










безумную скупость в рыцаре искусство все








-










таки критикует








,










то рыцарский культ Прекрасной дамы








,










равно как и от








-










ветное чувство упомянутой дамы



















выше критики








.










Любовь служит топливом для искусства








:










оно движется вперед








,










а мы



















тоже движемся








.










И кубометрами вдыхаем выхлопные газы








.










Искусство очаровывает публику своей эмоцио








-










нальной щедростью








,










а отнюдь не поучительными беседами








.










Но в то же время нельзя не вспомнить








,










как сильно








«










передозировка








»










эмоций истощает орга








-










низм








.










И не только организм








,










но и будущность неосмотрительных








«










Ролан








-










дов








».










Наше








«










Я








»










атакует целая армада страстей








,










неподвластных



















и особенно в юности








-










сознательному контролю








.
































Любовь








,










сообразно мощности своего воздействия на сознание








,










имеет и побочный эффект








.
































одной стороны








,










ее благотворное влияние позволяет молодым людям раскрепоститься








,










обрести опыт общения с противоположным полом








,










пере








-










стать стесняться себя








,










увидев собственное отражение








(










дополненное и улуч








-










шенное








)










в глазах любимого человека








.










С другой стороны








,










неудачное совпаде








-










ние целого ряда условий может стать предпосылкой развития серьезной пси








-










хологической проблемы








,










обозначаемой терминами








«










любовная зависимость








»,



















«










сверхценная компенсация








», «










эмоциональная сверхзависимость








», «










романти








-










ческое безумие








»










и др








.










Ее причисляют к сексуальным девиациям








(










отклонени








-










ям








),










сходных








,










например








,










с фетишизмом








,










а также к проявлениям мягкой эндо








-










генной








(










порожденной внутренними причинами








)










депрессии








.










Но все равно не








-










понятно








,










как это лечить








.






































Не вдаваясь в подробности специальных дискуссий по поводу этого со








-










стояния








,










скажем








,










что люди








,










посвятившие себя








«










единственной и неповтори








-










мой любви








»,










принадлежат к разным социальным и возрастным категориям








.










Но вероятность возникновения фиксации








,










кратковременной и длительной








,










выше у подростков и молодежи








.










У одних








«










любовь на всю жизнь








»










проходит за несколько месяцев








,










у других








-










за несколько лет








.










Этот период сопровождают сексуальная и эмоциональная холодность ко всем и ко всему








,










не связанному с предметом обожания








,










депрессии разной силы и внезапные приступы возбуж








-










дения от встречи или от возможности встречи с любимым существом








.










Чувст








-










во не исчезает от отсутствия взаимности








,










от всяческих противопоказаний








(










например








,










когда объект и








/










или субъект страсти связаны брачными узами








),










от



















неблагоприятной обстановки








,










от неутешительных размышлений








,










от осужде








-










ния окружающих



















Все равно поклонник








/










поклонница не оставляет попыток увидеть предмет своих вожделений и терпеливо переносит унижения








.











































психологии также существует мнение








,










что подобное заболевание встречается только у женщин








,










а у мужчин практически не возникает








.










Но








,










ве








-










роятно








,










это не совсем так








.










Или совсем не так








.










Ведь любовь



















не одна








-










единственная форма притяжения одного человека к другому








,










а лишь одно








-










единственное обозначение для множества различных потребностей








:










для про








-










явлений гормонального всплеска








,










для удовлетворения мучительной жажды ярких эмоций








,










для социального самоутверждения путем демонстрации








«










по








-










трясного партнера








»,










для применения собственнических стремлений








«










на прак








-










тике








»…










Перечислять варианты








«










субституции









12










любви








»










можно довольно дол








-










го








.

























Помимо различной природы любви








,










необходимо учесть и различную силу чувства








.










Неудивительно








,










что при максимальном напряжении эмоцио








-










нальной сферы








«










западение








» -










то есть фиксация








-










становится единственной возможной реакцией








. «










Женская








»










любовная зависимость чаще становится предметом обсуждения








,










ярче проявляется








,










оказывается причиной сексуаль








-










ных расстройств



















в частности








,










аноргазмии








.










