Уильям Поллок Настоящие мальчишки

William Pollack. Real Boys : Rescuing Our Sons from the Myths of Boyhood Уильям Поллак . Настоящие Мальчики : спасе ние наших сыновей от мифов переходного возраста. Введение : «Мальчиков слишком рано отделяют от матери . От матери ждут , что она «пере режет пуповину» , которая связывает сына с ней и , фактически , со всей семьей . Уже в возрасте 5 или 6 лет многих м альчиков выталкивают из семьи и ждут о т них независимости в школе , в лагере , в разных видах активности и ситуациях , с которыми они , возможно , еще не г отовы справляться самостоятельно . Проблема не в том , что родители знакомят мальчиков с миром - это то , что родители должны делать - а в том , как мы это делаем . Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно , недостаточно подготовленными , без эмоциональной п оддержк и , не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать . Мы не выносим проволочек , не слышим жалоб . Все потому , что м ы верим : разрыв важен , даже необходим , ч тобы мальчик повзрослел и стал мужчиной . Мы не ждем то г о же от девочек . На самом же деле , если бы мы подталкивали девочек к сепарации т аким же образом , как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать , что результат будет травмирующим. Я убежден , что мальчики , стыдясь св оей уязвимости , пря чут свои эмоции и , в конечном счете , свое подлинном лиц о . Ненужное отделение от семьи и своег о подлинного я приводит к тому , что многие мальчики чувствуют себя одинокими , беспомощными , испуганными . Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции , и мальчик чувствуе т , что он «не соответствует» . Он не может говорить об этом своем провале , он стыдится его , но и о стыде с воем он не может говорить . Со временем его чувствительность подавляется настолько , что он теряет связь со своим внутре н н им я . И тогда мальчик «з акаляется» , делается таким , каким общество е го видит. И даже если мы продолжаем «закалят ь» наших мальчиков по старинке , мы ждем , что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям , особенно когда дело касается взаимо отношений . Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений , уважительно обращались с девочками , делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и тр ансформировали свой «мачизм» в мужскую сил у , ответственность и сексуальности. Коротк о говоря , мы хотим , чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутым и чуваками . Так что удивительного , что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов ? Глава 1. В мире мальчиков : за маской му жественности. Мальчики прячут свои чувства за ма ской бравады , чтобы оправдать общественные ожидания . Они считают , что мальчики должны сами решать свои проблемы и еще с ильнее отдаляются от людей , которые их любят . Из-за того , что многие становятся необычай но искусны в маскировке сво их чувств , очень трудно бывает заподозрить неладное (выделила курсивом мой пересказ ). «Как заглянуть за маску Первое , чему нужно научиться родителям , учителям и всем , кто работает с м альчиками , - это быть чувствительным к первы м знакам маскировки чувств . Такими зн аками может служить все , что угодно : от плохих отметок до буйных выходок , от подозрительного спокойствия до симптомов депрессии , от знакомства с наркотиками и алкоголем до насилия (как в роли агр ессора , так и в роли жерт в ы ), иногда маска может сопровождаться мантро й «все отлично». Второй шаг - научиться говорить с м альчиками так , чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами . <...> Третий шаг - научиться принимать индивид уальные эмоциональные рит мы . Мальчикам обычно нужно больше времени , чем девочкам , чтобы поделиться своими переживаниями . Мы должны научиться давать мальчикам время и научиться видеть в их словах и действиях сигналы , что они готовы погово рить . Необходимость паузы и следующая за не й готовность говорить о чувствах - то , что мы назовем синдром необходимо го молчания (timed silence syndrome). Есть мальчики , которым н еобходимо помолчать перед тем , как делиться переживаниями . <...> Четвертый шаг - «сближение через действи е» . Вместо того , чтобы принуждать маль чика сесть и поделиться с нами , мы просто включаемся в его действия . Порой просто делать что-то вместе с мальчиком - поиграть в его игру , сыграть с ни м дуэтом на фортепиано , пойти с ним в парк развлечений - создает ту связь , которая п о может ему открыться . Посреди игры , дуэта или аттракциона , маль чик часто чувствует достаточную безопасность и близость , чтобы поделиться ранее скрыт ыми переживаниями. Наконец , часто мы можем помочь маль чикам снять маску , рассказывая о своем жизненном опыте. <...> В школе. Учителя , школьная администрация , психологи и др . должны знать о том , как действует Мальчишечий кодекс . Они должны по нимать , как этот кодекс отделяет мальчиков от их собственных Я и как он заставляет их носить маску . Во-вторых , я часто совет ую , чтобы школы прикрепля ли к каждому мальчику взрослого наставника , который бы разделял его интересы . Нап ример , наставников для мальчика , который люб ит спорт , мог бы быть один из учит елей физкультуры , а если мальчик любит поэзию - это был бы учитель лите р атуры . Так у мальчика появится взро слый друг , с которым он мог бы пог оворить , кто-то , с кем он бы чувствовал себя комфортно и мог бы поделиться своими мыслями и чувствами . В-третьих , шко ла должна пристально следить за теми о бластями , где Мальчишечий кодек с особенно силен . Это поездки на школьном автобусе (где ребята обычно предоставлены сами себе ), спортзал , каникулы , спортивные занятия . В-четвертых , когда учителя или кто-т о еще вмешиваются , чтобы помочь мальчику , который выглядит страдающим , очень важно , ч тобы они использовали мягкий подход , не стыдили его . <...> Наконец , школе следует давать мальчикам опросники , которые касались бы не только их академических успехов , но и социальной жизни» «За маской мужественности : стыд и т равма сепарации. <...> Я убежден , что это не мал ьчики не слышат нас - это мы не уме ем их слушать. Ученые обнаружили , что с рождения и в течение первых месяцев жизни , младен цы-мальчики более открыто выражают эмоции , ч ем младенцы-девочки . Но к младшему предшколь ному возрасту эта способност ь оказывае тся утраченной . Мальчики пяти-шести лет мень ше , чем девочки , показывают свою боль и ли неудовольствие , как перед родителями , так и перед учителями . Многие родители спр ашивают меня , что вызывает эту трансформаци ю , подавление природной эмоционально с ти мальчиков . Что заставляет мальчика , который был открытым и непосредственным , утаивать полный спектр своих эмоций ? Недавние исследования указывают 2 первопричи ны таких изменений , и обе произрастают из представлений о мальчиках , принятых в нашем обществе. Первая причина - использование стыда для «закалки» , без которой , как считается , нельзя растить мальчиков . Мальчиков учат ст ыдиться своих чувств , особенно слабости , уяз вимости , страха , отчаяния. Вторая причина - это сепарация в то м виде , как она переживает ся мальчи ками . Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матери в слишком раннем возрасте , обычно до достижения им и 6 лет , а затем еще раз в подростко вом возрасте. Стыд используется как инструмент контр оля повсеместно . <...> Идея , что мал ьчиков нужно дисциплинировать , «закалять» , учить быт ь «настоящими мужчинами» , быть независимыми , сохранять хладнокровие . Мальчик слышит , что «большие мальчики не плачут» , что он не должен быть «маменькиным сынком» . Е сли даже об этом не говорится прямо , эт и установки доминируют в от ношении к мальчикам - и , следовательно , в том , как мальчики воспринимают себя . <...> Вторая причина , что мы теряем из вида настоящего мальчика за маской муже ственности , и в конце концов теряем и самого мальчика , - это преждевремен ное отделение мальчика от матери и матери нской сферы в начале школы . Матерей поб уждают отрываться от сыновей , и эта нас ильственная сепарация настолько распространена , что уже воспринимается как норма . Но я вижу , что форсированное отделение настольк о болез н енно для мальчиков , что само по себе может быть названо т равмой . И я уверен , что это ненужная травма . Мальчики , как и девочки , станут независимы от матери естественным образом , если им позволить отделяться в их с обственном темпе. А если травма сепарации в ше стилетнем возрасте не была слишком разруши тельной , мальчики часто переживают вторую т равму сепарации , когда они достигают полово й зрелости . Как только мальчик становится подростком , наше общество начинает волнова ться за отношения мать-сын . Мы не знаем , н асколько близкими должны быть отношения матери и ее половозрелого с ына . Мы беспокоимся , что насыщенные и л юбящие отношения между ними как-то повлияют на способность юноши завязывать отношения с девушками-ровесницами . В результате , роди тели идут на поводу у общества и отталкивают мальчика от семьи и , в особенности , от женской ее части . Общество говорит нам , что так «лучше» д ля юноши , что его нужно вытолкнуть из гнезда , а иначе он никогда не нау чится летать . Но я убежден , что верно обратное : мальчик соверши т прыжок , когда он будет готов , и он будет успешнее , когда чувствует , что есть ко му поймать его , если он вдруг упадет. Эта двойная травма сепарации приводит к чувствам скорби и грусти , которые могут сопровождать человека всю жизнь» Сила привязанности - новы й Кодекс для мальчиков и девочек Быть мальчиком сопряжено со специфичес кими трудностями , но есть хорошая новость : мальчики могут преодолеть их , если он и чувствуют себя связанными с семьей , д рузьями , обществом . <...> Правда в том , что мальчики испытыва ют гл убокую подсознательную жажду прив язанности - скрытую тоску по отношениям - и поэтому они стремятся к близости с родителями , учителями , наставниками , друзьями и семьей . Мальчики полны любви и сочувст вия к другим и хотят быть «привязанным и» к родителям и з н ачимым взрослым . <...> Эта «сила привязанности» должна оказаться в центре нового мальчишечьего ко декса . Используя силу привязанности , мы може м помочь мальчику стать самим собой , ид ти во взрослость своим путем - быть пои стине «настоящим мальчиком» , тем , ке м он является. Глава 2. Истории о стыде и травме сепарации . Как мы можем установить связь с мальчиками и изменить Мальчишечий К од. Истории о том , как мальчик рыдает до рвоты в детском саду , когда ег о мать уходит. «Я объяснил , что рвота - это уже вторая ст адия реакции на непереноси мую сепарацию , следующая за неадекватной ре акцией на плач , и что за ней могут последовать более опасные симптомы». Мальчишечий Кодекс : 4 закона. «Мальчики осваивают кодекс в песочница х , на игровых площадках , в классах , лаге рях , це рквях и вечеринках , их учат ему сверстники , наставники , учителя и все , кто угодно . В исследовании «Слушая мальчиков» даже малыши говорили , что они должны «держаться молодцом» , «не показывать свои эмоции» , «действовать твердо» , «не быть слишком милым» , «бы т ь к рутым» , «просто смеяться и отмахиваться , есл и кто-то обижает тебя» . Это были не мягкие рекомендации , как мальчики могли бы вести себя . Это были жесткие правила , которым они должны подчиниться , правила , которые большинство из них искренне бои тся нарушит ь. Основываясь на хорошо известном исслед овании , профессоры Дебора Дэйвид и Роберт Брэннон разделили эти «умри или сдела й» правила , или законы , которым подчиняются мальчики , на 4 группы стереотипных мужских идеалов и поведенческих моделей . Эти 4 требования лежат в основе Мальчишечьего Кодекса. «Крепкий орешек» . Мужчины должны быть стойкими , непоколебимыми , независимыми . Мужчина никогда не показывает свою слабость . С ледовательно , мальчики не жалуются и не огорчаются . Мальчик считается нарушившим это т закон , е сли он , к примеру , хны чет , плачет или жалуется , а порой даже если он всего лишь просит объяснений в трудной или пугающей ситуации . Мальч ик из исследования «Слушая мальчиков» расс казал : «Если кто-то бьет тебя по лицу , лучшее , что ты можешь сделать - улыбну т ься и сделать вид , что те бе не больно . Ты не должен плакать или что-то говорить» . Закон о «крепком орешке» высасывает из мальчиков энергию , по тому что требует постоянно быть настороже : притворяться уверенным , когда боишься , тве рдым - когда неуверен , незав и симым - когда отчаянно нуждаешься в любви , внима нии , поддержке . «Покажи им !» Это позиция спортивны х тренеров и персонажей Джона Вэйна , Кл инта Иствуда и Брюса Ли , позиция , для которой характерны притворство , экстремальный риск , бравада , тяга к насилию . Это т закон идет от мифа «мальчики остаются мальчиками» - ложного представления , что каким-то образом мальчики биологически запрограммированы вести себя как мачо , быть энергичными , даже жестокими суперменами . Эт о требование Мальчишечьего кодекса заставляет ма л ьчиков вызывать друг друга на рискованное поведение , а их родител и просто пожимают плечами , когда их дет и ранят себя или других. «Большая шишка» . Это требование заставл яет мальчиков и мужчин добиваться высокого статуса , влиятельности , власти . Или , истолко в анное иначе , имеет