Мужчины сдержаннее в своих откровениях








,










их потребность в сексе в среднем выше женской



















особенно








,










если речь идет о молодых людях








. «










Мужская








»










фиксация на определенной женщине зачастую протекает латентно








(










скрыто








),










а сексуальная жизнь








«










влюб








-










ленного в девочку








-










видение








» (










помните песню Максима Леонидова








? «










Ты по








-










хожа на нее








,










как сестрица








,










только ты не она








,










к сожалению








…»)










кажется со








-










вершенно нормальной








.






































Кстати








,










есть и другие формы психологической зависимости



















напри








-










мер








,










религиозный или спортивный фанатизм








.










Они тоже нередко сопровож








-










даются мощной сексуальной разрядкой или сексуальным притяжением








,










хотя реальных предпосылок к таковым не существует








.










Подобные чувства длятся годами








(










а то и десятилетиями








),










отнимая человека у мира








,










и мир у человека








.










Но такая фиксация не считается любовной








,










формально имея все признаки именно этого чувства








.































Для возникновения любовной зависимости должны сойтись воедино несколько ус








-































ловий








.





















Наиболее распространенные стоит рассмотреть подробнее








.










































первую очередь








,










это внешний этический фактор








.










Посмотрим








, «










как все начиналось








».










Начнем с этического образца








,










о котором уже упоминалось








-













































эпохи рыцарства








.










Трактат Андреаса Капеллануса








«










Искусство куртуазной любви








»










отчетливо указывает на стремление влюбленных получить удовле








-










творение своей страсти








.










Семейные ценности в нем скорее отрицаются








,










неже








-










ли прославляются








:










в браке невозможна никакая истинная любовь








,










поскольку такое чувство требует встреч украдкой








,










ревности и страха потерять возлюб








-










ленную








,










а в супружестве уловок не требуется









13








.










Согласно такому подходу








,










правила для того и существуют








,










чтобы нарушать их и мучиться угрызениями совести








,










чем и заняты герои большинства рыцарских романов








.










Как правило








,










чувство оказывается сильней морали








.










Что же касается действительных отно








-























614680


118745































































































Субституция



















замещение одного объекта другим со сходными свойствами








.




























Capellanus A. The Apt of Courtly Love.

































шений между полами








,










то знаток средневековья Ж








.










Коэн считал








,










что принятые










































произведениях куртуазной культуры воздыхания издалека








,










платоническая любовь








,










почтительное обожание на практике были большой редкостью








,










а на деле








«










куртуазность








»










стала узаконенной неверностью и признанной общест








-










вом бигамией








(










двоеженством








)









14








.










В повседневной жизни








,










по замечанию Й








.










Хейзинги








, «










немало требовалось притворства для того








,










чтобы поддерживать фикцию рыцарского идеала








»









15








.










В общем








,










ради удовлетворения своих потреб








-










ностей в новом сексуальном партнере








,










в новом эмоциональном допинге








,










мужчины и женщины охотно прибегли к помощи искусства








.










И оно выполни








-










ло возложенную задачу








,










опрокинув христианские заповеди установками на куртуазность чувств








.






































Искусство повторяло этот








«










подвиг








»










не единожды








.










Декларируя свое право на свободу чувств








,










человечество два столетия тому назад прямо








-










таки пылало жаждой любви








.










Начиналась эпоха романтизма








.










То было время








,










когда мировая цивилизация








,










наконец








,










решилась переместить эмоциональную жизнь на самый верх ценностной шкалы








.










Материальные блага и социальный статус








,










четко связанные между собой








,










традиционно венчали пирамиду








.










Но мир ме








-










нялся








.










Экономическое благополучие в условиях душевного дискомфорта уже не могло считаться безоблачным существованием








.










Сентиментальные романы








-










литературное








«










мыло








» -










демонстрировали публике








,










какие демоны таятся в



















человеческой душе








.










Мальчики и юноши в ту поры были подвержены силь








-










ным чувствам даже в большей степени








,










чем девушки








:










ведь именно мужской пол имел право на публичное любовное переживание








.










Женщины той эпохи чаще выступали в качестве объекта








.










Из










-










за них страдали








,










терзались








,










гибли и оставались в живых не столько галантные








,










сколько импульсивные герои сво








-










его викторианского времени








.










А вот обезумевшие от любви героини выгляде








-










ли скорее исключением








,










чем правилом








.






































Постепенно ситуация переменилась








,










дамы и девицы в








«










гонке страстей








»










одержали верх над юношами и мужчинами



















по крайней мере








,










в количест








-










венном отношении








.










И в одной из партизанских вылазок








«










за равенство полов








»










женщины заняли и этот бастион








:










штандарт душевной тонкости








,










приводящей к душевным расстройствам








,










выхватили из мускулистой мужской длани неж








-










ные








,










но цепкие женские руки








.










Осуществилась давняя гендерная мечта жен








-










щин








-










быть не предметом








,










а героем








(










то есть героиней








).










И таким образом сменить неподвижную идеальность статуи на трудный путь живого существа к совершенству








.































Можно сказать








,










искусство создало действенную рекламу пылкости чувств








.






















Второй фактор








,










необходимый для формирования любовного безумия








, –










внутренняя склонность к психологической зависимости








.










Она обусловле








-










на и генетической предрасположенностью








,










и потребностью в психологиче








-










ской компенсации какого








-










нибудь








«










недостатка








».










Связанного с дефектами внешности








,










с задержками в карьерном росте








,










с подчиненным положением в























614680


297815






























































































Цит








.










по








:










Оссовская М








.










Рыцарь и буржуа








.




























Huizinga J. Men and Ideas. New York.

































социальной иерархии



















Да








,










на пути к самореализации человека подстерегают всевозможные трудности








,










и отнюдь не со всеми он в состоянии справиться без помощи








«










релаксанта








».










Любовь



















одна из тех форм психологической ком








-










пенсации проблемы








,










что при








«










регулярном применении








»










превращаются в психологическую зависимость и сами становятся проблемой








.










Но в силу вну








-










шаемости молодежи и подростков им свойственно идти по








«










общеизвестным








»










путям социальной компенсации








.










Одним из таких путей в сегодняшней систе








-










ме ценностей является любовь



















если повезет








,










то обоюдная








,










если нет








,










то воз








-










вышенная








.

































«Все это пустою бабой звалось»
































При виде своего ребенка








,










страдающего от несчастной любви








,










родители








,










конечно же








,










принимаются ему сочувствовать








.










Пытаются его








/










ее развеселить








,










отвлечь








,










с кем








-










нибудь познакомить








.










Бывает








,










помогает








.










Но определить изна








-










чально








,










какая любовь ужаснее



















неразделенная или








,










наоборот








,










разделенная кем








-










нибудь



















неподходящим








-










невозможно








.










Притом








,










что родителям боль








-










шинство избранников и избранниц кажется








«










некондиционным








».










Да сущест








-










вует ли она








,










эта идеальная кандидатура на роль








«










благоприобретенного родст








-










венника








»?










Такая








,










чтобы и дети








,










и родители нашли в вопросе личного выбора общий язык








-










и без всяких там








«










добрых пожеланий








»










из рекламного ролика








?










И ведь не каждый родитель ограничивается требованиями к имиджу








:










чтобы ни








-










каких дреддов








,










пирсингов








,










тату и шипастых ошейников








,










юбку подлиннее








,










каблуки покороче








,










жилплощадь побольше








,










родню побогаче









































Кстати








,










по завершении периода подросткового психологического бун








-










тарства








,










когда внешний вид и манера поведения перестают работать как средство эпатажа








,










молодые люди практически всегда возвращаются к обще








-










принятому облику








.










И








,










знакомясь с родителями избранника








/










избранницы








,










вполне способны изобразить всяческую положительность








,










почтительность








,










политичность



















в общем








,










много всяких








«










по








».










Но в первую очередь








,










подго










-










товленность








:










претендент на сердце








,










а то и на руку вашего ребенка хорошо знает








,










как добиться расположения со стороны








«










родаков








».
