отношение к том у , как мальчики и мужчины учатся избега ть стыда любой ценой , носить маску «кру тизны» , вести себя так , как будто «все идет по плану» , «все под контролем» , даже если это не так . Этот закон Кодекса приводит к тому , что многи е мальчики и мужчины загоняют себя в рамки академической деятельности или карьерных достижений , пытаясь подавить ощущение неправильности , несчастья. «Не будь девчонкой !» Пожалуй , наибо лее травмирующий и опасный закон , загоняющи й мальчиков и мужчин в «прокру стов о ложе» пола , которое удерживает мальчиков от выражения своих чувств , от проявлен ия черт , ошибочно считающихся исключительно феминными , - зависимости , сочувствия , нежности . В соответствии с требованием «не будь девчонкой !» эти чувства становятся табуи р ованными . Вместо того , чтобы п омочь испытать эти эмоциональные состояния , мальчиков заставляют «затыкать» их , быть самоуверенными . А если мальчики не выдер живают и , несмотря ни на что , проявляют «женские» эмоции , их ждет не сочувстви е , а насмешки , подколы и угрозы , так что они стыдятся своей «неспособн ости» чувствовать и действовать «по-мужски» . И тогда мальчики зарекаются поступать т ак вновь - и хоронят свои чувства. Кроме того , Кодекс оказывает влияние на способность мальчиков и взрослых уст анавливать кон такт. Во-первых , он отделяет мальчиков от родителей слишком рано , то того , как бо льшинство мальчиков оказывается эмоционально г отово к сепарации . Когда мальчики оказывают ся в распространенной в раннем детстве ситуации - когда они первый раз спят одни в сво ей кроватки , когда их отправляют на 2 недели в летних лагерь одних или они остаются первый раз в детском саду без родителей - их зачаст ую подталкивают к псевдонезависимости до т ого , как они к ней готовы . А когда мальчик восстает против эт ой насильственной сепарации - когда они плачут , болеют или говорят друзьям , что они лучше бы остались дома , чем и дти гулять и играть на улице - Кодекс заставляет их стыдиться самих себя . Стыд преследует мальчиков на протяжении всей их жизни , подрывая их веру в себя , нанос я урон их хрупкой самооц енке , оставляя их наедине с одиночеством , грустью , разобщенностью . Более того , он в лияет на нашу способность оставаться в контакте с нашими мальчиками. Даже когда мальчик показывает , что ему грустно или он напуган , наша культу ра недв усмысленно дает ему понять , что ему следовало бы взять себя в руки и справиться с этим в одиночку . Те чувства , которые мальчики подавляют , бывают настолько тревожащими , что выливаются в симптомы СДВГ и серьезные поведенческ ие отклонения , мальчики пережив а ют депрессию и , когда они становятся стар ше , обращаются к алкоголю и наркотикам . По сути , тот же самый стыд , что уде рживает девочек-подростков от того , чтобы вы ражать свои чувства , на мальчиков влияет в гораздо более раннем возрасте - в 5-6 лет. Хорошая но вость : я убежден , что ни мальчики , ни взрослые , которые забо тятся о них , не обязаны жить по эт им правилам . Мальчики могут восстать против них и пересмотреть Кодекс для мальчик ов и девочек , чтобы они могли переживат ь весь широкий спектр эмоций . Родители во в се не обязаны сдерживать св ои глубокие чувства и позволять мифу о мальчиках глушить мудрость их собственных инстинктов . Вместе мы сможем забыть Ма льчишечий кодекс . Вместе мы сможем отстоять право на близкие , эмоционально насыщенные отношения , основанные н а близост и , а не на разобщении». Желание оставаться в материнской орбит е - нормально. «Некоторые специалисты до сих пор считают , что толчок в сторону независимости хорош и необходим , что он представляет собой нормальную стадию на пути от мальчика к мужчине. Этот вид сепар ации называется «деидентификацией» , т.к . мальчик , через сепарацию , отказывается от своей ранней идентификации себя с матерью и заменяет ее предположительно более «здоровы м» мужским образом , взятым от отца . Но , по моему мнению , эта модель д е идентификации не только не здорова , но разрушительна». Девочки чувствительны к стыду , мальчики боятся его. «В то время , как девочки чувствител ьны к стыду , мальчики его боятся : они подсознательно улавливают любой намек на «потерю лица» и сделают все , что уг одно , чтобы избежать стыда. Выходки : синдром дефицита внимания или утрата контакта ? Часто мальчики ведут себя вызывающе , когда пытаются справиться со своей боль ю сепарации и стыдом . Я убежден , что растущее количество детей с диагнозом С ДВГ на самом деле не биологический дисбаланс и дефицит , а попытка детей привлечь внимание. Я полагаю , что этот диагноз отражае т ошибочное представление общества о том , как травма сепарации воздействует на ма льчиков школьного возраста . Диагноз «гиперактив ность» часто ставится на основании н аблюдений за поведением , которое , в действи тельности , может выражать печать ребенка об утрате эмоционального контакта - печаль , ко торую они не могут выразить иначе , чем через действие или гнев . Коротко говор я , комбинация биологически обусло в л енного «мальчишечьего темперамента» плюс сопро тивление Мальчишечьему Кодексу могут привести к диагнозу СДВГ. Помогаем вернуть контакт : памятка для родителей. Как минимум один раз в день , у делите мальчику свое безраздельное внимание . Это означает , что вы не говорите с кем-то еще , ни готовите , моете , чита ете что-то одновременно , не занимаетесь чем- то еще . Вы внимательно слушаете . Все ва ше внимание направлено на мальчика . <...> Ему нужно знать , что вы рядом и вы , действительно , хотите знать , что происходит в его мире. Поощряйте проявление полного спектра э моций . С самого рождения и на протяжени и всей жизни очень важно давать мальчи ку понять , что все его эмоции имеют право на существование . <...> Вместо того , чт обы вызывать постоянно улыбку или смех , нам нужно показать ему , что мы готовы принять его грусть , страх и д ругие болезненные эмоции . Поэтому когда мал ыш начинает хмуриться , зевать , пинаться или плакать , вместо того , чтобы «веселить» его и «отвлекать» , строя забавные мордочки или игнорируя проявления дис к омфорта , покажите ему свое сочувствие , дайте ему понять , что вы понимаете , как он себя ощущает , и своими словами , выра жением лица , жестами покажите , что вы у важаете и понимаете его подлинные чувства . <...> Когда мальчик выказывает уязвимые чувс тва , не драз ните и не насмехайтесь . Игривость и веселость естественна в о тношениях с сыновьями , и веселая шутка иногда помогает пережить неприятные чувства и ситуации , однако в большинстве случаев важно не «обрубать» болезненные эмоции смехом и подтруниванием . Напри м е р , если он приходит домой и жалуется , что учительница сказала , что ему нужно подстричься , вместо того , чтобы пошутить «точно , ты похож на меховой шарик» , с просите , как он отреагировал на замечанием , что он почувствовал , выслушайте его и скажите , что вам н е важно мнение учительницы . <...> Избегайте «языка стыда» в разговорах с мальчиком . Исследования , равно как и простое наблюдение , показывают , что родители , пусть и неосознанно , вызывают у мальч иков чувство стыда чаще , чем у девочек . Нужно найти способ раз говаривать с мальчиками так , чтобы не стыдить их , и чтобы они могли реагировать . Если мальчик сделал что-то , что вас удивляет или беспокоит , естественная реакция : «Как ты мог сделать это ?» Но это подразумевает , что сделанное , что бы это ни было , было ошиб к ой и ставит мальчика в позицию злоумышленника . В место этого можно спросить : «Что происходит ?» или «Что случилось ?» , такая фор мулировака предполагает , что вы еще не составили своего мнения об обсуждаемой сит уации. Загляните за гнев , агрессию и непос лушание. Во многих случаях мальчик , ко торый кажется злым , выказывает много агресс ии или никогда не слушается , таким обра зом просит о помощи . Если вы заметили у мальчика такое поведение , постарайтесь создать такие условия , при которых он почувствует себя комфортно, и спроси те , как у него дела . <...> Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие . Несмотря на все советы , которые вы слышите , что вы должны «отпустить» сына , не быть слишком привяз анными к нем или не «нянькаться» с ним , невозможно дать слишком много любви или сопереживания . Давайте мальчикам понять , что они н е должны быты «крепкими орешками» . <...> Говори те с ним искренно о своих собственных страхах и уязвимости , позволяйте ему д елать то же самое . Чем естественнее он будет вести себя с вами , тем своб однее он будет в выражении своей уязвимости и тем сильнее он станет. Создайте для него широкую и многог ранную модель мужественности . <...> Помогите ему создать его собственное представление о мужественности . <...> Когда вы даете сыну ощуще ние , что не существует одного единств енно способа «быть мужчиной» , вы помогаете развить в себе уверенность. Глава 3. Настоящие мальчики : мифы и реальность. Миф 1. Мальчишки есть мальчишки : природа и тестостерон победят воспитание. Реальность 1. Поведение мальчиков определяетс я в большей степени воспитанием , не жели природой. Тестостерон не является главным фактор ом , определяющим поведение мальчика. <...> Есть способы направить энергию мальчик ов в созидательное русло . Если он хочет драться , дайте ему боксерскую грушу и научите б оксировать . Если он хочет кричать , поиграйте в игру , которая пре дполагает крики . Если он хочет спорить , начните разговор , в котором он может р азвивать умение дискутировать . Если он отка зывается делать то , что запланировано для семьи , предложите ему придум а т ь альтернативный план. Миф 2. Мальчики должны быть мальчиками. <...> Зачастую мифом «мальчики должны быть мальчиками» мы , взрослые , защищаемся от н ашей собственной боли и озабоченности тем , как наши мальчики проходят этот невер оятно драматичный путь . Возм ожно , приним ая миф , что мальчики должны сами понять , как действовать , должны быть «мужественным и» и «держаться твердо» , мы чувствует с ебя лучше от мысли , что этот процесс необходим , что это естественная стадия в зросления . Взрослые мужчины особенно доверяю т этому мифу , потому что он защищает их от собственных болезненных воспоминаний. Реальность 2. Правда в том , что Мальчишечий Кодек с основан на стереотипах нашей культуры и нашего времени . Не существует единстве нного правильного пути к мужественности . Пр едс тавления о мальчиках различаются в разных странах , разных культурах и раз ных эпохах. Миф 3. Мальчики опасны Реальность 3. Мальчики чувствительны. Глава 4. Действенная любовь : как мальчики устанавливают отношения. Вместо того , чтобы выражать любовь словам и , многие мальчики делают это через действие . Вместо того , чтобы говори ть прямо о своей любви , мальчики исполь зуют «косвенные» способы передать свои чув ства - делают что-то ради других или вме сте с другими людьми. <...> Другой способ выражения любви , котор ый расходится со стереотипными предста влениями о мальчиках , - это их сильное ч увство законности и справедливости . Мальчики часто жертвуют своими личными интересами , чтобы быть справедливыми по отношению к тем , кто им небезразличен . <...> Мальчики устанавл ивают справедливость , пытаясь решить проблемы , принимая решения , и особенно - совершая смелые , решительные поступки . Девочки свое чувство справедливост и выражают порой иначе : например , они г оворят о своем возмущении со взрослыми или между собой. Настоящие мальчики бережно относятся к девочкам. При смешанном обучении мальчики постав лены в условия , когда им нужно бороться друг с другом за внимание девочек , и мальчики начинают вести себя так , как будто они не уважают девочек . В таких обстоятельствах они дразня т д евочек , смеются над ними или хвалятся д ругим мальчикам своими связями с девочкам или женщинами . Но если они оказываются в обстановке , в которой они могут не бояться быть высмеянными за уважительно е отношение к девочкам - в школе для мальчиков или среди бой-скаутов - многие мальчики приходят к пониманию того , насколько уязвимыми и незащищенными чувст вуют себя девочки и женщины . При правил ьном подходе , мальчики демонстрируют природную склонность уважать эти чувства у дево чках и женщинах , относится к ним с сочувствием. <...> Прессинг требования быть «крутым» , «тве рдым» , быть «со всеми» заставляет многих подростков и молодых мужчин прятать сво и переживания , скрывать свою природную скло нность к эмпатии , и вместо этого играть роль бездумного секс-хищника . Если мы уберем из жизни мальчиков это давлени е , я уверен , они почувствуют себя свобо днее в выражении присущего им уважения к девочкам и женщина и своей потреб ности строить с ними близкие и глубоки е отношения. <...> Если мы создадим «зоны комфорта» , с вободные от стыда и унижений , если мы дадим им понять , что их потребнос ти и нужды не только допустимы , но достойны заботы - мальчики откроются нам с той стороны , о существовании которой м ы и не подозревали Устанавливаем связь с мальчиком Глава 5. Сила матерей Матер и помогают мальчикам стать мужчинами. В противовес привычным общественным оп асениям насчет близких отношений между мат ерью и ребенком , я выяснил , что , на самом деле , мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви , особенно при том подходе «нест ыдящего» родительств а , который мы обсуждаем здесь как спос об развить лучшее в мальчике. Я убежден , что , поддерживая мать , мы поддерживаем ребенка . И я считаю , что уверенные матери - это ключ к решению общественных проблем , касающихся мужественност и , и к с озданию нового кодекса настоящих мальчиков. Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью , она , в действител ьности , делает мальчиков сильнее , эмоционально и психологически . Она не делает их зависимыми , а создает безопасный фундамент любви - свя зь , на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь , которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир . И самое главное : отнюдь не делая мальчика «женоподобным» , любящая мать игра ет ведущую роль в становлении его муже ственности - самооценке и силе х ар актера необходима уверенность в своей мужс кой самости . Двойные стандарты мужественности В современном мире , старый Мальчишечий Кодекс ставит наших мальчиков перед д войными стандартами мужественности : с одной стороны , мальчикам говорят , что они должн ы д ействовать жестко , «по-мужски» , с другой стороны - мы упрекаем их в то м , что они недостаточно «чувствительны» и «заботливы» . Мои исследования показывают , ч то лучший выход - это активная , смелая , с опереживающая мать , которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем , каким он должен быть и как он должен /не должен себя вести . <...> Мои исследования также показывают , что отсутствие близких отношений с любящей матерью ставит ребенка в невыгодное пол ожение , когда речь заходит о свободе , у веренности , независимости , о мужчине , котор ый любит себя , способен рисковать и выс траивать близкие отношения с людьми во взрослой жизни . В раннем детстве , как и в отрочестве , я считаю , что мальчик и только выигрывают от того , что провод ят время в теплой обстановке, с озданной матерью и ее друзьями - в счас тливом , обогащающем мире женщин . Словом , я сторонник подхода «как можно больше мат ери» , особенно в то время , когда наше общество обычно настаивает на преждевременно м отделении мальчика от матери. Что делать матери ? М альчик буду щего. Матери , которые пытаются игнорировать г ендерные стереотипы , оказываются в трудной ситуации . Обществу не терпится сообщить им , что Мальчишечий Кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамк ах закона . Будь то маленький мальчик , к отор ый бежит домой , плача о том , что сверстники дразнят его за его д линные вьющиеся волосы , подросток , который ж алуется , что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе или муж или другой член семьи , ко торый умоляет ее прекратить э т и попытки сделать мальчика «милашкой» - мать постоянно получает напоминания , что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности. <...> Многолетние психологически исследования по дтверждают то , что все мы знаем : что чем больш е любви маленькие дети получают от своих матерей , тем больше они уверены в себе как в индивидуал ьности . Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым. Исследование за исследованием показывает , что маленькие дети , у которых близкие о тношения с основным объектом привя занности - так называемые «надежно привязанные дети» - психологически более здоровы и сильны . Чем больше заботы получает ребенок , тем отважнее он может стать . Надежная привязанность к матери , заключает Магин Ганнэр из уни в ерситета Миннесот ы , работает как буфер против новых , пуг ающих ситуаций . А коллега Ганнэра Алан Строуф установил , что те , кто в детстве были близки к матери , развивают большу ю уверенность в себе , имеют более низки е риски возникновения психопатологий , лучше учатся в школе и формируют более высокую самооценку. <...> Но как , спросите вы , как мы изм еним Кодекс ? Что делать , когда я учу моего сына сочувствовать , а он приходит домой с разбитым носом ? Это , конечно , непросто , но многие ма тери находят способы сопротив ляться ко дексу и растить сыновей , которые одновремен но близки со своими матерями и успешны в своем современном окружении. Поллак рассказывает историю о том , как мальчик захотел играть роль Волшебницы в школьной постановке «Страны Оз» . Учи теля обеспокоились , а мама сказала : «Э ван может играть Волшебницу , Чучело или Дороти - и я не буду волноваться» . А потом , один на один , она сказала с ыну , что иногда общество несправедливо к мальчикам , и девочкам позволяется быть б олее экспрессивными . Почему бы ему не в ыбра т ь роль . которая ему показа лась наиболее интересной ? Это нормально . Мат ь объяснила ему , что его , возможно , буду т дразнить , если он будет играть Волшеб ницу , но о ней он может не волнова ться . И мальчик сам решил играть Льва. Мудрая мать может помочь сыну встр оиться в современную культуру естестве нно и безболезненно. Аналогично , женщины научились добиваться успеха в ранее исключительно мужских об ластях , усвоив новые правила поведения , кото рым они подчиняются в определенных ситуаци ях , например , на работе . Когда женщина - глава банка , она не плачет на раб оте , но вполне может заплакать , если ее близкий друг разорился и не может расплатиться с долгами . Словом , женщины н аучились расширять свой эмоциональный репертуа р и выбирать стиль поведения , адекватный ситуации . М альчики , очевидно , тоже смогут. На самом деле , Эван будет , вероятно , чувствовать себя свободнее , чем другие подростки , которые заключены в прокрустово ложе пола . Он свободнее , чем другие , в выборе интересов - футбол , готовка или исполнение женских ролей в театральных постановках . Если его увлечения уведут его за жесткие рамки того , что счита ет приемлемым Мальчишечий Кодекс , он , вероят но , будет достаточно уверен в себе , что бы грациозно и с юмором переступить че рез стереотипы. Внутренние противоречия . Работа над своими представлениями о мальчиках Порой не столько общество влияет н а материнские представления , сколько ее соб ственные убеждения о том , что считать х орошим , здоровым , «мужественным» мальчиком . Порой самые прекрасные идеи о равенстве пол ов портят ее с обственные неразрешенные противоречия . Мать может говорить , что она хочет , чтобы ее сын был чувствител ьным , но ее глубокие , иногда подсознательные желания рисуют его суровым атлетом . Та к , женщина хотела бы иметь доброго , мяг косердечного мужа , но на свидан и е предпочла бы ходить с Реттом Баттлером. <...> Чтобы избежать этой болезненной дилемм ы , я советую мамам заглянуть в себя и проверить свои представления о мужест венности . Это исследование будет неполным , п ока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о том мужчине , которые научил их тому , что такое мужественность - о своем отце . Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было ), как это было принято , например , в 1950-е годы , она б удет чувствовать себя некомфортно с экспре с с ивным мужчиной . И , бессознательно , она будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства. Другая распространенная роль , которую ч асто играли отцы предыдущего пколения , - это одержимый папа , который обожает свою м аленькую девочку и постоянно комме нтир ует ее внешность , одежду , фигуру . Такая одержимость испортила многих женщин в наше й культуре , внушив им идею , что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам . Такая мать может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном , т.к . увере н а , что это единств енный способ общения с мужчинами. Мама , которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха , что они «н еположенные» , встречается чаще , чем сексуально озабоченная мама . Самые благонамеренные ма мы чувствуют , что они не знают , как сохран ить близость с мальчиками , осо бенно когда они входят в пубертатный п ериод и вдруг начинают выглядеть как м ужчины . Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между мат ерью и сыном . А именно в это время мальчик жизненно необходима ма т ь в качестве наставника , пока он проходит этот этап. Большинство внутренних конфликтов может быть разрешено , я уверен , если мы как общество проясним наши ожидания и сфо рмулирует , что означает сегодня быть мужчин ой - чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин . Мой опыт кон сультанта показывает , что мы на самом д еле не хотим , чтобы наши мальчики уезжа ли на другой конец страны , жили далеко от нас и никогда не звонили , хотя часть мифа о мальчиках является карти нка , что мальчики должны пройти через н екий « з акаляющий» ритуал , героическ ую миссию , чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность. <...> эти легендарные образы мужчины-одиночки больше не актуальны . Мы живем в мире взаимозависимостей , и даже лучшие управляю щие крупных компаний , героические мужчины «слова и дела» , тонут или выплывают в зависимости от своих способностей раб отать с людьми . Мы живем в мире , гд е путешествовать на длинные дистанции дост аточно быстро и легко , а общаться по ходу этих дистанций - еще быстрее и л егче , и следовательно, нам не нужно тренировать наших мальчиков (и кого угод но еще ) выдерживать долгие , одинокие , опасны е путешествия . Пришло время пересмотреть др евние мужские архетипы - отстраненный воин , одинокий бродяга , бесстрашный герой - и поня ть , чего мы на самом деле х отим от наших мужчин. Я предполагаю , что большинство людей выберет образ здорового мужчины , который успешен в работе , в физической активност и , в отношениях , в смене памперса . Чего мы реально хотим - это чтобы наши мальчики были сильными , верными себе , могл и действовать героически и создавать искренние отношения с супругами , детьми , родителями , коллегами , соседями и друзьями . Матери - ключ к этому , и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин , не нужно рвать соединяющие их узы. <...> Взаимозависимос ть : тонкий баланс ме жду родителями и сыном. Родителям нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына , не пытат ься манипулировать его эмоциями. <...> Материнство (и отцовство ) - это тонкий баланс мжеду поддержкой ребенка и позволением ему расти «по-своему» . Лучший ор иентир - сам ребенок. Разные стили и языки любви : говорит ь vs делать -Контакт с мальчиками устанавливается ч ерез совместное действие. - синдром молчания . Прежде чем поделит ься , мальчику надо помолчать . Первая р еакция на стресс - побыть одному и «зал изать раны» . Не нужно обижаться на «ост авь меня одного» и не пропустить момен т , когда он готов. - можно учить мальчика «материнскому языку» : понемного учить его расширять свою способности говорить о чувствах (на своем примере , проговаривая свои чувства в разных ситуациях , параллельно демонстрир уя , что негативные эмоции - это нормально , это у всех ). Секреты современного материнства : как с охранить контакт и подготовить его ко встрече с «реальным миром». Говори те открыто о Мальчишечьем Кодексе. Говорите о том , что вам нравится и что вам не нравится , обсуждайте дв ойные стандарты . <...> Говорите с сыном и о ставайтесь на его стороне. Рассказывайте другим о проблемах Мальч ишечьего Кодекса. Учите своего сына мужестве нности , рассказывая о мужчинах , которых вы любит е и объясняя , почему вы их любите. Меняйтесь родительскими ролями. Не всегда муж должен быть «дисципл инирующей» стороной , а женщина - заботящейся о тех , кому трудно . Когда каждый родите ль играет нейтральную в половом отно шении роль , это учит мальчика , что быть заботливым и сопереживающим - это не « женское дело» , а быть строгим и твердым - мужское . Когда ваш сын страдает , не стесняйт есь спросить его , хочет ли он об э том поговорить. Не стыдите мальчика , если о н отказывается говорить с вами. Вместо этого дайте ему понять , что любите его , что это ничего , что он не хочет говорить с вами прямо се йчас , и что вы будете рядом , если о н захочет поговорить позднее. Уважайте его право на молчаливую о тсрочку. Если ваш маль чик ищет контакта , сделай все , что можете , чтобы быть с ним. Экспериментируйте со «связью через дей ствие». Не сдерживайте чувства. Это прекрасно - говорить сыну о том , как сильно вы его любите . Это тол ько сделает его сильнее. Глава 6. Настоящие отцы /наст оящие мужчины : доверительные отношения между отцам и и сыновьями. Чем раньше папа будет вовлечен в жизнь сына - тем лучше. Джей Белски из университета штата Пенн сказал : «Если бы Адам был лучшим отцом , у Каина и Авеля все могло бы сложиться иначе». Любовь через действие. Самое простое - включиться в занятия сына. Исследование , которое следило за жизнью мальчиков с 7-11 до 18-22 лет , показало , что чем больше было совместной деятельности у мальчика с отцом , тем более успешны они были в учебе , тем крепче эмоц и ональная связь между ними. Кроме совместной деятельности с сыном , папа может передавать ему свою любовь , делая что-то для него , через невербаль ные жесты . (в трудную минуту папа хлопа ет сына по спине , и мальчик чувствует его поддержку ). Папы укрепляют свои отношения с сыновьями , поддерживая отношения мальчиков с матерью. «В идеале , роль отца в воспитании сына - не потталкивать его поскорее «в стать на ноги» , стать независимым от ма тери . Наоборот , отцам нужно выстроить баланс : поддерживать растущее в мальчике чу вство независимости , ощущение собственного Я и продолжающуюся необходимость контакта с обоими родителями , т.