Нетрудно исполнить простенький ритуал








,










который почему








-










либо дорог старшему поколению








,










а потом заполучить все








,










на что нацелился








.
































хорошо








,










если в качестве цели



















любовь и взаимность








.










А если у








«










пре








-










тендента








»










куда более меркантильные цели








?










Замаскированный жиголо до








-










вольно легко втирается в семью и








,










словно термит в книжном шкафу








,










прини








-










мается за приятную работу



















грызет и переваривает








,










грызет и переваривает



















В качестве








«










превентивных мер








»










большинство людей использует такти








-










ку








,










названную социологами








«










методом эндогамных изолятов








».










Суть ее заклю








-






































чена в том








,










чтобы допускать браки исключительно внутри своей социальной группы








.










Как говорится








,










между ровней








,










представителями








«










своего круга








».










Это очень старый прием








,










но для современного общества не слишком подходя








-










щий








.










Особенно в России








.










Почему








?










Потому что в наши дни меняется тип со








-










циума








.










Этот долгий и болезненный процесс затрагивает не только экономику








,










но и психику








.










Дело в том








,










что традиционное и индустриальное общества








,










о

































свойствах которых мы еще поговорим








,










различаются в первую очередь по четкости границ между социальными группами








.










В традиционном социуме эта граница обозначена каждой мелочью быта и поведения








,










вплоть до самого рождением ребенка








,










как в пословице








«










Где родился








,










там и пригодился








».










Все мышление и все поступки человека были насквозь пронизаны правилами








,










принятыми в его кругу








.










За пределы этого круга он ступить не смел и не хо








-










тел








(










за редким исключением








,










которое тут же подвергалось осуждению








).










А вот










































индустриальном мире возможности и перспективы куда шире








:










выбирай об








-










раз мыслей и образ действий по себе








,










вращайся где получится








,










общайся с кем выйдет








,










работай где пристроишься








.










Не очень стабильно








,










зато какой креатив








!










Не обсуждая








,










что лучше








,










а что хуже








,










отметим различия в поведенческой стратегии








:










действовать в индустриальном обществе по образу и подобию традиционных стереотипов и наоборот








, «










ходить в традиционном лесу по ин








-










дустриальной дорожке








», -










значит планомерно снижать свои шансы на успех








.






































Россия








,










наконец








-










то








,










отошла от традиционности и примкнула к индуст








-










риальным








,










в социологическом смысле








,










обществам








.










Жесткие стереотипы вы








-










крашиваются








,










словно скальные породы








,










ветер перемен разрушает их








,










пере








-










малывает в песок








.
































Былые представления о








«










престижных и непрестижных








»










социальных группах умер








-










ли








,










а новые еще не сформировались








.
































Да








,










в массе своей мы уже поняли








,










что фарцовщики и спекулянты сего








-










дня суть бизнесмены и предприниматели








.










А среди некогда столь любимой интеллигенции отчетливо видим прослойку болтунов и бездельников








.










Но по








-










ка мы не в силах понять








:










кто из бизнесменов



















всего лишь механизм








,










насос








,










качающий бабло








,










а кто



















обладатель широких взглядов








,










личность развитая и полезная обществу








;










кто из








«










творческих людей








»










способен исключительно на просиживание кресла и на пролеживание дивана








,










а кто








-










и на работу








,










пусть даже на подвижническую и малооплачиваемую








.










Нет критериев отбора








.










Нет ориентиров








.










Нет опознавательных знаков








.










Вот и путаемся в трех соснах








,










ре








-










шая








«










что такое хорошо и что такое плохо








»










на свой собственный страх и риск








.










Нет








,










время от времени мы готовы рискнуть








,










если речь идет о нас








.










Но дети








!










Ими нормальный родитель рисковать не готов и никогда готов не будет








.
































Вот почему








,










защищая свое дитя








,










чтобы ему ветром перемен не надуло








,










папа








/










мама прибегает к самым примитивным превентивным мерам








:










к тактике эндогамных изолятов и к доброму старому



















протекционизму








. «










Почему бы тебе не познакомиться с сыном Людочки








(










Танечки








,










Сонечки








,










Сосипатры Ни








-










кодимовны








)?