к . аспект «мы» также естественная и важная часть зрелой му жественности». Что мешает отцовству. «Голод по отцу» . У многих отцов нет примера , т.к . и х собственные отцы либо отсутствовали , либо не принимали участия в их воспитании. Как быть : 1) наблюдать за другими отц ами ; 2) наблюдать , как действует жена. «Мать на страже» . Многие мужчины бы ли бы лучшими отцами , если бы им д али возможность себя проявить. Как с этим быть : 1) мама должна о тделить те поручения , которые потребуют доп олнительных инструкций от тех , с которыми отец справится , и снизить контроль над последними ; 2) мама и папа делятся всем , что они узнают об уходе и воспит ании детей («знаешь , что я недавно узнала и попробовала ? Это отлично работа ет !» ); 3) у каждого родителя должно быть свое время наедине с ребенком , чтобы каждый чувствовал себя увереннее. Роль «добытчика». Новоиспеченные отцы часто считают , что быть хорошим отцом - это быть «добы тчиком» и пытаются заработать больше денег и достичь карьерных высот . В и тоге , жертвуя собой ради жен и детей , они приносят этих самых жен и детей в жертву. Как быть : 1) муж и жена должны ре гулярно и открыто говорить о своих нед овольствах друг другом ; 2) родители должны вместе определиться с ценностями , с те м , каковы их финансовые , карьерные цели и т.п ,, насколько они важны для них. Миф об отце-мачо. Многие мужчины находятся под воздейств ием Мальчишечьего Кодекса и считают , что они должны быть тверды с сын овь ями. Как быть : осознать проблему (в груп пе поддержки , с психотерапевтом ) и осознанно бороться с ней. Пример . Мужчина вырос с авторитарным отцом-алкоголиком . Когда ему было 16 лет , от ец запретил ему брать уроки керамики , а потом еще и начал третировать е го вопросами , не голубой ле он , если хочет заниматься керамикой . Теперь у нег о у самого сыну 14 лет , и сын занимае тся рисованием и скульптурой . Отец не з апрещает , но чувствует себя отвратительно , о тделяется от сына . Его собственная травма отравляет отнош е ния с сыном . Психолог посоветовал ему записаться на курсы керамики . Он записался , купил гонча рный круг и по вечерам вместе с сы ном они работали на этом круге . Отец излечился от старой травмы и укрепил отношения с сыном. Активный отец - счастливый сын . Двой ное преимущество отцовства. «Мои исследования показывают , что серье зно относясь к эмоциональному развитию сын овей , активные отцы не только удовлетворяют свои собственные потребности , делают то , что они хотели бы получить от своих отцов , но и укрепляют отно шения со своими женами новым способом - разделя я труд , который слишком долго считался женским , учатся ценить этот труд и тем самым развивают свою собственную мужестве нность» Как стать хорошо «контактирующим отцом » . Что может отец ? 1) Оставайтесь в контакте. Даже мельчайшие знаки любви и прив язанности творят чудеса. 2) Будьте с мамой. Важно поощрять сына сохранять близкие отношения с матерью , это смягчит ситуа цию , когда социум требует отделения мальчик а от матери . 3) Цените сына , а не то , что он делает. Для любого ребенка , разочарование родителей - невыносимо болезненно , а для б ольшинства мальчиков разочаровать отца - особенн о разрушительное чувство . Убедите , что вы всегда будете любить сына просто за то , какой он есть , и что нет чет ких определение «хорошег о » или «мужественного». 4) Найдите свой собственный стиль. Ваш персональный стиль - то , что вы делаете иначе , нежели ваша жена - особе нно ценно для мальчика. 5) Не будьте «плохим полицейским». Работайте вместе со своей женой в вопросах дисциплины , устанавли вайте об щие правила и границы. 6) Учите примером , а не словом. 7) Осознайте свой собственный «голод п о отцу». 8) Настоящие мужчины показывают эмоции. Глава 7. Испытания подростков : рост , изменения и сексуальность. Во время подросткового периода мальчик п ытается определить , кто он есть , утвердить свою независимость и понять , каким мужчиной он хочет быть . Наше о бщество считает , что для этого мальчик должен отделиться от семьи и научиться твердо стоять на ногах . Моя позиция , однако , заключается в том , что м а льчик может стать отдельной и уник альной индивидуальность без отделения от с емьи . Я верю , что лучший и , вероятно , единственный путь , которые приведет к по явлению сильной , независимой , самостоятельной му жской идентичности - это при поддержке , помо щи и любв и со стороны семьи , друзей , учителей и наставников. Психоаналитик Эрик Эриксон писал , что в течение подросткового периода ребенок должен либо стать полноценной личностью либо пасть жертвой чувства отчаяния и потерянности. Мои недавние исследования мальчиков -подростков показали , что эти подростков ые сложности и риски произрастают из д вух главных психологических факторов . Во-первых , мальчики получают противоречивые послания о мужчинах и мужественности от общества , сверстников и даже родителей . <...> Это во змо ж но - быть одновременно мужествен ным и эмпатичным , «крутым» и открытым , сильным и уязвимым , но это , определенно , сложная и трудная задача . <...> Во-вторых , мальчики испытывают противоречивы е чувства о том , что есть мужская взрослость - они вовсе не уверены, что быть мужчиной - это прекрасно . Возможно , они не встречали ни одной мужской р оли , которая показалась бы им привлекательн ой и в то же время достижимой . <...> Двойственные ощущения по поводу мужско й зрелости и растерянность перед лицом двойных стандартов усугубляются взрывом сексуальности и сопровождающими ее опасностя ми в виде отцовства , заболевай , передающихся половым путем , особенно СПИД . Неудивительно , что мальчикам особенно нужна сейчас п омощь , советы и любовь родителей . <...> В отличие от девочек , у котор ых наступление половой зрелости ясно марки руется началом менструкций , у мальчиков нет никаких четкого понимания , когда они ф изически способны начать сексуальную жизнь . Начало пубертата у мальчиков более медл енное , физические изменения менее заметны е . <...> В действительности , единственный способ для мальчика узнать , готов ли он к сексу , - заняться сексом . Это у величивает прессинг , желание заняться сексом чтобы доказать свою взрослость , и увелич ивает тревогу по поводу первого опыта . Мальчики пережива ю т , что они не будут достаточно хороши , и страх импот енции - глубочайшее унижение - проходит через сознание каждого мальчика. <...> Мальчики только тогда могут расслабить ся и стать эмоционально открытыми , когда они смогут почувствовать себя уверенными в отн ошении своих сексуальных возмо жностей и убедиться , что секс не будет для них чем-то постыдным . Девочки хотя т , чтобы мальчики были эмоциональным и любящими до секса . Мальчики , с их иными скоростями и философией эмоциональности , ч асто обнаруживают , что они н е могут открыться до секса , да и потом часто требуется много времени . А пока это время не настало , девочкам кажется , что мальчикам все равно. <...> Очень важно понимать отношение подрост ков к сексу . Важно помнить , что они действуют в рамках другого , подчас трудного кода . Их поведение - это компромисс между жаждой близости и страхом быть отвергнутым , который дополнительно подпитывает ся бессознательными страхами ранней брошенност и , которую мальчики рационально не осознают. <...> Мальчикам не с кем поделиться, и они надевают маску бравады. <...> Многие мальчики прибегают к алкоголю и наркотикам лишь для того , чтобы ун ять боль от своих чувств - отчужденность родителей , низкая самооценка , проблемы в школе , с ровесниками , пробуждающаяся сексуальнос ть . <...> Мы до лжны дать нашим сыновьям знать , что мы с ними , что мы в сегда будет делать все от нас зависяще е , чтобы у них было место , куда они могут вернуться за любовью , теплом , бл изостью . Мы должны помочь им понять , чт о только сила привязанности , а вовсе не наркотики или алкоголь , смогут сделать подростковые годы временем , когда ф ормируется зрелая индивидуальность и когда настоящий мальчик начинает превращаться в настоящего и успешного мужчину. Давление сверстников. Даже если родители поддерживают мальчи ка в его борьбе за индивидуальность , его ровесники могут оказаться не стол ь понимающими. <...> Именно в это время Кодекс становит ся особенно жестким и разделяет тех , кт о соответствует шаблону , и тех , кто не может быть достаточно твердым . Это не только может привести маль чика к потере ощущения собственного я , но так же и разрушить его дружеские отношение. Я «для других» и «для себя» . Р аздвоение. Мои исследования показывают , что подрос тки хотят сохранить свою внутреннюю подлин ность , не желая заглушать свой внутренний голос , и в то же время хотят «сохранить лицо» перед школой и баске тбольной командой. Этот конфликт между публичным и ли чным поведением может привести к более серьезным последствиям , нежели перепалка на школьной парковке . Исследования показывают , что те мальчики , которые «раздваиваютс я» , более предрасположены к появлению пробл ем с учебой , депрессий , импульсивного поведе ния. Тебя не понимают , если ты действуеш ь твердо. Все выглядит так , как будто , какую бы модель поведения не выбрал мальчик - мачо или чувствительный человек - он а все равно приведет к проблемам . Когда мальчик демонстрирует жесткий тип поведен ия , который , как он думает , от него ожидает общество , взрослые (особенно родители ) упрекают его в отстраненности , грубости , бесчувственности . Тебя не понимают , если ты дей ствуешь мягко. Но как тогда быть ? Как следует вести себя ? Сближение может преодолеть проблемы вт орой травмы сепарации , равно как и перв ой. Я установил , что то , в чем маль чики нуждаются для выполнения Невыполнимой Миссии - выжить среди давления с верст ников , смирительной рубашки пола и других несчастий подростковости - это знать , что у них есть значимая связь не только со своими друзьями , но также с ро дителями и другими членами семьи . Хотя мы часто учим , что подростки - особенно мальчики-подростки - хотят и нуждаются в независимости от семьи , это еще один опасный миф о мальчиках . <...> Они жаж дут не сепарации , а индивидуализации . Зрелос ть достигается в среде любящих взаимотноше ний . Здоровая мальчишеская подростковость - это растягивание , а не разры в пс ихологической пуповины. <...> ... это не означает , что нужно взят ь на себя роль полиции нравов или надсмотрщика , а просто стать для мальчика оградой от жестокого мира и создать для него убежище . где он может вы ражать свои самые уязвимые и нежные чу вства открыто , не боясь быть осмеянны м. <...> Что родители и семья могут сделать 1. Честно обсуждайте сложности подростково сти. Большая разница между родителями , котор ые пытаются контролировать подростка или м анипулировать им , и теми родителями , которые искренн е хотят установить связь . Н е важно , насколько жестко и независимо он себя ведет «снаружи» , вы может быть уверены , что ваш мальчики , даже когда он станет мужчиной , будет очень ценить ваши слова о том , что вы хотите провести с ним время. 2. Устраивайте регул ярные «свидания» со своим сыном. Во время подросткового периода особенн о важно устраивать регулярные «свидания» д ля общесемейного досуга. 3. Не тяните с разговором о сексе , наркотиках , не избегайте скользких тем. Если вы чувствуете себя неловко ил и боитесь говорить на эти темы , с кажите ему об этом . Ваша честность толь ко придаст ему смелости говорить с вам и. 4. Чаще поощряйте. Как можно чаще находите возможность сказать сыну , как вы его любите , подч еркивайте все те черты , которые вы в нем особенно цените . 5 . Покажите , что вы понимаете трудности , с которыми сталкивается подросток. Если вы не знаете , что собой п редставляет жизнь современного подростка , очень важно , чтобы вы составили об этом наиболее полное представление как можно ск орее . Люди , которые пропага ндируют подхо д «просто скажи «нет»» или «никогда не соглашайся драться» , совершенно неэффективны , потому что их упрощенные директивы не имеют никаких точек соприкосновения с т ем , в чем сталкиваются мальчики в своем мире , где авторитетны сверстники . В ид еа л е вам нужно понять , что в сегодняшнем мире мальчиков считается кла ссным , постараться войти в круг подростков и не быть при этом охарактеризованным как «тряпка» . Чтобы защитить своего ма льчика , вы должны стараться прочувствовать , что такое мир подростков. 6 . Слушайте с пониманием. Если мальчик нашел в себе мужество снять маску и обнаружить свои уязвимы е чувства , то , что ему нужно больше всего , - это терпеливые , не осуждающий , вни мательный слушатель . Когда вам хочется встр ять с советом прямо сейчас или «ободр ить» мальчика , просто попытайтесь слуша ть и дайте мальчику понять , что вы , действительно , понимаете то , что с ним сейчас происходит. 