Он такой хороший мальчик



















или








«










Ну что у тебя за шалавы








?










Вон








,










посмотри на Епихарию Амбивалентову








!










Девка что надо



















Кстати








,










вы уверены








,










что означенная Епихария будет вам лучшей невесткой








,










чем упомя








-










нутые








«










шалавы








»?
































Выбор по традиционной методике может дать информацию о происхождении








,










но не о поведении человека








.











































Получается








,










что вы пытаетесь сосватать вашему ребенку не ребенка ваших знакомых








,










а непосредственно самих знакомых








: «










Папа



















директор








,










ма








-










ма



















журналист








!










Квартиру вам купят








,










работой обеспечат








!










А внуки пойдут











































пожалуйста








,










у них и дача есть








!










Есть куда семьей на лето выехать



















В тради








-










ционную эпоху подобный вариант проходил








«










на ура








».










Но сегодня








,










увы








,



















«










плотность общения








»










и уровень индивидуальной избирательности таковы








,










что скверные отношения с брачным партнером нельзя компенсировать ника








-










ким приданым








.
































Вот почему оптимальные качества будущего брачного партнера крайне важны








,










но заочно








,










наблюдая не столько за претендентом на эту роль








,










а








«










за его семейством вообще








»,










характер потенциального супруга








/










супруги не опреде








-










лишь








.










Помните








:










сознание и поведение определяется и наследственностью








,










и личным развитием








.










Кое








-










что



















типа врожденной привычки вытирать нос рука








-










вом или потомственной тяги к экстремизму








– «










от папы с мамой








»










получить можно








.










С вероятностью один к трем








,










поскольку из всего набора генов у чело








-










века реализуется лишь








30 %










генотипа








.










Но индивидуальный выбор всегда за индивидуальностью








.










Поэтому всякие чрезвычайно важные мелочи








-










вроде работоспособности








,










неконфликтности








,










адекватности восприятия и т








.










п








. – «










по праву наследования








»










не передается








.










И Епихария Амбивалентова








,










дочка ми








-










лейших людей








,










на первый взгляд красавица и умница








,










по отношению к ва








-










шему сыночку вдруг окажется далеко не милой








.










Она даже может вести себя








,










словно Джек








-










Потрошитель по отношению к Скотланд








-










Ярду








:










пакостить и из








-










деваться








.










А еще она ему может попросту



















не понравиться








.
































Поэтому все








-










таки лучше предоставить выбор вашему наивному








,










жизни не знающему








,










плохо ориентированному








,










бестолковому отпрыску








.










Пусть по








-










пробует себя на поле взаимоотношения с противоположным полом








,










заодно и на местности сориентируется








.










И хорошо бы ему








, «










выбирающему житье








»,










за








-










помнить один совет








:










всякий








,










кто делает выбор








,










обязан побольше узнать



















о себе








.










О своих запросах








,










потребностях








,










нуждах и проч








.










Именно эта информа








-










ция



















ключ к успеху








.































Для того








,










кто не видит своей цели








,










любой путь является тупиковым








.






















Но главный вопрос








,










стоящий перед родителями взрослых детей



















он








,










собственно








,










в другом








.










Это вопрос не о детях








,










а о себе








:










как нам








,










взрослым








,










быть с тяжелым чувством злости и разочарования по поводу








«










сомнительной особы








»










в микроюбке








,










заявившейся на семейный обед








?










А заодно с негативны








-










ми эмоциями по отношению к этому бестолковому созданию








,










приведшему в дом черт те кого








(










или даже черт те что








)?





























«










Жил








-










был дурак








.










Он молился всерьез





























(










Впрочем








,










как Вы и Я








)





















Тряпкам








,










костям и пучку волос






























Все это пустою бабой звалось








,































Но дурак ее звал Королевой Роз





























(










Впрочем








,










как Вы и Я








)…































Что дурак растранжирил








,










всего и не счесть



















(










Впрочем








,










как Вы и Я








) –





















Будущность








,










веру








,










деньги и честь








,































Эта леди вдвое могла бы съесть








,































А дурак



















на то он дурак и есть






























(










Впрочем








,










как Вы и Я


















16








.






















Звучит актуально








.










До сих пор








.










И направлено так же








,










как и реакция се








-










годняшних родных и близких








.










То есть неправильно направлено








.










На объект и субъект любовных переживаний








,










а не на их первопричину








.

































Допинг дороже будущности
































Влюбленный дурак








/










дура и недостойная избранница








/










избранник



















это








,










соответственно








,










конденсатор и проводник энергии








,










которую рождает в орга








-










низме потребность в эмоциональном всплеске








,










или








,










если хотите








,










встряске








.
































Весь вопрос в том








,










каковы ресурсы








«










конденсатора








»,










а не в том








,










какова проводи








-










мость








«










проводника








».






























«










Будущность








,










веру








,










деньги и честь








»










растранжирить легко








,










когда они



















представляют ничтожную ценность по сравнению с эмоциональным допин








-










гом








.










А для кого допинг стоит дороже будущности








?










Правильно








,










для наркома








-










на








.










То есть для








«










эмоциомана








».










Нет принципиальных различий между при








-










страстиями








,










вышедшими из








-










под контроля сознания








.










Личность








,










готовая на все ради удовлетворения потребности в очередной дозе счастья








(










неважно








,










откуда добытой



















из лекарственных препаратов








,










из брожения по интернету или из объятий








«










любимого существа








»),










возвращается на стезю биологических ори








-










ентиров








.










То есть превращается в тот самый индивид








,










далекий от индивиду








-










альности








,










как октябрята от декабристов








.
































Зачем и почему молодые люди совершают над собой такое








?










Отчасти потому








,










что в их сознании постоянно присутствуют несколько роковых по








-










стулатов








:
































а








)










их возможности для самоутверждения








,










для самореализации и для по








-










вышения самооценки ограничены








;





















б








)










тем не менее у них чрезвычайно развито чувство собственной ис








-































ключительности








,










присущее каждому человеку








,










но с возрастом слабеющее








;































в








)










их амбиции прямо пропорциональны воображению и обратно пропорцио








-































нальны знанию жизни








;
































г








)










их стремление к получению желаемого нельзя ограничить ни разум








-










ными доводами








,










ни моральными нормами








,










поскольку оно в большей мере биологическое








,










нежели социальное








.
































Итак








,










вчерашний ребенок уже вырос








,










но еще не научился хотеть








«










соци








-










ально








».










Его








«










тактика желания








»










должна основательно измениться








,










чтобы стать поведением зрелого человека








.










Значит








,










и воздействие лучше всего ока








-










зывать не на








«










предмет страсти








»,










а на сознание воздыхателя








.































Для начала попробуйте разобраться в жизни и представлениях собственного ребен








-































ка








.
































не думайте








,










что это просто



















вы ведь его с пеленок знаете








.










Именно поэтому вы можете действовать








«










согласно устаревшим циркулярам








».










Ведь дети меняются невероятно быстро








.










Отсюда извечные родительские носталь








-










гические вздохи








: «










Подумать только








,










позавчера еще в колыбельке качались








,










вчера








-










конфеты выпрашивали








,










а сегодня



















откуда что взялось



















Нормальный























614680


153035































































































Киплинг Р








.










Дурак








.










Пер








.










К








.










Симонова


































ритм








,










просто вы не догоняете








!










Завтра ваш малютка сам принесет сопящий конвертик в голубых или розовых ленточках и попросит вас помочь в воспи








-










тании








.










И вы








,










скорее всего








,










по отношению к внукам будете более терпимы








,










ос








-










торожны и внимательны








,










чем к детям








.










Польская мудрость








(










из колонки афо








-










ризмов в газете








«










Пшекруй








»)










гласит








: «










Когда мы








,










наконец








,










можем позволить себе иметь детей








,










у нас уже внуки








».










Никогда не замечали








,










что внукам и де








-










душкам








-










бабушкам свойственно кооперироваться в противостоянии








«










средне








-










му поколению








» -










родителям








?










Сэм Левенсон








,










американский юморист








,










утвер








-










ждает








: «










Это потому








,










что у них общие враги








».