7. Сделайте дом безопасным местом. Оставаясь доступным , подходя ближе или дальше в зависимости от ситуации , вы сможете созд ать безопасное место , где ваш мальчик , защищенный от стыда и насмешек , может переживать свои подлинные эмоции , свою уязвимость. Глава 8. Мальчики и дружба. Мы недооцениваем мальчишескую дружбу , п отому что , на первый взгляд , она может показаться не такой значительной и эмоционально глубокой , как дружба между девочками . Однако при ближайшем рассмотрении оказывается , что мальчишеская дружба невер оятно глубокая и насыщенная . Она просто живет по другим законам и выражается иначе , чем у девочек. В нашей культур е мальчиковая д ружба недооценивается потому , что мы недооц ениваем все эмоциональные потребности и во зможности наших мальчиков . Как мы уже о бсуждали , даже малышей стыдят за любые проявления зависимости , грусти , уязвимости . В соответствии со старым Мальчише ч ьим кодексом , мы ждем , что мальчики будут маленькими мужчинами : сильными , незав исимыми , автономными . Мы ограничиваем то , ка к сильно они могут проявлять свои чувс тва перед другими . Общество учит нас , ч то мальчики - и мужчины - не так уж и нуждаются в друзь я х , близких личных отношениях и связях . Более того , общество часто воспринимает открытое проя вление мальчиками эмпатии и приязни как нечто неприличное. На самом деле , страх - страх быть названным «педиком» , «рохлей» , «шестеркой» , бы ть заподозренным в женств енности или гомосексуальности - удерживает мальчиков от т ого , чтобы свободно вступать в серьезные эмоциональные разговоры с другими . Порой это даже мешает мальчикам сказать , что им кто-то небезразличен . Исследователи выявили особенности игры мальчиков и девочек . Мальчики и де вочки на игровых площадках объединяются в группы по половому признаку . Мальчики предпочитают активные , соревновательные игры . Де вочки , напротив , обычно играют сообща в небольших группах . Мальчикам нравятся структури рованные игры , с у с тановленными правилами и ходами . Насмешки , хвастовство , соперничество - это часть игры . Мальчики часто спорят во время игр , но их с поры редко означают конец игры . Когда н е удается договориться , они обращаются к книге с правилами или начинают игру сначала. Они уважают правила , по которым ведется игра и стараются подд ерживать справедливость по отношению ко вс ем участникам . Они учатся , как сказал о дин учитель , «спорить и не держать зла» . Другими словами , мальчики «согласны не несогласие» . Их дружба упруга и в ы держивает даже самые жесткие игры и споры. <...> Дух соперничества , однако , - это не т риумф над другим , а взаимный вызов . Тру дясь бок о бок , мальчики пытают достичь своего собственного личного предела . Сорев нования среди мальчиков - это соревнование С друг им , а не ПРОТИВ . <...> Девчачьи игры обычно завязаны на р азговоры и социализацию внутри небольшого круга друзей . Дружба девочек крепнет от откровенности . Девочки скорее будут спокойно обсуждать , нежели кричать или истерить . Когда возникает конфликт , дево чки об ычно прекращают игру до тех пор , пока проблема не будет решена , и решение удовлетворит всех участников . Девочки будут проговаривать ее прежде чем обратиться к сборнику правил . Чувства подруг заботя т их больше , нежели продолжение игры. <...> Что касае тся мальчиков , часто в этих буйных играх и строятся их о тношения . <...> Мальчики могут избегать прямых выражен ий симпатии . Фразы типа «ох , бедняга» н екоторыми мальчиками будут восприняты как покровительственные , подразумевающие неполноценность «бедняги». И , хотя может быть норма льно показать слабость близкому другу , это вовсе не лучшее решение для мальчиков с их чувствительностью к стыду . Мальчи ки предпочтут , чтобы друг сказал : «Дело дрянь» или «Не может быть ! Это смешно !» или «Круто ! Пошли погоняем мяч» вместо «Как я могу тебе п омочь почувствовать себя лучше ?» или « Как ты это все переживаешь ?» А когда мальчики растеряны или рас строены , она предпочтут откровенный совет. <...> Формула мальчишеской дружбы : энергия , пр еданность , смех и совместное действие. Ма льчикам очень полезно дружить с девочками. Мальчики растравливают свои старые ран ы преждевременного отделения от матери , ког да они узнают , что быть мужчиной означа ет презирать все эти женские штучки . Бы ть мужчиной означать быть одиноким . Когда мальчики дру жат с девочками , просы паются старые страхи и открываются незажив шие раны . Страшась обнаружить свои сдержива емые желания , они боятся , что их снесет потоком воскрешенной жажды близости . Между тем , когда мальчики дружат с девочками , они вновь начинают чувств о ват ь себя целыми. Дружба мальчиков и девочек очень з начима для жизни подростков . Она дает м альчикам возможность снова выражать свои ч увства . Кроме того , это для них шанс вернуться в мир женской заботы , о ко торой они были преждевременно и трагично оттеснены в детстве. <...> В то время как большинство девочко- мальчиковых платонических дружб остаются прост о дружбой , они закладывают основание для будущих гетеросексуальных любовных отношений. <...> Как только у мальчика завязываются глубокие отношения с девочкой , родителя м следует поддерживать эти отношения . Мы должны предоставить безопасное пространство для них , не придавать им сексуального з начения . Старайтесь говорить с мальчиком бе з напористости . Пригласите девочку в свой дом , на экскурсию и т.д . Отцам след у е т побороть искушение увидеть тут начало сексуальных связей , в то время как мальчик явно в них не со стоит . Матерям нужно смирить свою естествен ную ревность , когда их маленькие мальчики уходят к другим женщинам за поддержко й и заботой. Наша задача , в конце к онцов , в том , чтобы разрушить стереотипы , найти новые пути расширения наших способностей быть искренними друг с другом . Мальчик ам следует учиться выражать свои уязвимые чувства перед другими и показывать св ои симпатии . Точно так же и девочкам хорошо было б ы узнать об эмпатии через действие , невербальном контакте , ударах «любя» и товариществе , которое пр оизрастает из соревновательных игр. Глава 9. Быть «другим» : быть геем. Среди всего нашего мужского населения , среди всех наших «настоящих мужчин» в сех рели гий , национальностей , расовых и этнических корней , около 5-10 процентов обнару жат в подростковом возрасте , что они го мосексуальны. <...> Как и мальчики-гетеросексуалы , или «нату ралы» , не «решают» , будут ли он гетерос ексуальны и , взрослые , не выбирают гете росексуальный стиль жизни , так и ма льчики-гомосексуалы не «решают» быть геями или , взрослые , не «выбирают» гомосексуальность . После многие лет консультирования взрослы х и подростков , я пришел к убеждению , что быть натуралом или быть гомосексуал истом , для м альчиков и девочек , для мужчин и женщин , - это то , что мы узнаем о себе . Это просто часть нашего естества. <...> Глубокие чувства одиночества , страха , ст ыда , ненависти к себе испытывают мальчики , когда они думают или узнают , что они гомосексуальны , особен но если они знают , что нет места , куда они мог ли бы прийти за любовью и поддержкой , и это заставляет их искать свои собственные средства справиться со своей в нутренней болью . Они убуегают из дома , начинают пить или принимать наркотики , буян ят в школе , ввя з ываются в драки , вступают в беспорядочные половые свя зи , впадают в депрессию или , хуже всего , совершают (или пытаются совершить ) самоуби йство . По недавним данным , среди подростковых суицидов 30% приходится на долю геев . По другим данным , каждый третий из предпринимал хотя бы одну попытку самоубий ства. <...> Я считаю , что лучшее , что мы мо жем сделать - это научить наших мальчиков , геев или не геев , что гомосексуальность - не то , чего следует бояться и что нужно ненавидеть . Мы должны помочь наш им мальчикам , развеять старые мифы о гомосексуальности и сообщить им , что н е важно , какова их сексуальная ориентация , они могут быть успешными , сильными , сч астливыми , «настоящими» мужчинами. <...> В 1980 г . Американская ассоциация психиатро в исключила гомосексуализм из списка диагнозов , психиатры больше не считают его поведенческим отклонением . Сейчас даже сам ые консервативные психиатры соглашаются призна ть , что гомосексуальность - это нормальная ч асть человеческой жизни , и что это не тот случай , когда специалистам необ х одимо что-то менять (или они могут что-то изменить ). <...> Сейчас у нас есть доказательства , ч то сексуальная ориентация часто (хотя не всегда ) является наследственным признаком. Я думаю , что мой сын - гей . Что мне делать ? Во-первых , собрать всю доступную и нформацию о поле и гомосексуальности . Во-вторых , научиться отличать то , что связано с полом , от того , что связано с сексуальной ориентацией . Родителям надо обратить внимание на то , что они чувствуют сами и как эти чувства отраж аются на их отношениях с сын ом . Я обычно советуют родителям общаться с другими родителями мальчиков-геев. <...> Если ваш сын-подросток признался вам , что он гей , возможно , нет лучшего от вета , чем напомнить ему , что вы любите и цените его , что вы гордитесь им , что ничто не изменит ваш е от ношение к нему . Больше всего мальчик бо ится , что вы начнете стыдиться его , нак ажете или прогоните прочь. Глава 10 Школа : суета вокруг доски. Из-за той колоссальной роли , которую школа играет в жизни мальчиков , я ду маю , что родители должны задаться в опросом : «Школа , где учится мой сын , про являет достаточное понимание того , через ка кие эмоциональные испытания проходят мальчики , чтобы стать уверенными , успешными мужчинам и ? Знают ли учителя и администрация о мальчишечьем кодексе ? Они могут заглянуть за м аску ? Они сочувствуют ма льчикам ? Мальчику интересно то , о чем и как говорит учитель ? Учителя стараются стимулировать его интерес к учебе ? Школа - это то место , где мой сын уверен в себе , счастлив , увлечен , место , где ему нравиться быть ?» Я думаю , что слишк ом часто ответ на все эти вопросы - «нет» . Наши школы , в большинстве своем , недостаточно гостеприимны по отношению к мальчикам и не делают того , что могли бы , для того , чтобы удовлетворить их социальные , академические и эмоциональные нужды . Учителя типичн ы х современных школ час то равнодушны к потребностям мальчиков , они используют программы , учебные материалы и методы , которые не подходят мальчикам , и многие из этих школ оказываются мес том , где мальчики хотели бы проводить в ремя в последнюю очередь . Проще г оворя , я считаю , что большинство на ших школ не подходят мальчикам. Они им не подходят , по крайней мере , по четырем основным причинам. Во-первых , они не справляются со св оей задачей , как только речь заходит о некоторых академических дисциплинах - особенно о письме и чтении . В результате , многие мальчики очень слабы в этих сферах (слабее , чем девочки ) - и их уче бная самооценка падает. Во-вторых , наши школы и учителя сла бо осведомлены о специфических социальных и эмоциональных нуждах наших сыновей и часто реа гируют на эти нужды не адекватно . Многие из этих специфических нуж д , которые мы уже обсуждали в этой книге , - жесткий мальчишечий кодекс , маска , за мкнутый круг стыда и «мужания» - либо н е осознаются , либо игнорируются в большинст ве школ. В третьих , атмосфер у в большинс тве школ трудно назвать благожелательной и дружелюбной . Особенно в тех случаях , к огда возникают проблемы с поведением , школа скорее интерпретирует эти проблемы как дисциплинарные , не пытаясь понять их ист инную эмоциональную природу . Из-за мифа об опасности мальчиков , многие учителя и администрация часто относятся к мал ьчикам неприязненно - и таким образом толкаю т наших сыновей еще дальше в сторону академической неуспеваемости , низкой самооценк и , трудностей самоконтроля и целой грозди эмоционал ь ных и поведенческих проблем. В-четвертых , материал и методики наших школ не отвечают специфическим потребност ям и интересам мальчиков . В большинстве школе никто не стремится сделать уроки интересными для мальчиков . Не разработаны пособия , учитывающие маль чишеские особ енности восприятия . <...> В большинстве наших н ачальных и средних школ не хватает учи телей-мужчин . Это само по себе несет на шим мальчикам послание : образование и учеба - это для девочек и женщин. <...> Может показаться , что успехи в пись ме и ч тении у девочек , и в математике и естественных науках - у маль чиков - определены природой . Но девочки демо нстрируют стабильный прогресс в изучении м атематики и естественных наук . Сказать того же о мальчиках и чтении нельзя. <...> За этой тревожащей статист иков стоит , я считаю , неопровержимый , хотя и замалчиваемый факт : у мальчиков серьезные проблемы с восприятием себя как ученико в. <...> Я считаю , что другой причиной того , что мы не сумели увидеть низкую самооценку мальчиков , является то , что наши тесты на выявление самооценки не дают точных ответов именно о мальчиках . Они задают слишком прямые вопросы о самооценке , такие , как : «Ты думаешь , теб е хорошо дается математика ?» или «Как бы ты оценил свою способность читать ?» Мальчики в большей степени , чем девочк и , склонны отвечать на эти вопросы , исходя из представления о чуж их ожиданиях . Другими словами , мальчики знаю т , какие ответы будут говорить об их уверенности в себе (это то , что дикту ется Кодексом ) и отвечают соответственно. <...> Эта система не подходит на шим мальчикам . Эмоциональная пропасть между уч ителями и мальчиками. Я считаю , что сама структура больши нства смешанных школ невольно благоволит д евочкам . <...