Действительно








, «










враги








»










имеют привычку запрещать все приносящее удовольствие



















шумное








,










вкусное








,










инте








-










ресное








,










полное секса








,










насилия








,










холестерина и углеводов








!










Тебе








,










дескать








,










рано еще








!










Или поздно








.










Уже








.
































Конечно








,










шкала мер воздействия от разговора по душам до категориче








-










ского запрета к вашим услугам








.










Но поймите








,










запретительная тактика не должна напоминать мстительное злорадство или желание отвязаться








.










Если вы








,










приглядевшись








,










поймете








,










что тот или иной








«










каприз








»










играет большую роль в жизни вашего ребенка








,










лучше быть деликатным








.










Иначе вы будете вос








-










приняты как вивисектор








,










кромсающий по живому и приговаривающий из








-










под забрызганной кровью марлевой повязки








: «










Не ори








,










это для твоего же блага



















Да к тому же запретный плод сладок








.










Вспомните о куртуазной любви








,










кото








-










рой якобы нет и быть не может в законном супружестве



















именно оттого








,










что свидания тайком и страх потери не оживляют увядающее чувство








.










Известно








:



















«










хорошие мальчики








/










девочки из приличных семей








»










отнюдь не стремятся най








-










ти себе сексуального партнера среди таких же








«










хороших деток








».










Им подавай противоположную систему поведения








:










экстремальную








,










шокирующую








,










спон








-










танную








,










привольно








-










отвязную








.










Так в молодом сознании проявляет себя дет








-










ское любопытство








.










Оно уже не направлено на пироманские опыты с газовой плитой или на космические технологии








,










создаваемые соседом по парте








,










отъ








-










явленным хулиганом








.










Увы








,










теперь объектами любопытства становятся чело








-










веческие взаимоотношения



















а это








,










согласитесь








,










поопаснее закопченной газо








-










вой плиты и запущенного в стратосферу скелета из кабинета биологии









































Готовьтесь








:










ваш ребенок будет совершать ошибки








,










впадать в крайности








,










поддавать








-










ся панике








,










следовать моде



















то есть взрослеть








.










































если он промахнется








,










не стоит возлагать всю вину только на него








,










балбеса








, -










или








,










наоборот








,










на








«










дурную компанию








»,










втянувшую такого хороше








-










го мальчика








/










девочку в такую



















сомнительную затею








.










Скорее всего








, «










участие
































содеянной глупости








»










принимали все








:










и хорошее чадо








,










и его компания








,










и его молодость








,










золотое время








.










Утешьтесь мыслью








,










что молодость дается один раз








,










потом для глупости придется искать другое оправдание








.













































последнее








:










вы уверены в правоте собственных притязаний








?










В объек








-










тивности своих суждений








?










В адекватности своей реакции








?










Вы ведь тоже че








-










ловек и








,










вероятно








,










ничто человеческое вам не чуждо








?
































Глава 2. Мой ребенок – чей-то сексуальный объект









































романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть








-










чуть



















о хлопотах












































детьми








.










В жизни соотношение обратное








.










Дэвид Лодж

































Метод Бермяты не для родителей































Ребенок в качестве сексуального объекта








-










отнюдь не скабрезная шутка










































не цитата из судебного отчета








,










а серьезная проблема для родительского восприятия








.










Рано или поздно подросшие дети








«










выходят из укрытия








»










и при








-










знаются родителям








,










что их интимная жизнь



















существует








.










В подростковом возрасте как








-










то не принято посвящать родителей в эту








«










деталь








».










Да и сексу








-










альные контакты носят спонтанный








,










нерегулярный характер








. «










Взрослая








»










личная жизнь








,










ее ритм и пристрастия сформируются гораздо позже








,










а пока все отношения носят характер








«










проб и ошибок








».










Здесь








-










то и коренятся основ








-










ные разногласия между старшим и младшим поколениями относительно сек








-










са








.










Наблюдая за последствиями небезопасных проб и волнуясь по поводу то








-










го








,










что может приключиться с любимым детищем после








«










роковой ошибки








»,










родители подсознательно








(










или сознательно