> Пропасть между учениками и мальчиками становится шире по мере приближения п одросткового возраст а . В начальной школ е учителям несложно увидеть в учениках мужского пола тех , кем они являются на самом деле - маленьких мальчиков , слабых и уязвимых . Но когда внешне мальчик превращается в мужчину - появляется щетина над верхней губой , он становится выше р остом - учителю очень трудно п омнить все время о том , что в этом зрелом мужском теле живет маленький м альчик . Свои собственные чувства и представ ления о мужчинах и мужественности выходят на первый план , и учитель / учительница с трудом могут сфокусировать с я на том , чему мальчику необходимо от него / нее научиться . Учитель может не знать о Мальчишечьем кодекс или маске , он может не осознавать , насколько сил ьно то давление , под воздействием которого мальчики считают , что должны действовать сильно , твердо , аг р ессивно , и поэтому учитель оказывается не во состо янии увидеть истинную уязвимость мальчиков , а порой он даже физически их боится. Такое отношение к мальчикам как уч еникам не ограничивается учителями . Сами де вочки , копируя учителей , могут невольно усуг убля ть трудности мальчиков . Как объясни ла мне одна 11-летняя девочка : «Мальчишки все портят . Они бестолковые , и мы не хотим , чтобы они были в нашей гру ппе». <...> Многие наши школы отнюдь не встреч ают мальчиков с распростертыми объятиями , т очно так же они не осознают , что многие мальчики на самом деле учатся иначе , чем девочки , и их надо учит ь иначи . Исследования подтверждают эти отли чия. Специфические особенности мальчиков могут требовать повышенного внимания учителя . На пример , я наблюдал за мальчиками , котор ые отказывались читать в классе и буквально отшвыривали от себя книги , ч тобы занять чем-нибудь руки . И для неко торых из этих мальчиков достаточной мотива цией для чтения оказалась возможность чита ть на компьютере , так , что их руки были заняты пролистывание м страниц с помощью мыши или клавиатуры. <..> Исследования показали , что в то вре мя как девочки предпочитают в учебе за действовать визуальный и аудиальный каналы восприятия , мальчики предпочитают учиться че рез действие , через активные занятия . Если учебная атмосфера подавляет их силу , мальчики либо отворачиваются , либо чувству ют себя подавленными и пытаются получить необходимое через негативное внимание либ о , как бы мы сказали , через непреднамер енный протест против образовательных тисков пола , которые их с ж имают . А когда мальчики идут до конца в св оем бунте , на них вешается ярлык «повед енческих расстройств» , «нарушителей спокойствия» либо диагноз «гиперактивность» . Снова нужды мальчиков - их протесты против навязанных стереотипов - остаются непонятыми. <...> В некоторых школах активный мальчик может быть наказан тем , что его поме стят в класс для детей с отставанием в развитии или будут регулярно отправ лять в комнату для наказаний , где он сидит один , теряя ценное учебное время . В самом начале жизни эти невезуч ие мальчики обозначаются как «второсор тные» в экономическом и интеллектуальном о тношении , их самооценка снижается до опасны х пределов , и возрастает вероятность того , что в будущем им поставят ошибочный диагноз СДВГ или навесят еще какой-ниб удь психиатриче с кий ярлык . Даже для тех мальчиков , которые избегнут этой печальной участи , быть в «неправильной» школе - означает провести 12 лет , чувствуя с ебя , как на иголках , борясь со своей энергией , которая подавляется , а не растр ачивается , и показывая худшие акаде м ические и социальные успехи , нежели те , которых он мог бы достичь в школе , которая соответствует его индивидуальным потребностям и возможностям. <...> Многие мягко или средневыраженные случ ае СДВГ - это нормальные варианты мальчишеск ого темперамента , котор ые могут быть скорректированы внимательным взрослым. <...> Действительно , я считаю , что многие проявления характера , которые мы называем « дефицитом внимания» , - это на самом деле экстернализация , через действие , эмоций мальч иков . В конце концов , действие д ля мальчика - это часто единственный способ сказать : «Посмотри на меня !» , «Мне ну жно твое внимание и любовь» , «Пожалуйста , помоги мне !» Когда мальчики ведут с ебя вызывающе , я верю , что чаще всего , они нуждаются в понимании , сочувствии , а не в диагнозах и лекарствах . Таким образом они говорят нам : «Я ст есняюсь сказать тебе прямо о том , что идет не так , и я косвенно , своим поведением даю тебе знать об этом». <...> Очень важно , что мы , родители , защищ али своих мальчиков от ярлыков «ненормальн ости» и СДВГ до т ех пор , пока не будем абсолютно уверены в том , что это тот самый случай . Психолог Диа на МакГиннесс из университета Южной Флорид ы предупреждает , что многие школы склонны «патологизировать то , что является для мальчиков нормой» . Хотя СДВ это реально существ у ющее неврологическое расс тройство , и исследования показывают , что оно , действительно , чаще встречается среди маль чиком , чем среди девочек , я считаю , что реакция общества на трудности , с котор ыми сталкиваются мальчики , только обостряет проблему . В некоторы х случаях ошибочно названные гиперактивными мальчики все го лишь очень активные . В других ситуац иях , которые выглядят как СДВ , мальчик на самомо деле демонстрирует симптомы депр ессии . Некоторые мальчики , которым диагноз п оставлен верно , перегружены медикаме н тами . Другие мальчики , которые тоже очевидно страдают от СДВ , названы буянами и вместо лечения подвергаются наказаниям . Все эти случаи показывают , что мы должны пересмотреть свои представления об СДВ. Хотя настоящая гиперактивность существует и нуждается в лечении , можно пре дположить , что многое из того , что мы зовем СДВ , это скорее ДВВ - дефицит в нимания взрослых - и этот дефицит надо искать не в наших сыновьях , а в об ществе , которое не в состоянии правильно оценивать внутренние потребности мальчиков , их ж елания и боль . Мы стремим ся диагностировать и лечить , вместо того , чтобы слушать . Действительно , очень вероятно , что всплеск «гиперактивного» поведения у мальчиков , особенно у маленьких мальчиков в начальной школе , - это симптом пережи той травмы сепарации, о которой мы говорили , и протест против тисков пола с их эмоциональной ограниченностью , в ко торые мальчиков загоняют. <...> Эксперимент Дианы Халс показал , что мальчики в школе для мальчиков реже демонстрируют защитное поведение , менее восп риимчивы к давл ению сверстников , лучше справляются со своей агрессией , увереннее чувствуют себя в отношениях с девочка ми , более эгалитарны в своих представлениях о мужских и женских ролях , чем их ровесники в смешанных школах. <...> Справедливости ради надо сказать , что Х алс проводила свое исследование на базе только двух школ , и оно тр ебует дальнейших разработок . Но несмотря на то , что мы не можем с уверенность ю говорить о преимуществах отдельных школ для мальчиков , я думаю , что этот э ксперимент дает некоторое начальное п редставление о том , что , по крайней мере для некоторых детей , учеба в школе для мальчиков имеет ряд важных п реимуществ. Как родители могут помочь сделать школу благожелательной к мальчикам. 1. Хвалите мальчика за школьные успехи . Надо поощрять любые успех и , не только те , которые считаются «мужскими» . Маленький мальчик , который хорошо смешал ингредиенты для печенья в игрушечной ку хоньке , так же достоин комплиментов , как и тот , кто выстроил четырехэтажную башню из кубиков . Мальчик , который написал п рекрасно е сочинение о Чосере , так же заслуживает похвалы , как и тот , кто превосходно сдал экзамен по геометрии. 2. Будьте в курсе дел. Требуйте , чтобы школе уважала индивидуа льный учебный стиль и темп вашего маль чика . Если ему нужна помощь с английски м , убедитесь , что он ее получает. 3. Наблюдайте за эмоциональной жизнью мальчика. Делайте все возможное для того , что бы создать для мальчика безопасное убежище дома и убеждайте школу делать то же самое . В идеале каждый мальчик долже н иметь в течение школьного дня возмож ность пойти куда-то , где он мог бы поговорить о своих эмоциях , без с траха подвергнуться нападкам или быть осме янным . Как можно чаще спрашивайте сына , что ему нравится в школе и что не нравится . 4. Не позволяйте школе судить своего сына. 5. Помогите опреде лить функции шко лы. Убедитесь , что школе не безразличны специфические потребности мальчиков . Например , учителям и родителям следует вмешиваться в ситуации , если они видят , что мальч иков загоняют в узкие рамки пола . Если учитель услышал , как один мальчик го ворит другому , что «поэзия - это для слюнтяев» , учителю следует вмешаться и объяснить , что не только чтение и со чинение стихов - подходящее занятие для маль чиков , но что многие знаменитые поэтов были мужчинами. Что школа и образовательная система могут сде лать. 1. Предметы , интересные мальчикам. Школа может проявить изобретательность и сделать так , чтобы учебный материал охватывал самый широкий спектр тем , кото рые будут интересны мальчикам (и девочкам ). Например , на уроках английского подбирать поэмы , истор ии , романы , новеллы , соз данные мужчинами и женщинами , и разговарива ть о «мужских» и «женских» проблемах. 2. Использовать методики , которые эффективн ы при работе с мальчиками. Для маленьких мальчиков , это может быть создание возможностей для работы рука ми , задания , ориентированные на решение конкретной проблемы , интерактивные занятия . 3. Уважать учебный темп каждого мальчи ка. 4. Экспериментировать с однородными по половому составу классами. некоторые школы обнаружили , что отстающ им мальчикам может быть очен ь поле зно оказаться в классе для мальчиков , п о крайней мере на тех предметах , которы е им особенно трудно даются. 5. Нанимайте больше учителей-мужчин. 6. Введите традицию наставничества. 7. Создайте безопасные «пространства для мальчиков». Для малышей это м ожет выглядет ь , например , как перемены , во время кото рых они могут свободно поиграть в игры , задействующие крупную моторику . Для подрос тков это могут быть специально выделенные места , где они могут посидеть одни или с наставником , и где они могут поговори т ь по душам. От переводчика : 11-ю главу за Поллака , похоже , напи сал Капитан Очевидность. Речь идет о том , как хорошо за ниматься спортом . Автор говорит о позитивны х преобразованиях , которые дает спорт , и о том , как важно найти хорошего трен ера . За тренером советует присматривать , чтобы он не стыдил и не муштровал , а учил нормально взаимодействовать с другими , адекватно воспринимать поражение , чувст вовать свое тело и его границы , избегат ь одержимости (весом , спортивной формой , лич ными достижениями ). Нескольк о цитат : Парадокс спорта - это одновременно и реализация , и отмена мальчишечьего кодекса. С хорошим тренером и при правильно м отношении спорт - это преобразующий опыт для мальчиков . Когда ослабевает мальчишечи й кодекс и исчезает маска , на смену зажатости, скованности приходит экспрессивн ость , эмоциональность , жизнерадостность . Так меня ет мальчиков спорт. Первая зона изменений - это выражение эмоций . Спорт может стать площадкой , где мальчики учатся справляться , не таясь , с поражением , стыдом , грустью , с осо знанием человеческой ограниченности. Через спорт мальчики учатся выходить из состояния замкнутости и учатся показ ывать свою симпатию и привязанность сверст никам . Таким образом спорт приводит мальчик ов к дружбе. Спорт и самооценка . В особенности д ля тех ма льчиков , которые не добива ются успехов в академической сфере , спорт может быть одним из немногих способов получить похвалу и одобрение . Спорт и эмоциональная устойчивость . Спо рт учит мальчиков эмоциональной стойкости : как противостоять страху быть осмеянн ы м - тому страху , который заставляет мальчико в замыкаться , особенно когда они становятся подростками . Спорт учит их стойкости - здоровому умению справляться с чувством ст ыда открыто - через неизбежный опыт поражени й . Спорт ставит мальчиков лицом к лицу с проигрышем и дает им ша нс выразить свое разочарование и печаль . Спорт берет мальчиков , которые думают , что они должны всегда скрывать пораже ние и уязвимость , и показывает им : прои грыш и боль , которые его сопровождают , - это часть жизни , можно честно гов о рить о своем разочаровании , и все , что нужно сделать - просто снова подняться , вернуться на поле и продолжить борьбу. Глава 12. Проклятие Гамлета : депрессия и суицид у мальчиков. Недавние исследования говорят о том , что от депрессии страдает столько же мальчиков , сколько девочек . И это означает , что вокруг могут быть миллионы таких мальчиков , которые внешне совсем не выглядят страдающими от депрессии. Изо всех культурных ограничений , наклад ываемых на мальчиков , самым жестоким я считаю запрет на выражен ие грусти . Это самое распространенное клише : «Большие мальчики не плачут» . «Держись ! Забей на это !» И хотя каждый мальчик время от времени грустит , мальчики рано учатся не плакать , не говорить о своей печа ли и не обращаться к другим за пом ощью . Мальчишечи й кодекс накладывает эти ограничения . Т.к . общество тренирует мальчиков скрыва ть свою грусть , становится очень трудно заметить , что у мальчика эмоциональные п роблемы . Добавьте сюда тот факт , что мы в принципе не предполагаем , что мальчи ки могут впадать в д епрессию , и то , что даже если мы подозреваем деп рессивное состояние у мальчиков , мы часто прибегаем для диагностики к неподходящим методам , которые разработаны для диагности рования депрессий у взрослых женщин - и вы поймете , почему мы так часто теряем ся , к огда наши сыновья несчастны и часто не можем распознать (или принять ) депрессию , когда она случается у подростков-мальчиков. Под «депрессией» я имею в виду расстройства , начиная с дистимии (которая выглядит как очень плохое настроение на протяжении длитель ного периода времен и ) до того , что обозначается как клинич еская депрессия . Еще одна форма депрессии - это то , что психологи называют биполя рным аффективным расстройством , или маниакально- депрессивным психозом . Депрессия выражается у мальчиков по-раз ному . Она может сделать их грустными , раздражительными , невосприимчивыми ко всему . Мальчик в депрессии может стать замкнут ым , нелюдимым или перевозбужденным , агрессивным , яростным . Он может плохо вести себя в школе или подсесть на алкоголь ил и наркотики . Или п р осто выгляде ть угрюмым. По моему мнению , такая обширная сим птоматика депрессий у мальчиков обусловлена той пропастью , которая лежит между внутр енней эмоциональной жизнью мальчиков и наш ими представлениями о ней . Как уже гово рилось в предыдущих главах , маль чиков слишком часто подталкивают к преждевремен ной независимости от их родителей , которые были для них главным источником комфо рта и заботы . Я считаю , что боль от разрыва с ними , от утраты этих лю дей , сама по себе достаточна для того , чтобы вызвать депрес с ию практ ически у любого мальчика . И хотя ни травма преждевременной сепарации , ни «заброш енность» не приводят всех мальчиков к депрессии , обе они оставляют в мальчиках след в виде глубокой грусти , делая и х уязвимыми для депрессии позднее , в по дростковости и ли во взрослости. Далее , я считаю , что многие мальчик и становятся восприимчивы к депрессии из-за пережитого страха , который сопровождал про цесс социальной «закалки» . Не имеет значени я , насколько стабильной была эмоциональная система мальчика в начале жизни , она быстро подстраивается под общественные тр ебования избегать чувства стыда , отвергать ( из-за стыда ) уязвимые эмоциональные состояния , такие , как грусть , разочарование , отчаяние . Каждому мальчику иногда надо поплакать , успокоиться в любящих руках , расс к азать кому-то о том , как ему пл охо , и найти поддержку . Из-за того , что тиски половых стереотипов удерживают их даже о того , чтобы испытывать эти чу вства (не говоря уже об их выражении ), и внушают , что мальчикам не нужна п омощь , мальчики усердно подавляют г русть , и это может привести к одиночеству , страху или более серьезным фор мам депрессии. Надежные отношения могут уберечь мальч иков от депрессии , от рискованного , саморазр ушительного поведения . В ходе Национального лонгитюдного исследования здоровья подрост ков было обнаружено , что подростки , которые чувствовали связь со своей семьей , реже испытывали чувство эмоциональной под авленностси . Они , кроме того , реже оказывали сь втянуты в ситуации , связанные с жест окостью , попытками суицида , употребления вредных вещ е ств . Ключевым фактором ока зались родители , которые проводили время с подростками , которые ежедневно физически б ыли рядом в нужный момент и , что н аиболее важно , выражали свою любовь , заботу , поддержку . Также , Блэйк Боудин из Меди цинского центра детского го с питаля Цинциннатти установил , что подростки , котор ые ужинали вместе со своими родителями как минимум 5 вечеров в неделю , показывали лучшие адаптивные способности , нежели те их одноклассники , которые ужинали одни. Профессор Сьюзан Нолен-Ноэксема и ее коллег и из Стэнфордского университета обнаружили , что в возрасте от 8 до 12 ле т депрессия чаще обнаруживается у мальчико в , нежели у девочек , и что мальчики обычно глубже погружены в депрессивное состояние , чем девочки . Любопытно , что в этом исследовании наиболе е важными симптомами депрессии у мальчиков предпубе ртатного возраста названы изменения поведения (раздражительность , выходки ) и ангедония (не способность наслаждаться , особенно отношениями или дружбой ). Разумеется , эти признаки , взяты е изолированно , не могу быть до статочным основанием для диагноза «депрессия» . Но это помогает объяснить , почему у многих мальчиков , особенно у подростков , которые могут проявить свои чувства только такого рода симптомами , так легко не заметить депрессию. Научиться замечать груст ь у ма льчика - не то же самое , что научиться распознавать депрессию . Хотя между ними есть много общего , важно отличать нормальны е способы , которыми здоровый мальчик задейс твует , чтобы справиться с печалью , от с имптомов депрессии . Разница тут - в степени, интенсивности : как часто он ве дет себя определенным образом , насколько ег о поведение резкое , напряженное , как долго это длится . Например , мальчик , который изредка запирается в комнате , когда ему плохо , вероятно , просто грустит . Наоборот , мальчик , которые ч асто приходит д омой из школы , идет в свою комнату , запирается и отказывается поговорить , - определе нно демонстрирует поведение , которое находится в рамках «депрессивного спектра» . Это как сравнить мальчика , который отказался от ужина потому , что у него бы л трудный день , и мальчика , который регулярно отказывается ужинать с семьей. Заметить печаль и депрессию у маль чиков сложнее , чем у девочек . Когда дев очкам грустно , они ведут себя иначе , че м мальчики . Девочки , по наблюдениям психолог а Сьюзан Нолен-Хоексема (Стэнфордский ун -т ), стремятся «прожевать» свою грусть , ее признаки и возможные причины . Исследование показывает также , что большинство девочек стремятся выплакать , выпустить свое разочаро вание , беспомощность , несчастливость и ищут поддержки друзей и семь и. Мальчики , напротив , не пытаются обжить , «прожевать» свое несчастье . И хотя не которые сразу идут к друзьям или родст венникам за поддержкой , большинство пытаются просто «забить» на свои болезненные пер еживания и вместо этого выбирают поведенче скую стратеги ю , основанную на действии , чтобы справиться с ними. Мое мнение , что мальчики , которые у спешно отвлекаются и отказываются от своих переживаний , все-таки нуждаются в том , чтобы другие люди помогли им восстановитьс я после пережитой эмоциональной боли . После т ого , как стратегия отвлечения пом огла им пережить самые страшные бури , б ольшинство мальчиков ищут пути воссоединения с семьей и друзьями . Когда он готов вернуться , мальчику нужно взаимодействие с другими : погонять мяч с друзьями , услы шать мамины слова «я р ада , чт о все налаживается» , сходить с отцом по есть мороженого или возобновить давний спо р с сестрой о телепрограмме . Когда это происходит , мальчик знает , что жизнь п родолжается . Его стыд тает . Люди , которые заботятся о ним , по-прежнему рядом и на них можн о положиться. Если мальчик не находит поддержки или травмирующие обстоятельства выходят за пределы , которые он в состоянии контроли ровать , его обычная стратегия «пережить чер ез действие» становится неэффективна . Он бо льше не может заглушить свою печаль ба ск етболом , битьем подушки или музыкой , которую слушает в одиночестве . Попытки задавить свое несчастье и стыд могут вместо этого толкнуть его к бурному внутреннему конфликту , болезненные эмоции см ешают его мысли и скрутят желудок . Маль чик может стать неугомо н ным , им пульсивным , он не в состоянии сконцентриров аться и вести себя адекватно . Он может стать раздражительным и недружелюбным , выр ажая свое внутреннее замешательство попытками причинить боль другим или рискованным поведением типа скоростного вождения . Он может выражать свои трудности физически - болеть , страдать от хронической головной или желудочной боли . Или он мо жет отстраниться , становясь все более угрюм ым и далеким от тех , кто его любит . Все это - нормальные компенсаторные механи змы , помогающие справ и ться с бо лью . Но когда мальчик ведет себя так , очень важно заглянуть за маску , задавать вопросы , выражать свою озабоченность и пытаться понять , что переживает мальчик ; если такое поведение становится постоянным или ярко выраженным - мальчик , вероятно , н ах о дится на пути к депрессии. Слишком часто способ «справиться через действие» сбивают с толку даже самых заботливых родителей и учителей . Мы су дим о поведении по внешним признакам и реагируем соответственно . Мы наказываем им пульсивного и недовольного ребенка и даем таблетки гиперактивному . Мы отталкиваем «симулянта» , чтобы он «закалялся» , сам ос ваивался в ситуации . И , хуже всего , мы стараемся изолировать замкнутого или разозли вшегося мальчика . Мы видим жесткую , колючую внешнюю сторону и говорим : «Он подрост о к , чего вы ожидали ? Это та кая фаза . Просто он мальчик» . Мы отпуск аем их дрейфовать. Как определить , что у мальчика депр ессия ? Я бы предложит создать новых диагн остический инструмент , разработанный специально для выявления депрессии у мальчиков . Я бы порек омендовал , чтобы при диагностике депрессии мы обращали внимани е на следующие симптомы. 1. Растущее отчуждение от отношении и проблемы в дружбе. 2. Подавленность или импульсивность 3. Все более частые или интенсивные вспышки ярости. 4. Отрицание боли. 5. Вы ходки или все более жестк ие требования личной автономии («оставь мен я в покое» ). 6. Проблемы с концетрацией , сном , весом или другие физические симптомы. 7. Неспособность плакать. 8. Низкая самооценка или суровая самок ритика. 9. Трудности с учебой. 10. Изли шняя погруженность в спорт или академическую деятельность (мальчик ст ановится одержим своей учебой или спортом , аналог трудоголизма у взрослых ). 11. Растущая агрессивность. 12. Глупость (чтобы замаскировать свои подлинные чувства , мальчик может вести себя глупо или экстравагантно , например , с тановится школьным или домашним клоуном ) 13. Отказ от чужой помощи (синдром «я могу сделать это сам» ) 14. Новый или возобновившийся интерес к алкоголю и наркотикам. 15. Изменение сексуального поведения (увелич ение или у меньшение сексуальной активн ости , обсессивно-компульсивное поведение ) 16. Более рискованное , чем обычно , повед ение 17. Обсуждения смерти , умирания , самоубийств а. Обычно при депрессии появляются нескол ько симптомов . Но т.к . депрессивное состояни е простирает ся от легкого до глубо кого , я считаю важные предпринимать какие-то шаги сразу , как только будут замечены любые из перечисленных симптомов. Депрессия у мальчиков может быть ф атальной . Не считая суицида , многие другие ее симптомы - злоупотребление алкоголем и наркотиками , агрессивность , поведенческие расстройства - могут привести к летальному исходу. Самоубийство - третья по частоте причина смерти молодых людей в возрасте от 15 до 24 (первые две - аварии и убийства ). Хотя многие девочки совершают попытки само убийства , мальчики в 4 раза чаще дох одят до конца . Мы теряем почти 5 тысяч подростков каждый год. Что делать , если у мальчика депресс ия. 1. Будьте внимательны к тому , как у мальчика складываются отношения . Мальчикам необходима привязанность к л юдям , котор ые заботятся о них , кото рые готовы их выслушать . Это лучшая защ ита , какую мы можем им дать. 2. Следите за первыми знаками депресси и , вмешивайтесь как можно раньше . Самые страшные семейные трагедии проис ходят тогда , когда сигналы депрессии присут ствуют , но никто не замечает их л ибо не предпринимает никаких действий. 3. Не стесняйтесь проконсультироваться с психотерапевтом. 4. Если депрессия глубокая , медикаментозное лечение может быть необходимым. 5. Старайтесь видеть ситуацию в целом. Необходимо , чтобы мы постарались увидеть наших сыновей в широком контексте их жизни : дома , в школе и в об ществе в целом . Так легко думать , что мальчик , который подавлен и печален , каки м-то образом сам виноват , что он не «настоящий мальчик» или не «хороший мал ьчик» . Очень част о проблема вовсе не в нем . Возможно , его травят . Воз можно , ему трудно в школе . Вероятно , не все хорошо с друзьями . Возможно , он страдает из-за разлада родителей или из-з а их проблем . Возможно , его дразнят из-з а того , что он не следует Мальчишечьему Кодексу в той или иной фо рме . Чтобы помочь мальчикам победить грусть и избежать депрессии , мы должны быть уверены , что видим всю картину . Выясните , какие биологические факторы м огут сыграть роль в возникновении у ма льчика депрессивного состояния . Уточните , не пок азывает ли история семьи склонно сти к депрессиям . Некоторые исследования по казывают , что эта склонность может быть наследственной , а потому выяснение семейной истории может быть вполне логичным ша гом при диагностике депрессии у ребенка . Даже если такой за к ономерности нет , важно учитывать внутренние биологичес кие факторы : например , дисбаланс определенных нейротрансмиттеров в мозгу может привести к изменениям поведения скорее , чем какое- либо значимое жизненное событие. 6. Будьте в курсе того , что такое депрес сия , и говорите об этом открыто. Как только ваши дети подросли , скаж ите им , что вы понимаете , как грустна порой бывает жизнь . Взрослые часто счита ют недопустимым говорить с детьми о тя желых вещах . Между тем , это важно - говор ить о трудностях и разочаровани ях . Поэтому говорите о маске . Говорите о пр облемах пола и «прокрустовом ложе пола» . Говорите о том , как общество может б ыть несправедливо к мальчикам . Разговаривая с детьми о том , что жизнь не все гда легка и приятна , мы создаем основан ие для открытых и ис к ренних отношений , где делятся эмоциями без смущ ения и стыда. Глава 13. Насилие : ты или тебя. Жестокость - это наиболее очевидный и тревожащий результат того процесса , который был начат , когда мальчика вытолкнули в о взрослый мир слишком рано и без достато чной любви и поддержки . Он у трачивает контакт , прячется за маской и выражает единственную «допустимую» мужскую э моцию - злость . Когда злости накопится слишк ом много , она может перерасти в жестоко сть : жестокость по отношению к себе , к другим , к обществу . Н а силие , таким образом , это последнее звено цепи , начало которой - разъединенность. Жестокость также связана со стыдом и честью . Многими мальчиками неумение др аться или отказ драться , когда их к этому принуждают , - может быть расценено к ак недостойное повед ение , как знак сомнительной мужественности . По иронии судьбы , жестокость у маль чиков порой представляет собой не что иное , как тщетные попытки наладить контакт с другими , подружиться . Выходя победителем из драки , которая произвела впечатление на сверстн иков , помогая приятелям по колотить другого мальчика или просто включ аясь в потасовку , мальчики испытывают ощуще ния , будто они каким-то образом стали б лиже друг другу , фактически , через индивидуа льный или коллективный акт агрессии . Мы говорили о том , какое преображающ ее воздействие может оказывать спорт , дающе й мальчикам здоровый , позитивный способ выр ажать широкий спектр эмоций , находить друзе й и укреплять свою самооценку . Для неко торых мальчиков , жестокость - это нездоровая и , разумеется , тщетная попытка д об иться того же эффекта. Для многих мальчиков первое столкновен ие с жестокостью - это встреча со школь ным булли. Мальчик , который чувствует себя защищен ным , больше склонен заботиться о других. Развивайте врожденную способность мальчика сочувствовать другим . Для этого можн о использовать метод , который называется «с другой точки зрения» . Суть его в том , что в любой ситуации , вы помогаете своему ребенку понять позицию другого человека . Почему Бен дразнит других ? (Ему грустно , потому что его родители разве лись. Он хочет дружить , но он не знает , как ). Что делать родителям , если их детей преследует булли ? Во-первых , покажите ребен ку , что вы его поддерживаете и понимает е , с какой серьезной проблемой он столк нулся . Во-вторых , помогите проанализировать метод ы булли и вместе с сыном продума йте стратегию и тактические приемы для отражения атак . Скажите ему : не злись , прими свои несовершенства , шути в ответ на словесные нападки , будь с друзьями . Ребенок , у которого есть надежные дру зья , редко становится жертвой булли. Ес ли мальчик не может решить проблему сам , некоторые родители считают необходимым вмешаться . Специалисты по детс кой жестокости Су Эллен и Пола Фрайд рассказывают о матери , которая , с согл асия сына , решила встретить булли , который избивал ее сына , на дороге и з школы . Однажды она подошла к нему и сказала спокойным и ровный голо сом , что существуют законы против драк и нападений , и что если это будет продолжаться , она поговорит об этом с е го родителями , затем - со школьной администр ацией и , если необходимо , обр а т иться к юристам . Прием сработал , и изби ения прекратились. Что делать с жестокостью на экране ? 1. Объясняйте ребенку , почему вы считае те , что насилие на экране - это проблема . 2. Ограничивайте время просмотра и кон тролируйте , какие каналы и программы реб енок смотрит. 3. Смотрите вместе. 4. Обсуждайте увиденное. 5. Лучше выбирайте фильмы. Глава 14. Развод. Развод - третья травма. Беда мальчиков , переживающих развод род ителей , в том , что их реакции часто оцениваются или истолковываются неверно. Хорошая но вость - то , что мальчи ки могут успешно пережить развод , равно как девочки и родители . Третью травму мальчишества - как и две другие - можно смягчить . Проблема возникает в том случа е , если семья плохо справилась с другим и двумя травмми . Если родители счита ю т , что мальчик должен «перетер петь это» , когда он идет в школу и ли когда становится подростком , они , вероятн о , будут ожидать от него того же в о время развода . С другой стороны , если родителям удалось создать крепкие отношен ия с мальчиком , если они давали е му возможность быть собой и выража ть свои подлинные эмоции , он и через развод может пройти , не пытаясь спрятать ся за маской . Для этого , однако , родител и должны отделить свои чувства друг к другу и ситуацию , в которой оказались их отношения , от своих чувст в к сыну . И хотя это может быт ь очень трудно , это необходимо сделать. Для мальчика в ситуации развода ти пично испытывать такие эмоции , как стыд , вина , уязвимость , тревога . Он может очень страдать от чувства стыда , что он не в состоянии быть мужчиной и пере жить этот трудный период один. Дж.В . Сэнтрок , который интервьюировал 45 ма льчиков-пятиклассников , говорит , что развод насто лько травматичное и болезненное переживание , что мальчикам труднее справиться с ним , чем со смертью родителей . Смерть , даже трагическ ая и неожиданная , - это бо лее определенная и ясная ситуация , чем развод . Мальчик будет тосковать по родителю , скучать , но родителя больше нет , нет ни единого шанса , что он вернется . Ма льчики в разведенных семьях , наоборот , могут тешить себя надеждой , что р о дители сойдутся вновь , и могут прилагать массу усилий - порой годами - чтобы добить ся воссоединения , которое также невозможно . Общество , по моему мнению , далеко о т принятия развода , несмотря на его доп устимость , и еще меньше склонно принимать чувства мал ьчиков в этой ситуации . Разведенная семья часто воспринимается ка к неуспешная , и порой даже как угроза полным семьям , особенно тем , где есть проблемы . Другие родители не знают , чт о сказать разводящимся , чью сторону принять и как обращаться с их детьми . Ча с то итогом становится то , что соседи и друзья отмалчиваются . Они не принесут горячую еду , как это было бы после смерти . Они не свернут со своей дорожки , чтобы окликнуть разводящихс я , и они вряд ли навестят горюющую семью . И тогда мальчик снова испытает чу в ство отверженности - на этот раз , от общества. Для большинства мальчиков , единственный способ справиться с эмоциями , сопровождающим и развод , - это выразить их через действ ие. И эти действия - или нежелание дейс твовать - могут служить барометром настроения. Чем более вызывающе поведение - тем сильнее переживаемая боль. Родитель-одиночка . Мать. Самая большая опасность для матери - перенос своих чувств к отцу на сына . Если она начинает думать , что ее сын «в точности как его папаша» или «он такой же , как все му жчины» , он может начать воспринимать себя как опасность . Он чувствует , что он не только не в состоянии говорить с ег о теперь единственным родителем , но что само его присутствие нежеланно . Ему боль ше некуда идти за сочувствием и помощь ю . Кому он может сказ а ть , ч то его мать считает его плохим ? У некоторых матерей другая реакции . Они не считают , что их сын плох , а ожидают , что он должен стать «малень ким мужчиной в доме» . Они ищут у н его эмоциональной поддержки и даже физичес кой помощи после развода . Они ждут , что мальчик возьмет на себя задачи и обязанности отца , такие как забота о младших детей и выполнение каких-то домашних дел . И хотя нет ничего д урного в том , чтобы мальчик помогал по дому , это может углубить травму развод а у «маленького мужчины» . Он не тол ь ко должен привыкнуть к новой жизни с одним родителем , но он ещ е и должен стать мужчиной слишком рано. То , насколько хорошо будет мальчику в семье , где мать - единственный родитель , зависит не от отсутствия или наличия отца или другого мужчины . Если мать см ожет сдержать свои чувства к своему мужу и не перенести негатив на всех мужчин в целом , и своего сын а - в частности , научится понимать , как м альчики выражают эмоции (чаще всего через действие ) - она может помочь сыну пройт и через развод , не безболезненно, но избежав ненужной боли. Как помочь мальчику пережить развод 1. Осознайте , что ничто не остается неизменным. 2. Создайте безопасное пространство и выделите «особое время». Мы уже говорили о том , что мал ьчикам нужно безопасное место , где они будут чувствов ать себя свободными от гендерных стереотипов , смогут говорить . Для мальчиков в разведенной семье , может быт ь полезным «формализовать» это безопасное пространство , выделив особое время , в течени е которого родитель всегда доступен и все его внимание принадл е жит р ебенку. 3. Ободряйте , но не притворяйтесь. Важно убеждать вашего сына , что вы с ним и что вы любите его . В то же самое время , не стоит изобр ажать ситуацию лучше , чем она есть на самом деле . Если вы знаете , что др угой родитель уезжает или снова женится , не скрывайте это . Постарайтесь не перекладывать ваши стр ессы на сына . Если вы делитесь с н им своими переживаниями и тревогами , это может помочь ему сделать то же само е , но если он обнаружит , что ваши ч увства вышли из-под контроля , то это вы зовет у него опасения за свое бу дущее . Вы хотите быть честным с ним , да , но вы не хотите заставить его играть роль вашего поверенного или псих отерапевта . Это неподходящая роль для него и ему будет в ней неловко , она может удержать его от выражения своих собственных мы с лей и замедлит лечение его собственных ран. 4. Преимущества со-родительства. Отношения между бывшими супругами могу т быть полны гнева , обвинений , печали , н о многие исследования показывают , что мальч икам лучше , если оба родителя остаются вовлечены в его жиз нь. Если ваш ребенок живет на два дома , постарайтесь принять общие родительские решения относительно дисциплины и правил. 5. Сверстники могут не только давить , но и поддерживать. Исследования показывают , что мальчики и з разведенных семей , больше времени пр оводят со сверстниками , чем мальчики из полных семей . Это может быть пози тивным или негативным фактором в зависимос ти то того , кто эти сверстники , как они воспринимают развод и чем занимаютс я. Родителям нужно следить за тем , с кем дружит их мальчик , чем он и занимаются , куда ходят . 6. Учителя и мальчики из разведенных семей Учитель должен быть в курсе , дол жен с пониманием отнестись к возможным изменениям в поведении . Избегать комментариев , которые могут бы ть неприятны мальчику. Учитель должен понимать , чт о ма териальное положение семьи могло ухудшиться , и это может повлиять на возможности мальчика участвовать в каких-то мероприятиях. Пережить развод . Памятка. Развод в наше время - обыденность , а не редкость. И хотя травма развода особенно сил ьно бьет по мал ьчикам - потому что это неожиданно , потому что это больно и потому что Мальчишечий кодекс продо лжает давить на него , мешает получить н еобходимую эмоциональную поддержку - я верю , что есть свет в конце тоннеля. Во-первых , родители должны наблюдать за грусть ю и переживаниями мальчиков , которые часто под воздействием половых стереотипов прячутся за маской . Во-вторых , убедите своего сына , что хотя ситуация изменилась , разводятся - родители , здесь нет другой сепарации , о которой он переживает. В-третьих , не бой тесь опереться на другого любящего взрослого . Взаимозависимост ь - это нормальная часть человеческих отноше ний . Когда вы завязываете новые отношения , дружбу с другими взрослыми , вы учите вашего мальчика этой важной мысли . Дру гими словами , вы не только полу ч аете компанию и поддержку , но и помогаете своему сыну понять , что то же самое возможно и для него. В-четвертых , подчеркивайте , что бояться - нормально , что мама может беспокоиться о том , как растить сына без отца , и отец тоже переживает , как грустно и один око ему будет , если их связь с сыном ослабеет или разорвется . Будьте честны и обсуждайте эти моменты откры то - в разумных пределах и на уровне понимания вашего сына , в соответствии с его возрастом . Так вы дадите ему понять , что его боль нормальна , что вы н е хотите , чтобы он похорони л свои эмоции или отдалился от вас , что он , после всего этого , не одинок. Фокусируйтесь на будущем , в котором вы сможете создать безопасное пространство для своего мальчика , где он сможет высказать свои эмоции - положительные и о трицательные - и следуйте велениями свое го сердца , сохраняйте контакт на протяжении всего процесса развода . И в конце , неважно , чем закончился развод , благодаря с иле непрекращающегося родительского участия , у вас и вашего сына будет целая жиз нь для здоров ы х отношений и индивидуального и взаимного обновления. Эпилог. В эпилоге рассказана история мальчика , который смог успешно противостоять Кодекс у . Автор говорит о том , что многие ощущают , насколько устарел этот кодекс , что общество готово меняться и сейчас - самое время растить настоящих мальч иков. перевод : islandena

Приложенные файлы

  • rtf 5714240
    Размер файла: 683 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий