Глория Поло : Бог дал мне второй шанс









Глория Поло
Свидетельство

От иллюзии к истине
Я стояла перед вратами рая и ада




Перевод с немецкого:
Dr. Gloria Polo «Von der Illusion zur Wahrheit»
Ich stand an der Pforte des Himmels und der Holle


Испанский оригинал:
«Testimonio» de Gloria Polo
Интернет: [ Cкачайте файл, чтобы посмотреть ссылку ]
или
Apostolat ANE, Postfach 102
AT-1011 Wien, Austria

Перевел с немецкого:
Д-р Йосип Марцелич


СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСПОЖИ ДР. ГЛОРИИ ПОЛ
Несчастье, случившееся во время грозы

Доброе утро, Слава Богу, дорогие братья и сестры!
Я очень хорошо себя чувствую и радуюсь нашей встрече и тому, что могу разделить с вами тот великий дар, который уделил мне БОГ. То, о чем я собираюсь рассказать вам, произошло со мной 5 мая 1995 года недалеко от Национального университета в Боготе, столице Колумбии, около 16 ч. 30 мин.
Я зубной врач. Мы с племянником, который тоже зубной врач, в эти дни работали над диссертацией. В тот день, а случилось это в дождливую пятницу, я шла вместе с супругом в направлении Стоматологического факультета, чтобы взять несколько нужных нам книг.


Мы с племянником шли под одним небольшим зонтиком. А на муже был непромокаемый плащ. Он шел близко от здания вдоль стены Главной библиотеки, стараясь скрыться от дождя. Переходя то на одну , то на другую сторону, чтобы обойти лужи, мы приближались, не замечая того, к деревьям, росшим вдоль здания. И в тот момент, когда мы перепрыгнули через одну большую лужу, нас поразила молния настолько сильная, что мы обуглились. Мой племянник на месте скончался. Молния ударила его сзади и сожгла его внутренности. Снаружи он остался целым. Несмотря на свою молодость, он был полностью предан БОГУ. Особенно почитал Младенца Иисуса. Носил на шее ЕГО медаль в одном кварцевом кристалле. Специалисты судебной медицины заявили, что именно кварц способствовал удару молнии. Молния поразила его прямо в сердце, и оно сразу же перестало биться. Все его внутренние органы были сожжены, а затем молния через ноги вышла из его тела. Попытки оживить его оказались безуспешными. Однако же снаружи не видно было никаких знаков ожогов. Что касается меня, то молния вошла через мою руку и сожгла все мое тело внутри и снаружи ужасным образом. За это мое обновленное тело, которое вы сейчас здесь видите, я могу благодарить только Божье милосердие – оно свидетельство милосердия нашего доброго БОГА, ЕГО любви. Все мое тело из-за этого сильного удара молнии было обуглено, грудей не стало, а на левой стороне, где прежде была моя грудь, образовалась большая каверна. На мне совсем больше не осталось никакой мясистой ткани, а ребра, живот, нижняя часть моего тела, а также мои ноги и печень превратились в уголь. Молния вышла из моего тела через правую ногу. Мои почки, легкие и один яичник перенесли тяжелые ожоги. Я пользовалась спиралью как средством предохранения от зачатия. Она была из меди, а медь хороший проводник электричества. Поэтому и мои яичники так тяжело пострадали. Стали такими маленькими, как две виноградинки. Прекратилось биение сердца, и практически жизни во мне больше не было. Мое тело дрожало и тряслось из-за электрошока, вызванного молнией. Даже мокрая почва все еще была под электрическим напряжением. В первый момент мне никто не мог помочь, так как в течение продолжительного времени ко мне никто не смел прикоснуться.




ЧУДЕСА, CОДЕЯННЫЕ СО МНОЙ ГОСПОДОМ

И именно эти тяжелые травмы и ожоги, прекращение работы сердца, время, в течение которого все это продолжалось (вначале из-за того, что мое тело было под электрическим зарядом и оттого, что земля вокруг меня была влажной и никто не смел ко мне прикоснуться), были пагубными для моей жизни, которая была необычным образом вручена безграничному милосердию нашего ГОСПОДА И БОГА, вместившего всех нас в СВОЕ Сердце и постоянно, вновь и вновь призывающего нас вернуться к НЕМУ.
Я приведу три отдельных факта, свидетельтвом которых является мое тело, чтобы рассказать вам о БОЖЬИХ чудесах. Это прекращение работы сердца, что невольно ведет к недостаточному питанию мозга кислородом, последствием чего является повреждение мозга.
(Комментарии врачей при прекращении работы сердца: ... Только в том случае, если тотчас же будут приняты меры по оживлению, может быть спасена жизнь, т.к. уже через три минуты после прекращения работы сердца и связанного с этим недостатком кислорода наступает непоправимое повреждение мозга...» или «...т.к. пациенты с внезапным прекращением работы сердца имеют очень маленькие шансы выжить без серьезных повреждений иителлекта...»).
И, если бы меня даже и подключили к аппаратам для сердца и легких после того как сердце слишком долго не работало, мой мозг был бы поврежден в результате длительной комы. А как вы можете и сами убедиться, видя меня здесь перед собой, у меня этих повреждений нет.
Многие врачи в Боготе говорили моей сестре, которая тоже врач по профессии, что держать меня приключенной к аппарату для сердца и легких – безнадежная и бессмысленная вещь, и хотели уговорить ее прекратить все эти меры по спасению моей жизни. Но несмотря на все доброжелательные советы, моя сестра, благодаря своей настойчивости и своему влиянию в той больнице, настояла, чтобы я и далее оставалась на аппаратах. И произошло невероятное чудо, не имеющее никакого медицинского объяснения.
Такое же чудо произошло с моими почками и легкими. Врачи не стали в моем случае применять диализу, считая, что мои почки не могут работать. Они считали, что в моем случае нет смысла искусственно заменять роль почек, поскольку у меня не было никаких шансов на выживание. Но, несмотря на их медицинское мнение, мои обугленные почки вновь начали работать.
Точно так же надо считать великим чудом и появление новой кожи. Все мое тело после того, как мою сожженную кожу отстранили и остругали, представляло собой сплошную открытую рану. Видно было живое мясо. Оно пекло, как будто его жарили на огне. Пекло снаружи, пекло внутри, при каждом вдохе.
Все у меня болело, только ноги вверху ничего не чувствовали. Когда третировали мои открытые раны на ногах, я вообще не ощущала боли, в то время как обработка ран на других частях тела вызывала нестерпимую боль. Мои ноги были похожи на две головешки. Они были совершенно черные.
А через месяц врачи пришли и сказали: «Видите, Глория, как велико и невероятно чудо, которое БОГ проделал с вами. Это просто прекрасно, что почти вся кожа вновь выросла. Правда, пока это только тонкая кожица, которая появилась тут и там. И еще есть много открытых мест. Но появление тонкой кожицы дает нам надежду, что скоро все тело будет покрыто новой кожей. Однако большую тревогу вызывают у нас Ваши ноги. Здесь мы больше ничего не можем сделать. К сожалению, м ы вынуждены вам ампутировать ноги».
Раньше я много занималась спортом (Аэробик-Фан). И когда мне сказали, что мне должны ампутировать ноги, я думала только об одном: »Мне надо как можно скорее бежать из этой больницы» Я должна уйти отсюда, я должна это сделать, чтобы спасти свои ноги. Врачи вышли из палаты, и я поднялась со своей больничной койки, чтобы убежать оттуда. Но уже при первом шаге ноги мои подкосились, и я упала на живот, как жаба, которая скачет первый раз и брякается животом о землю.
Меня подняли и с 5-го этажа перенесли на 7-ой этаж больницы. И знаете, кого я там встретила? Встретила там одну женщину, которой уже ампутировали ноги ниже колен. И теперь ей должны были ампутировать ноги еще выше – вплоть до бедер. И когда я это увидела, я подумала, сколько бы потребовалось денег, чтобы купить новые ноги!
Но и за все золото мира приобрести новые ноги невозможно. Когда мне хотели ампутировать ноги, меня охватила невыразимая тоска, и впервые мне пришло в голову, что я ведь никогда прежде не благодарила ГОСПОДА за мои красивые ноги. А как раз наоборот, я мучила свои ноги и все свое тело, чтобы освободиться от полноты и лишних килограммов.
Голодала, как глупенькая, тратила деньги вовсю на диеты и разные процедуры и лечения с одной лишь целью, – чтобы выглядеть красивой и иметь стройные ножки. Это стоило мне огромных денег, целого состояния.
И вот сейчас я вдруг вижу свои ноги без мышц, тонюсенькие, совершенно черные, покрытые кавернами. И только теперь я благодарю ГОСПОДА БОГА за эти изуродованные ноги. Они стали для меня вдруг такими драгоценными. Не вид их был мне важен, а их роль. Единственно, что мне было важно, это то, что они у меня есть. И за это я благодарила ГОСПОДА и сказала дорогому БОГУ:
«ГОСПОДИ, благодарю ТЕБЯ за этот второй шанс, который ТЫ мне дал! Спасибо, большое спасибо за этот шанс, который я действительно не заслужила. Но, дорогой БОЖЕ, молю ТЕБЯ из глубины сердца своего об одной услуге, совсем маленькой услуге. Оставь мне эти, пусть даже изуродованные ноги! Оставь мне их, чтобы я могла хотя бы немножко двигать ими, чтобы могла хотя бы немножко выпрямиться. Оставь мне их, молю ТЕБЯ, оставь мне их, хотя бы такими, какие они у меня сейчас. Я ТЕБЕ буду вечно благодарна».
И вдруг я начинаю чувствовать свои ноги. Это было в пятницу. И с пятницы до понедельника эти мои черные веретена, в которых не было жизни, которые были похожи на стакан темного лимонада с воздушными пузырями, постепенно приобретали краску и светлели. И тут я почувствовала, как кровь начала циркулировать в моих обугленных ногах, и я все больше и больше чувствую собственные ноги.
И когда врачи в понедельник во время обхода подошли к моей больничной койке, чтобы провести последние обследования перед моей ампутацией, они были пораженеы, увидев, что я поднялась с кровати и встала на собственные ноги, которые держали меня. То есть я не свалилась назад. Меня осмотрели, вновь и вновь трогая мои ноги, и не могли поверить своим собственным глазам.
Я показала им движения, которые могла сделать ногами. Конечно, боль в ногах была невыразимая. Но уверяю, я еще никогда не была так счастлива, несмотря на такие сильные бол в ногах, какие я чувствовала в этот момент. Мои ноги вернулись назад к моему телу. И это благодаря чуду, которому невозможно было нпйти объяснение в медицине и которому врачи могли только поражаться.
Заведующий отделением на 7 этаже больницы сказал мне: «Знайте, Глория, что за 38 лет врачебной практики, мне никогда еще не приходилось ни видеть, ни пережить такое великое чудо, какое произошло с вашими ногами».
А посмотрите сейчас, мои дорогие сестры и братья в ГОСПОДЕ, на эти мои вновь приобретенные ноги. И не из-за самодовольства и тщеславия, а чтобы восхвалить БОГА, я с гордостью прохаживаюсь перед вами и показываю вам свои ноги, чтобы засвидетельствовать величину дел ГОСПОДНИХ, нашего живого БОГА, ЕГО бесконечной ЛЮБВИ к нам и ЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВА. (Комментарий: Глория, рассказывая, ходит туда-сюда, и слушатели аплодируют, видя это БОЖЬЕ чудо).

А вот еще одно великое чудо, которое ГОСПОДЬ проделал со мной. У меня больше не было груди. Представьте только, я была заносчивой, гордой женщиной. Моим девизом было:
«Женщина должна уметь показать и использовать свою привлекательность, которой ее одарила природа».
Я всегда говорила себе, что лучшее, что у меня есть - это мой бюст, мои ноги и вообще моя фигура, мое женское тело, и я хочу, чтобы все восхищались им. Я показывала мои женские прелести всегда и очень откровенно. Подчеркивала округлости моей фигуры и покачивала вызывающе своими бедрами. И этим всегда привлекала большое внимание. Всегда носила одежду с глубоким декольте, желая подчеркнуть и показать свой красивый бюст. И очень гордилась своими стройными ногами. И посмотрите, мои дорогие сестры и братья в ГОСПОДЕ, именно все любимцы моего тщеславия больше всего пострадали. Именно все это обуглилось и ни на что не было похоже. Теперь продолжу о великом чуде БОЖЬЕМ, которое ОН учинил со мной. Я посетила одного врача, который постоянно наблюдал за мной, моими спортивными активностями и их результатами. Представьте себе врача, который привык видеть самоуверенную женщину, имевшую чрезмерно высокое мнение о своем теле, которая готова была голодать ради своего тела, как безумная, глотать лекарства и разные другие средства ради своей внешности. И вот этот мой спортивный врач вдруг увидел мое тело наполовину обоожженным. Он не хотел верить своим глазам. Провел всевозможные обследования с помощью самых современных аппаратов ядерной медицины и затем сказал мне:
«Знайте, госпожа Глория, с тем небольшим остатком печени вы не умрете. Но ваши яичники, милостивая госпожа, просто сморщились, обуглились и высохли, как сухая ветка виноградной лозы. Поэтому вы никогда в жизни не сможете больше иметь детей».
Я подумала про себя: «Слава моему БОГУ, что таким образом ОН освободил меня от планирования семьи. Я естественным путем бесплодна.
БОЖЕ, благодарю ТЕБЯ за это. СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ, за это. Я была из-за этого счастлива, потому что тем самым у меня одной заботой стало меньше.
Но через полтора года на том месте, где у меня была грудь и где сейчас только кожа покрывала мои ребра, я вдруг почувствовала какое-то сжатие и зуд, и кожа стала натягиваться и заокругляться. Появились боли. Вдруг вновь стали заметны мои соски, и у меня выросли груди. Мне было как-то странно и необъяснимо, что у меня опять есть грудь.
И знаете, что было этому причиной? Оказалось, что я в положении. В положении, несмотря на ссохшиеся яичники. Так БОГ вновь подарил мне грудь. И этой грудью я была в состоянии кормить своим материнским молоком прекрасную, здоровенькую девочку, рожденную мной. Эту мою младшую дочь зовут Maria Jose (Мария Йосипа). И как последствие этого нормализовалась также моя менструация, и все мои женские гармоны уравновесились. И мои яичники нормально производят яйцеклетки.
И все это вместе взятое - чудесные дела БОЖЬИ, которые ОН проделал со мной, на моем теле и о которых я свидетельствую.

Другая сторона события
Но послушайте сейчас хорошенько! Это было телесной, материальной, физической стороной моего несчастья. Но другая сторона этого события была намного лучше; это было невероятное, прекрасное событие. Потому что, пока мое обугленное тело лежало здесь, моя душа находилась в дивном белом тоннеле. Вокруг меня был белый свет, такой свет, который не поддается описанию, вызвавший во мне такую радость, такой покой, такое счастье: ощущение, которое человеческими словами просто невозможно выразить. Не существует, просто нет таких земных слов, какими можно было бы описать величие этой минуты. Это был непостижимо огромный восторг, неописуемая вершина. Не понимаю, почему смерть изображают как вид наказания. Я была вне времени и пространства. И в этом свете я двигалась вперед, несказанно счастливая и полна радости. Ничего не мешало мне в этом тоннеле. Когда я посмотрела наверх, в конце этого тоннеля я видела что-то подобное солнцу, какое-то белое свечение, я говорю «белое», только для того, чтобы упомянуть какой-то цвет, потому что оттенок света и его сияние были неописуемы, его невозможно было сравнить ни с чем, что имеется на свете в цветовой гамме. Этот свет был просто прекрасен. Этот свет был для меня подобен источнику этой огромной любви, этого покоя во мне и вокруг меня, той невыразимой любви и покоя, которые прежде были мне незнакомы...
И продвигаясь по этому тоннелю вперед, я говорила сама себе: «С ума сойти! Да я же умерла...» И в эту минуту подумала о своих детях и сокрушалась: О, мой БОЖЕ, мои детки! Что скажут мои дети?» Я была матерью, которая много работала и вечно была под стрессом, никогда не имела времени для себя. Я выходила очень рано из дома, полна амбиций, а возвращалась только поздно вечером. И была не в состоянии по-настоящему заботиться о своей семье и свои детях. И вот сейчас я увидела все неблагополучие своей собственной жизни в полном свете и без прикрас, и меня охватила глубокая печаль.
В тот момент, когда я почувствала внутреннюю пустоту из-за отсутствия моих детей, я не замечала ни своего тела, ни размеры времени и пространства. Я снова открыла глаза и увидела нечто очень красивое. В какое-то мгновение я увидела всех людей из моей жизни – и живых и мертвых. Обняла своих прародителей, своих бабушку и дедушку, своих родителей, которых уже не было в живых, ну просто всех! Это было мгновение такой полноты, было так чудесно. Теперь я поняла, что была обманута историей о реинкарнации моей прабабушки. Этим я практически забила себе «автогол», потому что я всегда фанатично и неистово защищала «реинкарнацию» . Мне говорили, что моя прабабушка инкарнировала в кого-то другого, но не сказали в кого. А так как ворожеи, у которых я должна была об этом узнать, были мне не по карману, я так и не стала разузнавать, в кого она точно инкарнировала. Я сама постоянно встречала людей, о которых предполагала, что это мои реинкарнированные прадедушка и прабабушка. А вот сейчас обняла своего прадедушку и свою прабабушку. Мы действительно по-настоящему обнялись. И в какое-то мгновение я вдруг встретила всех, кого раньше знала – как живых, так и мертвых. Они были из разных краев, где я когда-то побывала. Только моя дочь реагировала испуганно, когда я обняла ее. Тогда ей было ровно девять (9) лет, и в тот момент она почувствовала это в своей реальной земной жизни. Она, таким образом, почувствовала мое объятие в тот момент, когда она и вся моя семья боялись за мою жизнь, так как мое тело еще находилось в больнице в коме. Обычно мы не чувствуем такое потустороннее объятие. В этом чудесном состоянии время остановилось – так просто, так прекрасно, без бремени тела, без тела. И я смотрела на людей уже не так, как прежде. В своей прошлой жизни я обращала внимание на то, толстый ли кто-то или худой, неприятный ли, темнокожий ли, хорошо ли одет или нет... В зависимости от этого я группировала людей и поэтому была полна предрассудков и циничной критики. Всегда, когда я говорила о других, я их критиковала. Сейчас здесь это было все по-другому. Сейчас не было телесного образа. Сейчас я видела внутренний мир людей, и как это было хорошо - увидеть внутренний мир людей, их мысли и чувства, когда я их обнимала. И заключая всех в свои объятия, я одновременно все время продвигалась наверх.

И, таким образом, я все время продвигалась вперед, полная покоя и счастья. И чем выше я поднималась, тем больше сознавала, что мне подарено прекрасное видение. И в конце этого пути я увидела озеро, такое великолепное озеро, вокруг которого росли чудесные деревья, такие красивые, такие красивые, что красивее и найти невозможно. Здесь было также много цветов всех оттенков , с каким-то необыкновенно приятным запахом! Все было настолько иное, все было чудесно в этом дивном саду, в этом прекрасном месте, что не хватает слов описать все это, все была любовь.
Там было два дерева, которые что-то закрывали. Было похоже, что это врата, вход. Все совсем непохоже на то, что мы знаем. И краски не похожи на наши. Там все невыразимо прекрасно. В этот момент я увидела своего племянника, который пострадал вместе со мной, как он входит в этот прекрасный сад. И я знала, чувствовала, что мне туда идти нельзя, я еще не смела. Войти туда - было бы моим самым большим желанием.


Первое возвращение

В этот момент я услышала голос своего супруга.. Он причитал, плакал, сердце его разрывалось, он звал меня из глубины своей души: «Глория!!! Что случилось! Глория! Молю тебя, не оставляй меня одного. Видишь, ты нужна своим детям. Глория, вернись к нам! Не будь трусихой, не оставляй нас одних!»
В этот момент я увидела все – в одно мгновение – все мне вдруг стало видно и не только он, плачущий так горько. Он был весь в крови, потому что и он был ранен. В него, правда, не попала молния, но под действием электрического заряда и его тело тряслось и подскакивало, как резиновый мяч вверх-вниз, как на трамплине. При этом мой муж поранился, и эти раны кровоточили. И в этот момент ГОСПОДЬ одарил меня возвращением. Но я не хотела назад. Тот покой, та радость, та прелесть, которой я была окутана, очаровали меня. Вы не можете себе представить, как я опечалилась, что должна возвращаться. Но постепенно я все больше начала передвигаться вниз в направлении своего безжизненного тела. Все, кроме самоубийц, испытывают радость объятия БОГА ОТЦА (Papa Dios). Поэтому-то все и видят этот свет и чувствуют ту огромную любовь, которая там всех наполняет. А БОГ ОТЕЦ заключает нас всех в свои объятия, потому что любит нас своим совершенным образом.
ОН тем показывает нам, как велика ЕГО любовь. Но так как БОГ никого ни к чему насильно не принуждает, часто случается, что мы на Земле по своей саободной воле решаем жить без БОГА. Так мы сами выбираем Отца своей жизни. Либо Мы выбираем БОГА как отца и устраиваем свою жизнь по НЕМУ и ЕГО заповеди любви, либо же выбираем Сатану, «отца лжи» и источник греха и испорченности, который познает только ненависть и презрение и распространяет их по всему свету.
А после этого объятия БОГА ОТЦА ОН передает каждую душу тому «отцу», которого каждый из нас по своей свободной воле выбрал. Потому что, если мы в земной жизни решили жить без БОГА ОТЦА, ОН нас не принуждает навечно оставаться у НЕГО.
Я увидела, что мое неподвижное тело лежит на носилках на отделении Медицинского университета в Боготе. Видела докторов, как они трудились надо мной и с помощью одного аппарата проводили электрошоки, чтобы оживить мое отказавшее сердце. До этого мы с моим племянником больше двух часов лежали на земле, потому что никто не смел прикасаться к нам из-за электрических разрядов, исходящих из наших тел, пораженных молнией. Только сейчас они могли заняться нами и вот только сейчас предприняли попытку моего оживления. И теперь смотрите. Я (моя душа) вхожу в свое тело, и я ногами своей души касаюсь вот этого места моей головы (госпожа Глория при этом показывает место на своей голове). Душа - отображение нашего человеческого тела. – И тотчас же на мне сверкнула очень сильная искра, я вновь вошла в свое тело. Казалось, что оно всасывает меня в себя. Это вхождение в тело вызвало во мне ужасную боль, потому что от моего тела во все стороны исходили (электрические) искры. Было ощущение, что меня втиснули во что-то очень маленькое и узкое. Но это было мое тело. Мне казалось, что меня, взрослую, хотят втиснуть в детскую одежду, которая была как бы из проволоки.
Боль была страшная. И в тот же момент я начала также чувствовать боли во всем своем обгоревшем теле. Это обгоревшее тело так болело, так непередаваемо болело, так страшно пекло, все дымилось и испарялось.
Я услышала, как врачи воскликнули: «Она пришла в себя! Она пришла в себя!». Они были вне себя от радости, но мои боли были нестерпимы. Ноги мои были совершенно черные и обугленные, все мое тело представляло собой открытую рану, если на нем вообще еще была мышечная ткань.


Тщеславие

Самой сильной, невыносимой болью было мое тщеславие. Эта была боль иного вида, боль светской женщины, современной, эмансипированной женщины, независимой, самостоятельной, решительной, женщины-специалиста, ставящей на пьедестал свой профессионализм, высокообразованной интеллектуалки, женщины-ученой, женщины- предпринимательницы, личности, желавшей играть свою роль в обществе. Одновременно я была также рабыней своего тела, рабыней красоты, моды. Ежедневно по четыре часа в день тратила я на аэробику, массажи, диеты и инъекции, и на все, что можно себе представить в этом смысле. Самым важным для меня была красота моего тела. И ради этого я многим жертвовала. Вот такой была моя жизнь - исключительное служение идолу своей внешней красоты. Настоящий культ тела!

Я часто высказывалась , что красивая грудь, мол, для того и существует, чтобы ее показывать. Почему бы я должна ее скрывать? То же я говорила о своих ногах, потому что знала, что у меня очень красивые ноги, короче, я прекрасно выгляжу. И вдруг я поняла, и это меня ошеломило, что всю свою жизнь я заботилась лишь о своем теле. Любовь у своему телу - вот, что было центром моей жизни, всего моего интереса. А сейчас у меня не было никакого тела. Там, где когда-то были груди, образовались заметные углубления, особенно с левой стороны. Ноги мои выглядели ужасно, это были только голые кости, превратившиеся в головешки, почерневшие, как подгоревшие отбивные котлеты. Да, все части моего тела, которым я уделяла больше всего внимания и заботы, обуглились и пострадали.

В больнице

Потом меня поместили в больницу социального обеспечения. Там меня оперировали и начали удалять сожженную кожу. Во время наркоза я вторично покинула свое тело и наблюдала, что со мной делают врачи. Я видела, что врачи беспокоятся за меня и всеми средствами пытаются вернуть меня к жизни. И я сама очень волновалась за свою жизнь; особенно я переживала за свои ноги. Я всегда гордилась своим телом и своими ногами и могла позволить себе заниматься спортом, упражняться и тренироваться, чтобы все восхищались ими. И вдруг неожиданно случилось что-то страшное, что-то ужасное...
Потому что и в религиозном смысле, должна вам признаться, мои дорогие сестры и братья, я (как и вообще во всей моей жизни) была «на диете». Это значит, что в своем отношении к ГОСПОДУ БОГУ я, будучи христианкой, и в вере соблюдала «диету». Важно, чтобы вы понимали : я была плохой христианкой.
Все мое отношение к БОГУ выражалось в посещении воскресной мессы, продолжавшейся 25 минут. Я всегда ходила на те мессы, где священник говорил как можно меньше, потому что его проповеди были мне скучны. Каким мучением для меня были священники, которые долго проповедовали! Таково было мое отношение к БОГУ – оно было весьма шатким, поэтому я была под влиянием разных модных течений и модных ревиальных изданий. Я была подобна флагу на ветру. Под моим развевающимся флагом я устремлялась к тому, что считалось самым новым, самым модным в рационализме или свободомыслии. Мне не хватало защиты молитвы, не хватало веры. Не хватало мне также веры в силу милосердия и в силу Святого Причастия. И вот, когда я была занята своим образованием и специализацией в своей области, мое легкомыслие принесло мне самые горькие плоды. В это время однажды мне довелось слушать одного священника в университете, который говорил, что «нет дьявола и ада тоже нет». Это было как раз то, что я хотела услышать! Сразу же про себя подумала: если нет ни дьявола, ни ада, тогда мы все попадем на небо. Зачем тогда беспокоиться? Значит, я могу делать и допускать себе все, что хочу.
А то из-за чего мне еще и сегодня очень грустно, и в чем я с большим стыдом могу вам признаться, это была вера в ад - последняя ниточка, которая еще связывала меня с Церковью. Был просто живой страх перед дьяволом, который меня заставлял держаться за Церковь. А когда мне сказали, что ни дьявола, ни ада нет, тогда я сразу же сказала сама себе:
«Зачем же я должна стараться трудиться и бороться за жизнь по правилам «старой Церкви»? Ну хорошо, если мы все вознесемся в небо, не все ли равно, кто мы и что мы делаем?»
Именно это и явилось причиной, почему я совсем отстранилась от ГОСПОДА. Удалившись от церкви, я стала упрекать ее и называть глупой и устаревшей ... и т.д. Я уже не боялась греха и начала порывать свои отношения с БОГОМ. Грех не оставался только во мне, но через меня этот грех стал распространяться вокруг меня и отравлять других. Я была активна в отрицательном смысле. Да, теперь я стала говорить всем, что дьявол не существует, что это выдумка священников, и начала уверять своих университетских коллег, что и БОГА нет и что мы - продукт эволюции и т.д. И тем самым повлияла на многих людей. Я это вам сейчас рассказала, чтобы вы могли понять то, что последует дальше.

Дьявол действительно существует

А сейчас послушайте, что произошло. Когда я находилась в том страшном состоянии, я испытывала ужасный страх и ужас, потому что я вдруг увидела, что злые духи действительно существуют и что они пришли сейчас за мной . Я видела этих ужасных злых духов перед собой. Ни одно их земных изображений, которое я когда-либо видела, ни в какой мере не в состоянии передать, насколько ужасно это выглядит на самом деле. И вот я вижу, как на стенах операционного зала появляется множество темных ликов. Они выглядят, как совсем нормальные и обычные люди, но всем им присущ тот страшный, ужасающий взгляд. Ненависть исходит прямо из их глаз. И вдруг мне стало ясно, что я им что-то должна. Они пришли, чтобы взять меня, потому что я приняла грех по их предложению и теперь должна была расплатиться , а плата за это была я сама. Я продала душу дьяволу. Договорилась с ним То есть, мои грехи влекли за собой и последствия. Грехи – собственность Сатаны; он не предлагает их бесплатно; за них надо платить. А цена – это мы сами. И если уж мы, так сказать, покупаем в его лавке, мы должны будем заплатить за его товар. Это мы должны осознавать. И вот я увидела, как все мои грехи ожили, те которые я совершила в период после моего последнего Святого Причастия, т.е. с моей последней исповеди, когда мой священник отпустил мне мои грехи. Мы должны платить за каждый свой грех, мы платим спокойствием своей совести, своим внутренним спокойствием, платим своим здоровьем... И если уж мы верные клиенты сатанинской торговой лавки и всегда покупаем только у него, то он в конце концов инкассирует нас самих. Мы становимся его подданными. Мы продали ему свою душу.
А наибольший обман, самая главная ложь, особый дьявольский трюк состоит в том, что он сам распространяет слухи, что его (дьявола), мол, вообще и нет.

И эти страшные, темные лики окружают меня, и мне становится ясно , что они идут сюда с одной единственной целью - забрать меня. Вы, вероятно, и представить себе не можете, как это страшно, какой это был томительный страх, если при этом мне не помогли ни весь мой разум, ни моя высокая интеллектуальность, ни моя ученость, ни мои академические звания, ни мой профессионализм. Все это потеряло всю свою ценность. Наши грехи тянут нас в глубину, вниз, к «ОТЦУ ЛЖИ». Но если мы прискорбные наши проступки и грехи (за которые нам следует расплачиваться) поручим БОГУ в Таинстве покаяния, то цену платит БОГ. Он заплатил ее на Кресте своей кровью и жизнью. И ОН платит каждый раз, когда мы согрешим. Он терпел за нас адские муки, которые заслужили мы и из-за которых мы оказались должниками у хозяина грехов (Сатаны). Мы откуплены через ИИСУСА ХРИСТА. И теперь мы имеем право на ЕГО ЦАРСТВО, на ЕГО жизнь, потому что ОН нас сделал «детьми БОЖЬИМИ».

И вот теперь появились эти темные лики, чтобы инкассировать свою собственность – МЕНЯ...
В этот момент я увидела, как они вылезают из стены и появляются в операционном зале. Их было очень много, они стояли повсюду. Внешне выглядели нормально, но взгляд каждого из них был полон сатанинской ненависти. И были они без душ, как будто все у них внутри выгорело. Моя душа содрогнулась и сотряслась, и я тотчас же поняла, что это бесы. Я поняла, что они тут ради меня, потому что я была их должницей, потому что грех не бесплатен. Это самая большая дьявольская подлость и ложь – делать так, чтобы люди поверили, что его вообще нет. Такова стратегия дьявола, по которой он может делать с нами все, что захочет, этот лжец. И теперь я с ужасом увидела: о да, они существуют и уже начали окружать меня, хотели взять меня. Можете ли вы себе представить весь мой ужас? Мой мучительный страх, этот террор?! Вся моя наука, мой ум и общественное положение ничем мне не помогли. Я начала валяться по полу, бросаться на свое тело, желая убежать в свое тело, но мое тело больше меня не принимало; и это было ужасно мучительно. Я начала бегать и летать. Не знаю, каким образом, но я пробила стену операционного зала. Хотела выйти, но когда я прошла сквозь стену – хоп – совершила прыжок ни во что. Вошла во внутрь одного из тех тоннелей, которые вдруг оказались тут и которые вели вниз. Вначале был какой-то свет и были огоньки, как пчелиные соты. И было жужжание подобное пчелиному рою - настолько много людей было здесь. Взрослые, старики, мужчины, женщины, громко крича, ощетинившись, с дикими гривами, скрежетали зубами. А меня тянуло все глубже и глубже в землю, и я все время двигалась вниз, несмотря на то, что все время старалась выйти оттуда. Света было все меньше и меньше, становилось все темнее. Я беспомощно оказалась в такой темноте, которую сравнить просто не с чем. Наверху все было светлым, но дальше вниз становилось все темнее. Можете ли представить себе, какая радость охватила меня, когда в свете я увидела свою мать. Она была совершенно светлой. Она же умерла несколько лет назад. И тут я поняла, что эти белые одеяния, которые походили на солнце, были святые мессы, в которых моя мать участвовала во время своей жизни.
Не было возможности подойти к ней и остаться у нее.
Я беспомощно попала в такую тьму, которая не сравнима ни с чем Черная тьма земли противоположна светлому полдню. Но там эта тьма вызывает страшные боли, ужас и стыд, - и от нее несет ужасной вонью.
Видно было также все больше страшных призраков и существ настолько уродливых, что мы вообще не можем этого себе представить.
Дорогие братья и сестры во Христе, грех оставляет след в наших душах. Эти следы запечатывают наши души шрамами, пузырями ожегов и безобразными кавернами. А при этом самым страшным моим опытом было то, что я заметила, что самая ужасня вонь исходила от меня. Сколько денег я потратила за мою жизни на ароматические и освежающие средства, потому что для меня не было ничего хуже, чем плохой запах. Сейчас я увидела, что мои отвратительные грехи находились не где-то там вне моей души, а были внутри меня, внутри моей души, откуда и распространялся этой невыносимый смрад.
Я походила на демона, этого страшного зверя, обезображенная всеми своими пороками. И если Господь облек мою мать в светлые одеяния, то зверь, сам Сатана, натянул на меня черный мусорный мешок.
В таком состоянии я попала в какоо-то болотистое место, где много людей находилось по горло в грязном месиве и стонало. Я увидела, что в это болото сливаются семена всех греховных связей и сексуальных извращений, за которые мы, люди, ответственны на этой Земле. Миллионное количество спермы сливается при каждом выбросе спермы.
А БОГ благословляет интимные отношения лишь тех пар, которые венчались в Церкви. Потому что БОГ сам присутствует при этом, и именно как третий в этом союзе за жизнь. Он – любовь, которой освящено и облагоражено каждое брачное интимное общение.
Сексуальность, не основанная на Таинстве венчания, - это только наслаждение, удовлетворение, настоящий эгоизм. Именно поэтому мучаются люди, погрязшие в этом болоте, которое они сами себе устроили на этом свете своими необузданными страстями.
Каждый человек, который участвовал в этих нечистых, грешных, внебрачных половых отношениях, окажется там в этом смердящем болоте и будет терпеть насказанные муки из-за этого и испытывать стыд из-за своих проступков.
И вдруг я увидела в этом болоте своего отца, видела его, погрязшего по горло в этой вонючей жиже. Меня пронзила боль, и я воскликнула во весь голос: «Папа, а ты что тут делаешь? А мой отец отвечает мне сквозь слезы: « Дочь моя! О дочь моя! Прелюбодеяние, измена!»
И все вы однажды сами это испытаете и вспомните тогда, может быть, мои слова. Могу вам только сказать, что там больнее всего видеть БОГА, который совершенно влюблен в человека, который неустанно искал нас в течение всей нашей жизни. Как ОН мучается, дорогой наш БОГ, который любит нас.
Мне показали, сколько людей молились за меня, сколько священников и монахинь старались вывести меня на правильный путь. А во мне оставалось только презрение ко всем этим людям. Я была груба по отношению к этим чуть ли не святым людям. Для монахинь у меня было в ходу выражение «небесные курицы», «неудовлетворенные старые девы»» и «мнимо святые девы в вечном климаксе», которые Господу Богу лижут ноги, понятия не имея о проблемах людей на Земле – это лишь некоторые из тех безобидных прозвищ, которые я им давала.
Знаете ли вы, что там, на том свете, видна вся ваша жизнь, так, как это представлено в «Книге жизни», каждая мелочь. Там вы видите не только слова, которые вы произнесли, но и те, которые были в ваших мыслях, которые у вас в этот момент промелькнули в голове Все ясно и открыто лежит перед вами. Вы не раз содрогнетесь, когда увидете большую разницу между тем, что вы произнесли и тем, что подумали. А совершаемые нами грехи не оставляют последствий только у нас, но и у тех, кто нас окружает. Они подобны гнилым фруктам, которые портят те здоровые плоды, что лежат рядом с ними. И вызывают их гниение. Великую боль вы почувствуете на том свете, когда увидете, что грех не причиняет вреда только тому, кто согрешил, но его последствия распростроняются вокруг и портят все, что рядом с ним.
Значит, если я нахожусь во власти греха, кто ко мне ближе всего? Это мои дети. Своими грехами я в первую очередь приношу вред своим детям и своей семье.
А сейчас хорошенько слушайте, не затыкайте ушей. Когда человек совершает тяжкий грех, дьявол господствует над ним и как сборщик долгов заставляет нас подписывать ему вексель. Этим он сразу же превращает нас в свою собственность.
Но самым печальным является то, что Сатана нам прежде всего приказывает: «Иди и приведи мне тех, кто находится в твоем окружении и с кем ты обычно связан.» А у какой-нибудь матери, которая кого-то ненавидит и постоянно распростаняет сплетни о своих соседях, или отца, тирана или алкоголика, который всегда возвращается домой пьяным или же ему ничего не стоит присвоить себе чужую собственность, в непосредственном окружении обычно находятся их собственные дети.
Это злоупотребление божественным даром, которое получают родители, потому что родители должны заботиться о будущем своих детей. А такие родители дают плохой пример своим отрицательным поведением.
Только жизнь в почитании Святых Тайн может прервать этот дьявольский хоровод, который цепной реакцией связывает разные поколения. Только милость Святых Тайн и сила молитвы могут вытеснить и исключить грех.
Это была какая-то живая тьма; там ничего ни мертво, ни неподвижно. Беспомощно и беззащитно скользя сквозь этот туннель, я неожиданно оказалась на каком-то ровном пространстве. Здесь меня охватило полное отчаяние, но во мне была железная воля выйти отсюда. Эта воля была подобна той, которая во мне была раньше, когда я хотела добиться своей цели в жизни, но сейчас не приносила никакой пользы, потому что сейчас я находилась здесь и не могла выйти на свободу. От моих прежних великих планов и мечтаний ничего не осталось. Я вдруг стала маленькая-маленькая, совсем малюсенькая.

И тогда я вдруг увидела, как разверзается земля. Похоже было на огромную пасть, ужасно огромную, настоящее жерло. Земля была живой, она сотрясалась!!! Я чувствовала себя совершенно пустой, а подо мной эта мучительная, ужасающая, пропасть, которая просто не поддается описанию человеческими словами. А самое страшное было то, что я больше совершенно не чуствовала БОЖЬЕГО присутствия и любви; здесь больше ничего не было, ни капли надежды. Эта яма имела в себе что-то такое, что меня неодолимо влекло вниз. Я вскрикнула, как безумная. Испугалась смерти, когда увидела, что это падение предотвратить невозможно и что меня влечет вниз. Я знала, что, если упаду вниз, возврата больше не будет. И я буду падать все глубже и глубже. Это была смерть моей души, духовная смерть моей души; я исчезну навсегда.

Но в тот момент, когда мною овладел этот ужасный страх на краю пропасти, я неожиданно почувствовала, как меня за ноги держит святой архангел Михаил. Мое тело упало в эту яму, но меня удержали, меня ухватили за ноги. Это был момент ужасной боли и ужасного мучительного переживания. Но в то время, пока я так висела над пропастью, дьяволов раздражал слабый свет, который еще был в моей душе, и тогда все эти чудовища бросились на меня. Эти страшные лики были подобны маскам, подобны пиявкам, желавшим погасить наконец во мне этот свет. Представьте только себе мое отвращение и ужас, когда я увидела, что покрыта этими отвратительными тварями. Я кричала, кричала, как безумная. Эти твари жгли. О, мои сестры и братья, речь идет о живой тьме, о ненависти, которая так жжет, которая нас съедает, которая нас использует и исцеживает. Нет слов, чтобы описать весь этот ужас.


Таинство брака

Сейчас я хочу обратить особое внимание на Таинство брака. Мне хотелось бы одновременно поговорить о великом милосердии Таинства брака. Венчающийся принятием в Церкви Святых Тайн выражает свое согласие и тем самым обязуется на верность, что будет верен и в добрые и недобрые дни, и этим он дает обещание самому БОГУ ОТЦУ. ОН является единственным свидетелем, когда мы даем ЕМУ свое обещание.
Когда мы умрем, мы увидим этот момент записанным в Книге нашей жизни. Я видела, как бракосочетающаяся пара в этот момент была освещена невыразимо прекрасным золотым сиянием. БОГ ОТЕЦ записывает эти слова золотыми буквами в нашу «Книгу жизни».
Принятием ТЕЛА и КРОВИ ГОСПОДНИХ мы заключаем союз с БОГОМ и с человеком, которого мы выбрали своим брачным другом, с которым хотим делить всю нашу жизнь. Когда мы добровольно объявляем об этом, эти слова имеют значение не только для брачного друга, но также и для Пресвятой Троицы.
ГОСПОДЬ позволил мне видеть, как в день моего венчания, когда мы с супругом приняли Пресвятую Евхаристию, мы были уже не вдвоем, а втроем. Нас двое и ИИСУС.
В момент причащения, ГОСПОДЬ соединяет нас, и мы становимся единыи целым. ОН нас принимает в Свое Сердце и в Его Сердце двое становятся Одним. Вместе с ИИСУСОМ мы составляем единую Святую Троицу. Человек поэтому не может разъединить то, что соединил БОГ. И я теперь вас спрашиваю: кто имеет право разъединять? Никто! Никто, братья и сестры в ГОСПОДЕ, не смеет разрывать этот союз. Действительно никто, потому что БОГ благословил этот союз. И, если оба партнера вступают девственно в брак, что за чудесное благословение осеняет тогда таких партнеров!
Я увидела также бракосочетание своих родителей. Когда мой отец одевал кольцо на палец моей матери и священник объявил их мужем и женой, ГОСПОДЬ вручил моему отцу пастырский посох, который выгдядел как светящаяся палка с загнутым верхом, что значит милость, которую ГОСПОДЬ уделяет мужу.
Это дар (donum) авторитета от БОГА ОТЦА означает, что человек может управлять малым стадом своей семьи, где будут дети, которые будут подарены ему через брак, а также охранять брак, защищать своих детей от многих зол и опасностей, которые угрожают семьям.
Моей матери БОГ ОТЕЦ подарил что-то похожее на огненный шар и поместил его в ее сердце. Это означает любовь ДУХА Святого: я видела, что моя мать была очень чистая женщина. БОГ был полон радости.

Вы не можете себе представить, сколько нечистых духов в этот момент попытались напасть на моего отца. Эти духи выглядели как личинки (маски), как пиявки.

Знайте, что если кто-нибудь имеет половые отношения вне брака, то эти нечистые духи вешаются на него, лепятся повсюду, начиная с области половых органов, хозяйничают в теле, гармонах, проникают в мозг, захватывают гипофиз, щитовидную железу и все невралгические участки человеческого организма и начинают производить множество гормонов, пробуждающих низкие инстинкты.
Они превращают дитя БОЖЬЕ в раба своего наслаждения, своих инстинктов, своего сексуального вожделения. Они делают из него человека, о котором обычно говорят: Он наслаждается жизнью.
А мы так легкомысленно произносим: « один раз - ведь это все равно, что ни разу», - и это наше «только один раз» имеет такие горькие последствия...
Когда бракосочетающиеся целомудренны, БОГ по-особому это отмечает. БОГ заключает с ними священный союз и благословляет их сексуальность. ( Это благословение получает также и пара, которая вступила в брак не чистой). Потому что сексуальность не грех. БОГ даровал ее как благословение. Где брак совершается перед БОГОМ, там присутствует и БОГ, в том числе и в брачном ложе.
В браке, заключенном принятием Святых Тайн, супруги дарят друг другу при интимном общении БОЖЬЮ милость, а в браке, не получившем благословенеия, они заражают друг друга своим грехом.
БОГ радуется, когда ОН может сопровождать их в новой жизни. БОГ и брачная пара составляют одно целое. Жаль, что многие супружеские пары не знают этого и не задумываются об этом. Когда они только по традиции венчаются в церкви, а не благодаря вере в Таинство брака, им не хватает благословения.

Многие во время торжественного обряда ждут, чтобы это поскорее закончилось и наконец началась свадьба, чтобы начать есть, пить, веселиться. Они забывают о ГОСПОДЕ. Так и я когда-то сделала, оставив ГОСПОДА в стороне.
Мне и в голову не приходило позвать ГОСПОДА в мой новый дом, в свою новую жизнь. ОН радуется, когда мы зовем ЕГО, чтобы быть с нами во всех жизненных ситуациях. ОН хочет, чтобы мы чувствовали ЕГО присутствие. ОН действительно ГОСПОДЬ (ГОСУДАРЬ) и уже присутствует при Таинтстве венчания, но ОН радуется, когда мы исключительно по своей свободной воле просим ЕГО об этом и зовем.
Так и я после своего венчания не пригласила ЕГО войти вместе со мной в мой дом. Я оставила ЕГО в церкви, и тогда хорошо провела свою медовую неделю, почти не думая о НЕМ, пока не врнулась к себе домой, а ОН остался снаружи, остался печальный на улице, и я ЕГО почти не заметила и не пригласила к себе.
Но как было бы хорошо, если бы брачные партнеры осознавали ЕГО присутствие и не делали той же ошибки, как когда-то я. При бракосочетании моих родителей лучше всего было еще и то, что БОГ вернул моему отцу все милости, которых он лишился из-за развратной жизни. БОГ это сделал по любви к моей матери, жене моего отца, которая девственницей вступила в брак.
Поэтому БОГ оздоровил запятнанную сексуальность моего отца, а также весь гормональный беспорядок. Но так как он выглядел « настоящим мужчиной» («Macho»), то дружки начали вновь сбивать его с пути истины и зазывать, говоря ему, что он не смеет позволять жене ограничивать его свободу. И, таким образом, они его быстро уговорили, и он начал жить по-старому.
И уже через 14 дней после женитьбы он начал изменять своей жене, моей матери, и позволил отвести себя в публичный дом, только чтобы доказать своим дружкам, что он все еще тот же , прежний, что не желает быть под пятой у своей жены.
И знаете, что случилось с пастырским посохом, который он получил от ГОСПОДА? Дьявол унес его. И все нечистые духи вернулись назад и прилипли к нему. Мой отец из пастыря своей семьи превратился в волка, который больше не охранял свою семью, а широко открыл свои двери дьяволам и, таким образом, стал ужасом для всего дома.

Мой отец там наверху сказал мне сквозь слезы «Благодаря своей дивной жене, твоей матери, которая 38 лет молила за меня и мое возвращение на путь ХРИСТА, которая вела примерную жизнь матери, жертвующей собой, я спасен от ада.»
Моя мать 38 лет молила за моего отца, вставшего на путь порочного образа жизни по вине моего деда, который его в 12 лет уже отвел в дом приятеля, чтобы сделать из него «настоящего мужчину».

И знаете, как моя мать всегда молилась Пресвятому? Она говорила:
«ГОСПОДИ, БОЖЕ МОЙ, я знаю и надеюсь, что ТЫ не допустишь, чтобы ТВОЯ служительница умерла, не дожив возвращения своего мужа на путь ХРИСТА. Я молю не только за своего мужа, но вопию к ТЕБЕ, чтобы ТЫ был также и с теми бедными женщинами, которые находятся в таком же удручающем положении. И особенно молю тебя за всех тех женщин, которые обращаются за помощью к гадалкам и к их чарам, читающим с ладони, и к другим подобным магическим средствам и влиянию демонов. За всех, которые тем самым свои души и души своих детей продают дьяволам вместо того, чтобы предстать пред Тобой, молиться и поклониться ТЕБЕ. Я молюсь также и за них. Будь со всеми ними и освободи их от оков Злого духа»

Так молилась моя мать. И знаете, почему я всегда любила своего отца и не отворачивалась от него? Потому что моя мать была очень доброй женщиной, которая нам никогда – вообще никогда - даже в мелочах не давала повода кого-либо ненавидеть, а тем более своего отца, хотя он не раз давал ей повод для этого.

И иногда моя мать говорила мне в своей прядильной мастерской о том, что ей было явление и что она знает, что после каждого тяжелого греха земля разверзается, чтобы поглотить ту грешную душу. Я часто смеялась над этими словами и называла ее наивной и глупой. И еще добавляла: «Да, знай, БОГ мне показал, что земля разверзлась и поглотила моего отца». Это в дополнение к ее рассказам о тяжком грехе.
Но на том свете мне стало ясно, что у моей матери было какое-то мистическое видение. Она мне обычно отвечала следующим образом: «Да, дочь моя, я видела твоего отца. Его связал дьявол, который хотел затянуть его в бездну. Но ты должна знать, что я тотчас же охватила его своими четками, оттащила и привела его прямо к Святому Причастию в нашей церкви. Это была тяжелая борьба. Сатана хотел своими цепями стащить его вниз, но я снова потянула его наверх с помощью своих четок. И когда я в конце концов привела его в церковь, я сказала ГОСПОДУ: «Вот, я привела его к ТЕБЕ и недеюсь на ТЕБЯ, что Ты спасешь его».
За восемь (8) лет до своей смерти он вернулся на путь истины. Глубоко каясь, молил он ГОСПОДА БОГА простить его. И милосердный БОГ простил его. Но мой отец не искупил свои грехи. Он действительно покаялся, исповедовался и получил отпущение грехов. Но больше не получил возможности для их искупления. Из-за этого он находился в чистилище по горло в смердящей жиже, о чем я вам уже рассказала.

Мы легко забываем об искуплении грехов и об исправлении неправды . Мы, по сути, очень мало думаем об этом, и мы сами очень мало можем тут что-либо исправить.
Но ИИСУС в Святом Причастии может уделить нам милость, чтобы мы могли искупить грехи, получили право на искупление. Когда мы причащаемся и кланяемся ЕМУ, мы часто получаем этот дар милости искупления, исправления последствий своих грехов.

Именно на том свете БОГ нам показывает, какие последствия оставляют на других наши грехи. И ОН терпит из-за этих последствий, часто больше, чем из-за самого греха. Потому что эти последствия часто являются прямым нападением на ЛЮБОВЬ. А БОГ как раз и есть ЛЮБОВЬ сама по себе.

Святая Евхаристия и поклоны Святому Причастию – это единственный путь, который прямо ведет нас в Небо. Запомните это! Это очень, очень важно для всех нас!

Когда кто-нибудь неверен своему брачному другу, он становится неверен ГОСПОДУ БОГУ. Он нарушает обещание, данное БОГУ и своему брачному другу в день венчания . Если кто-нибудь заранее решит не быть верным своему обещанию, лучше бы было, чтобы он совсем не венчался. Господь говорит нам: «Если ты неверен, ты сам себя осуждаешь. Если не признаешь верность, не женись».

ГОСПОДЬ говорит: «Дети мои, молите Меня, чтобы могли быть верными своему брачному другу, чтобы могли быть верными своему БОГУ».

Сколько потерь и боли выпадает на долю брака только из-за неверности! Если, например, муж посещает публичный дом или имеет связь со своей секретаршей, он , несмотря на презерватив, зарабатывает вирус. Не помогает при этом никакое купание. Этот вирус не умирает и позже, когда муж приходит к своей жене и заражает ее вирусом, который, попадая во влагалище или в матку, вызывает раковое заболевание. Да, рак!

Кто еще может утверождать, что нарушение брака не убивает? А сколько женщин, совершивших прелюбодеяние и мучаясь, чтобы не открылась их супружеская измена, делают аборт? Они убивают невинное дитя, которое не может говорить и не может защитить себя. Это только некоторые из множества примеров различных последствий греха, краткого мгновения наслаждения.

Прелюбодеяние убивает самыми разными способами. И нам при этом не стыдно роптать против БОГОМ, направлять стрелы в Его сторону, в сторону нашего доброго БОГА, приписывать ЕМУ вину из-за несчастий, когда дела у нас не идут так, как нам хотелось бы, когда возникают проблемы, когда к нам приходят болезни.
Мы сами являемся причиной зла и притягиваем его к себе своими грехами. Позади грехов наших всегда стоит Противник (Сатана). Мы открываем врата Противнику, когда совершаем тяжкий грех. А когда с нами случаются несчастья (болезни или еще что-нибудь ), тогда мы упрекаем в этом БОГА

Горе тому, кто стремится разорить чей-нибудь брак. Когда кто-нибудь пытается разрушить чужой брак, он бьет по скале, а скала эта – ИИСУС. БОГ охраняет брак, никогда не сомневайтесь в этом!

Мне хотелось бы еще сказать вам , что следует очень остерегаться таких свекровей (тещ), которые вмешиваются в брак своих детей, стремясь разорить его, нарушить взаимоотношения между супругами, сея недоверие между ними, или вообще считают себя самыми главными.
Если уж вы не любите свою невестку или своего зятя (правы ли вы или нет), не вмешивайтесь, прошу вас, в их жизнь. Лучше молите об их браке. Они уже
обвенчались, и тут уже делать нечего.
Единственное, что вы можете для них сделать - это молиться за них. Молитесь об этом браке и молчите. И это молчание, которое для вас, может быть, не легко, показывайте ГОСПОДУ. Многие женщины осудили сами себя, потому что вмешивались в брак своих детей. Это тяжкий грех. Когда заметите, что у них что-то не в порядке, что один из двух совершает грех, нарушая свое брачное обещание, молчите и молитесь.
Молите БОГА о них, молите БОГА о помощи. Можете с обоими разговаривать и просить их спасти свой брак, пусть подумают о своих детях, брак для того, чтобы любить, одаривать и чтобы постоянно друг друга прощать. Надо бороться за их брак, но никогда никоим образом не вмешиваться в него, а тем более защищать одну из сторон.


Подлость дьявола

Кто видел фильм о муках Христовых «PASSIA», тот помнит, что Сатана
показан во время бичевания ГОСПОДА в образе ребенка, который взглянул на ИИСУСА и улыбнулся ЕМУ.

Знайте, что сегодня Сатана не ребенок, он чудовище, он творец и причина всех зол, извращенный гад, который многих людей делает рабами плотских наслаждений, магии и лжеучений, например, о том, что, мол, дьявол не существует.
Представляете, какой подлец, он хочет, чтобы его отрицали. Он нам представляется, как будто его нет, чтобы спокойненько делать с нами, что хочет.

Да и верующих обманывает различным образом. Он смущает народ тысячами способов и пользуется слабостями каждого в отдельности. Так, напр., есть много христиан, которые ходят в церковь, но одновременно и к гадалкам. Сатана делает так, чтобы они верили, что это неважно, что мы все равно попадем на Небо, потому что этим не причиняем никому никакого вреда. Дьявол вызывает раздоры, пользуется и управляет всем этим с помощью придуманного им обмана - подлости.
Но я вам говорю, если вы ходите к ворожеям, все равно, что бы вы там ни делали, Сатана вам все равно ударит печать. Если вы занимаетесь ворожбой или просите, чтобы вам гадали на картах, если ворожеи зазывают духов, занимаются двиганием стола, спиритизмом или астрологией - при всех этих «хобби», которые сегодня в большой моде, на вас остается отпечаток Сатаны.

Однажды я была в одном таком месте с подружкой , которая взяла меня с собой на один разговор, чтобы узнать о своем будущем. И Сатана наложил там на меня печать. И с этого момента со мной начали случаться неприятности, мною овладело внутреннее беспокойство, растерянность, кошмарные сны, мучительное состояние, тоска, страхи, жуть.
И меня охватывало глубокое желание покончить с собой. Я никогда не могла понять причину такого желания. Я плакала, чувствовала себя несчастной и никогда больше не могла найти себе покоя. Я, правда, молилась, но чувствовала, что ГОСПОДЬ так далек от меня, никогда больше не ощущала я ту близость БОГА, как это было в детстве. Всегда мне было тяжело молиться. Ясно, ведь я отворила врата Злому духу, и он со всей силой вторгся в мою жизнь.

Души чистилища

Давайте все-таки вернемся назад на то страшное место, где я находилась, - на краю этой страшной пропасти.
Должна вам сказать, что я была безбожницей, практически атеисткой. Я больше не верила в существование дьявола, а тем самым ни в существование БОГА. Но здесь,оказавшись на краю пропасти, я начала кричать:
« Души чистилища, умоляю вас, вытащите меня отсюда, помогите мне выйти! Умоляю вас, помогите мне!»
Когда я так завопила, меня охватила терзающая боль. Я увидела, как миллионы и миллионы людей плачут и стонут. И вдруг я заметила, что здесь огромное множество молодых людей, больше всего юношей, мучимых невыразимой болью. И тогда я поняла, что они в этом страшном месте увязли в этой трясине и скрипят зубами, полны ненависти и боли, и из них исторгается вопль и крик о помощи, заставившее меня содрогнуться, которое я никогда не забуду. Понимаете? Это -отступление от Бога, это грех, это последствия греха. Понимаете ли вы, что значит грех? Полное противление БОГУ, который есть безграничная Любовь. Что-либо подобное - это страшный грех, если он имеет такие немыслимые последствия. И мы еще позволяем себе с этим шутить. Рассказываем шуточки о грехе, об аде и о дьяволах. При этом, к сожалению, не ведаем, чт о творим.

Прошло уже много лет с тех пор, как я все это пережила, но всегда, когда я подумаю об этом, я плачу над болью многих и многих людей. Это были самоубийцы, которые покончили жизнь самоубийством в момент отчаяния, и сейчас переживали эту боль, эту потребность, эту муку; терзаемые страшными воспоминаниях, когда их одолевали дьяволы. Но самое страшное при всех этих муках - это чувство отсутствия БОГА, полного отсутствия БОГА, потому что там нет ощущения БОГА.
И я поняла, что те, кто лишает себя жизни, должны оставаться там так долго, столько лет, сколько они должны были бы еще прожить на земле. Потому что из-за самоубйства они осквернили БОЖИЙ порядок и поэтому стали доступны демонам. А иначе в чистилище ГОСПОДЬ пощадил души от всех злых воздействий; они уже БОЖЬИ святые и ничего общего больше не имеют с дьяволами. БОЖЕ мой, так много там несчастных, в большинстве своем молодых людей , так много, так много тех, которые плачут, которые терпят, и терпят невыносимо. Если бы они знали, что их ждет после самоубийства, они наверняка согласились бы лучше отсидеть в тюрьме, чем терпеть такое.

Знаете, какую еще муку приходится им терпеть, кроме всего прочего?
Они должны смотреть, как их родители или еще живущие близкие родственники терпят из-за них, терпят позор, их мучает чувство вины: «Вот, если бы я его строже воспитывал\а, если бы его наказывал/а» или: «Если бы я его не наказывал\а... если бы говорил\а ему....если бы сделал\а то или это...» Эти укоры совести очень глубокие, отягощающие – настоящий ад на земле. Видеть страдания своих родных – огромнейшая мука. Это для них самое большое страдание, и дьволы радуются и показывают им все эти сцены: смотри, как плачет твоя мать. Смотри, как страдает твой отец, в каком они отчаянии, мучительных переживаниях, как винят себя, как спорят и обвиняют друг друга. Видишь муки, в которые ты их вверг? Смотри, как они сейчас восстают против БОГА. Посмотри на свою семью – все это твоя вина!
За эти души в чистилище должны молиться те, кто еще жив, живые должны начать новую, лучшую жизнь, должны изменить свою жизнь, совершать дела, свидетельствующие о любви, должны посещать больных, заказывать, церковные службы по покойникам и самим присутствавать на этих службах. Те души там могли бы получить много хорошего и утешительного. Души, находящиеся в чистилище, не могут больше почти ничего для себя сделать. Ничего, вообще ничего. Но БОГ может что-то сделать по безграничному милосердию Святой Евхаристии. И мы им этим должны помочь.

И полна мучительных переживаний, я поняла теперь, что эти души в том глубоком чистилище никак не могут мне помочь. И мучаясь и страдая, охваченная страшной паникой, я вновь начала кричать: « Чья это ошибся? Это, должно быть, какая-то ошибка! Посмотрите на меня, я святая женщина, потому что все меня при жизни называли святой. Я никогда ничего не украла и никого не убила. Никому не нанесла боли. До своего банкротства бесплатно личила зубы и часто вообще не требовала никаких денег, если у кого-то нечем было заплатить. Покупала вещи для бедных...И что я сейчас здесь делаю? Ссылалась на свое «право»! Я, которая была такой доброй, которая должна была бы попасть прямо на Небо. Что я здесь делаю? Каждое воскресенье я ходила на святую мессу, хотя и называла себя безбожницей и невнимательно слушала то, о чем проповедовал священник. Никогда не пропустила святую мессу. Если сказать, что за всю свою жизнь я раз 5 пропустила святую мессу, то это много. Так что же я здесь делаю? Освободите меня отсюда! Выведите меня отсюда!»
И я продолжала кричать и взывать, вся покрытая этими гадкими творениями, прилипшими ко мне.
«Я христианка, я ходила в церковь, молю вас, освободите меня отсюда!»

Я видела своего отца и свою мать

В то время, когда мое тело находилось в глубокой коме, когда я кричала, что я христианка, я видела слабый свет. Поверьте, когда вы окажетесь в этой неописуемой непроглядной тьме, то и самый слабый свет становится чем-то огромным. Это самое лучшее, что с вами может случиться в таком состоянии, самый большой дар, о котором можно только мечтать, не смея даже надеяться, что вы его и получите. Замечаю над этой страшной темной дырой несколько ступенек и, посмотрев вверх, вижу, что там, над этой страшной пропастью стоит мой отец. Он умер 5 лет назад. Стоял почти на краю этой ямы. Там, где он стоял, было немного светлее, чем у меня внизу. А четырьмя ступеньками выше я увидела свою мать, и там было намного, намного больше света. Она выглядела погруженной в молитву. Когда я увидела их двоих, меня переполнила такая огромная радость, что я изо всех сил сталаа звать: «Папа! Мама! Какая это великая радость видеть вас! Умоляю вас, возьмите меня отсюда! Умоляю от всего сердца, возьмите меня отсюда!»
И надо было видеть ту огромную боль, которую можно было прочитать на их лицах, когда они направили свой взгляд вниз на меня, и мой отец увидел меня в таком плачевном положении. А наверху все это автоматически видно, так как каждого можно узнать вплоть до деталей. И как только я на них посмотрела, сразу почуствовала ту безграничну печаль и боль, которую пережили мои родители, увидев меня такой. Отец мой стал горько плакать, закрыв лицо руками, и говорить дрожащим голосом: «О дочь моя! О, моя дочь!» А моя мать и далее продолжала молиться, и я поняла, что мои родители не могут вытащить меня отсюда. При этом еще одна великая боль заключалась для меня в том , что я, из-за своего положения, еще и способствовала тому что, они, находясь в том месте, должны были дополнительно выносить также и мою печаль и мою боль. Моя боль стала ещё сильнее, когда я увидела, что мои родители сопереживают вместе со мной эту боль, но ничего не могли сделать для меня. Я поняла также, что они из-за того находятся здесь, что должны были оправдаться перед ГОСПОДОМ за воспитание, которое они мне дали. Они были поставлены хранителями моих талантов, полученных мною от БОГА, своей жизнью и примером приблизить ко мне милости, данные мне БОГОМ, опекать меня от нападений Сатаны. Все родители являются хранителями талантов, которые БОГ дает их детям. Когда я увидела боль своих родителей и прежде всего ту, которую переживал отец, я вновь отчаянно закричала: «Вытащите меня отсюда! Вытащите меня отсюда!


Эйтаназия и помощь при умирании

Я снова начала изо всех сил взывать: «Вытащите меня отсюда! Это, должно быть, ошибка. Кто отвечает за эту ошибку? Вытащите меня отсюда!» За это время, пока я так кричала, тело мое лежало на земле в глубокой коме. Меня приключили на разные аппараты. Я была в агонии. Я умирала. Воздух не поступал в мои легкие, почки мои больше не работали, я еще «жила» только потому, что была приключена на аппараты и потому что моя сестра, которая тоже врач, настаивала на том, чтобы меня продолжали держать на аппаратах. Она сказала врачам и медсестрам, которые должны былы заботиться обо мне: «Вы не БОГ»
Потому что врачи считали, что больше нет смысла продолжать интенсивную терапию. Они уже разговаривали с моими родственниками и готовились к тому, что я умру и что мне надо дать возможность спокойно умереть, так как я уже была в глубокой агонии. Но моя сестра не сдавалась. Замечаете здесь противоречие? Я в своей жизни всегда защищала эйтаназию, так называемое право « достойно умереть».

Моя сестра только потому могла оставаться возле меня, что была врач. Она все это время не отходила от меня. И подумайте, в тот момент, когда моя душа находилась на другом берегу, и я видела своих родителей и изо всех сил взывала к ним, моя сестра на этом свете слышала в действительности в эту минуту совсем ясно, слышала мой зов к нашим родителям, полна радости, что они пришли, чтобы вызволить меня... Но моя сестра неправильно растолковала эту мольбу. Она чуть не умерла от страха, почувствовав мой вопль о помощи, потому что она действительно слышала его, находясь у моей постели. Она восприняла этот крик ошибочно, думая что я наконец умру и что я этого желаю. И она воскликнула: «Моя сестра сейчас умерла! Она потерпела поражение в этой битве. Мои родители встретили ее. Уходите отссюда, мама, папа, уйдите! Не уводите ее с собой! У нее ведь маленькие дети. Не забирайте ее. Не уводите с собой мою сестру Глорию. Оставьте ее здесь!»
Врачи вынуждены были вывести ее, решив, что она в шоке. А это и не удивительно, потому что за эти три дня ей пришлось многое пережить: смерть племянника, которого должна была взять из крематория, смерть своей сестры (ситуацию своей сестры, которая не умерла, но которая все же не переживет сегодняшний день, как предполагали врачи). Уже три дня она была обременена этими заботами и страхом, а к тому же не могла еще и спать. И не удивительно, что ее коллеги подумали, что у нее нервное потрясение.

Испытание

И я снова начала кричать: «Неужели вы не понимаете! Избавьте меня отсюда, потому что я христианка! Чья это ошибка? Умоляю вас, избавьте меня отсюда!» И когда я вновь начала так отчаянно взывать, я вдруг услышала какой-то небесный голос, такой приятный и любезный. И когда я услышала его, душа моя содрогнулась в радостном возбуждении. В душе моей воцарилось глубокое спокойствие и невыразимое чувство любви. И все эти темные лики и все эти гады, которые окружали меня, исчезли с перепугу в одночасье, потому что были не в состоянии противостоять этой любви . Они не могут также вынести это спокойствие. Бессильно упали они книзу, будто кланяясь БОГУ. Это событие произвело на меня невероятное впечатление. Вокруг меня вновь восстанавливается это неописуемое спокойствие, и я замечаю, как этот милый голос говорит мне: «Ну, хорошо, если ты действительно христианка, можешь ли ты мне сказать, как гласят ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ БОЖЬИХ?»

Какой это тяжелый вызов! Как мне было стыдно! Я сама себе поставила западню своим криком и своим признанием, что я христианка. Весь мир может сейчас услышать, что я не сдержала своего слова, мою неверность. Для меня это была ужасная сцена. Можете ли вы это себе представить? Я всегда знала, что существуют десять заповедей. Но это было все. Дальше - «tabula rasa» (чистая доска). С ума сойти, как я выкарабкаюсь? Что мне сейчас делать? Только нельзя сдаваться, как-нибудь удастся!

Люби БОГА своего превыше всего...

Моя мать всегда говорила мне о первой заповеди, о ЛЮБВИ БОЖЬЕЙ. Наконец-то ее слова приобрели и практическую ценность. Ценность для меня. Ее бесконечные напоминания и поучения, значит, не прошли даром. Сейчас пришел час показать, что я хорошая, послушная дочка. Моя мать будет радоваться этому. Сейчас увидете, смогу ли я проскочить с этим минимальным знанием, да так, чтобы не открылось мое остальное незнание. Я хотела все свалить в одну кучу, как я обычно делала это в своей прежней жизни. У меня всегда находились хорошие оправдания, я везде могла «выкрутиться». Всегда так умело оправдывалась и защищалась, что никто не смог бы заметить, чего я не знала и не могла. И сейчас я тоже подумала и сразу начала говорить: «Первая заповедь гласит: «Люби БОГА своего превыше всего, а ближнего своего, как самого себя...» И уже слышала ответ: «Очень хорошо». Но тут же этот дивный голос на это говорит: «А ТЫ? Любила ли ты своего ближнего?» Я сразу же на то ответила: «Да, да, любила; да, действительно любила их; да, да я любила их!» И слышу с другой стороны: «Нет!» Короткое, кристально-ясное «НЕТ!» И послушайте меня сейчас хорошенько, прошу вас! Когда я услышала это «НЕТ», меня, как громом ударило, потому что я удар грома действительно пережила. Это был шок. Меня будто парализовало. Того страха больше не было.
А голос (с небес) дальше продожал: «Нет, ты не любила ГОСПОДА БОГА превыше всего! И намного меньше любила ты ближнего своего, чем самое себя! Ты скроила своего ГОСПОДА БОГА по своей мерке, ты приспособила ЕГО к себе, чтобы Он тебе подошел. Ты в своей жизни отводила ГОСПОДУ БОГУ какое-то место лишь в тех случаях, когда оказывалась в тяжелой ситуации. Он был для тебя, так сказать, твоей «ПАЛОЧКОЙ-ВЫРУЧАЛОЧКОЙ». Ты перед ним падала ниц, пока была бедна, пока твоя семья жила в весьма скромных условиях и когда ты хотела получить безусловно хорошее профессинальное образование и положение в обществе. Да, в то время ты каждый день молилась и посвятила этому много времени. Много времени провела ты, взывая к ГОСПОДУ. Молила ЕГО и ползала перед НИМ на коленях. Ты непрестанно молилась и устремляла свои молитвы к небу, чтобы ОН избавил тебя от твоих проблем, чтобы ОН помог тебе получить приличное профессиональное образование и чтобы ОН сделал тебя личностью, имеющей признание в обществе. Когда тебе было нужно, ты просто хотела получить деньги! Вот такими были многие твои мотивы!. И таким было твое отношение к БОГУ! Так ты обращалась к ГОСПОДУ БОГУ, и в соответствии со своим представлением ты отводила ЕМУ то место в своей жизни, какое тебе хотелось!»

И действительно так оно и было. Так я поступала в своей жизни с ГОСПОДОМ БОГОМ. Это печальная правда, которую я не могу ни приукрасить, ни отрицать. Могу лишь сказать, что для меня БОГ был каким-то видом «БАНКОМАТА». Я, так сказать, вкладываю «четки» и после этого ожидаю появления денежной суммы, купюры. Таково было мое отношение к ГОСПОДУ БОГУ.

И когда мне это было показано, все мне стало совершенно ясным. Как только ГОСПОДЬ помог мне получить хорошее профессиональное образование, как только ОН помог мне «обрести в обществе известное «ИМЯ» и я стала «ЛИЧНОСТЬЮ», как только с ЕГО помощью у меня появились ДЕНЬГИ и я смогла многое себе позволить, ГОСПОДЬ БОГ перестал быть для меня важным. ОН стал в моей жизни чем-то ВТОРОСТЕПЕННЫМ.
Я стала много мнить о себе. ГОРДЫНЯ – очень опасный момет на жизненном пути. Мое ЭГО-Я выросло до гигантских размеров! Я была неспособна ни на малейший акт любви, даже на благодарность ГОСПОДУ! Быть благодарной! Никогда, никогда больше! А за что?Я всего добилась сама! Я сама потрудилась стать «ЛИЧНОСТЬЮ». Я сама добилась всего, о чем мечтала. Это была полная слепота; я уже не могла припомнить своих усердных просьб о помощи! Мне было трудно сказать: «ГОСПОДИ, благодарю ТЕБЯ за этот новый день, который ТЫ мне даруешь! Благодарю Тебя за свое здоровье! Благодарю Тебя за жизнь и здоровье своих детей; благодарю Тебя за то, что у нас есть крыша над головой; помоги также и бедным людям, у которых нет этой крыши и которым нечего есть; не оставляй их одних, будь с ними». НИЧЕГО из всего этого не могла я сказать. Я не была на это способна. И не думала об этом. Совершенно была занята только СОБОЙ. И мне было довольно самой СЕБЯ. И, таким образом, я была самым неблагодарным существом, которое можно себе представить. И наряду с тем, что была неспособна на благодарность, я не дооценивала ГОСПОДА БОГА и подвергала ЕГО осмеянию.

Эзотерия, реинкарнация
Я больше верила в Меркурия, Венеру и другие звезды, чем в НЕГО. Носители счастья были для меня важнее, чем ГОСПОДЬ. Я была ослеплена астрологией и толкованием звезд и повсюду говорила, как звезды повлияли на мою жизнь и позитивно ее определили. Астрология – одна из малых трещин в нашей духовной жизни, чему мы не придаем никакого значения. И когда заметим, что мы попались на эти трюки, чей источник также в демоническом, тогда освободиться от этого в основном уже поздно. В то время я начала следовать всяким модным тогда течениям. Все учения – пусть даже рожденные в больных головах – были мне интереснее, чем Радостная весть ГОСПОДА. Все было «ВАЖНЕЕ», чем Священное Писание и существующее в веках вероучение христианской Церкви. Поэтому я начала верить в то, что человек просто умирает, а затем снова начинается какая-то другая жизнь. Новое рождение, реинкарнация была для меня удобным учением, дабы я могла устроить свою жизнь без веры и без души. Чувство благодарности к своему ТВОРЦУ было мне чуждо. Я вообще об этом не размышляла. МИЛОСТЬ была чем-то, что я выбросила из своего словаря – она стала ПОСТОРОННИМ СЛОВОМ для меня, о значении которого я абсолютно забыла и которое было мне больше не нужно в моем жизненном определении. Я вообще не осознавала, что ГОСПОДЬ заплатил за меня высокую цену, что ценой СВОЕЙ драгоценной Крови ОН искупил также и меня. Все это я осознала в час того испытания ПО ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ, по словам и вопросам этого небесного голоса. Сейчас я все это видела совсем ясно. Слепоту как рукой сняло. Меня спрашивали эти небесные голоса и хотели знать, что я знаю о ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯХ. И упрекали меня в том, что я вообразила себе, будто я, чту БОГА, будто люблю БОГА. Громили меня моими же собственными словами. И что все это могло бы значить... ? Что я должна быть просто напросто отправлена к дьяволу, в ад?

Когда однажды одна добрая женщина пришла ко мне в ординацию, чтобы окурить мои помещения смесью из трав, окропить их своими настойками счастья и совершить церемонию, чтобы отогнать несчастья, я сказала ей: «Я не верю в эти обманы. Но вы можете это сделать, никогда не знаешь... Если вреда от этого нет, то, может быть, будет какая-нибудь польза!
И она наполнила помещение облаками дыма, пробормотала свои магические слова и окропила его всякими водичками, чтобы этим помочь счастью и хорошему настроению в моих помещениях. И вот оказалось, что эта примитивная магия и суеверие, которые противны моему образованию, возымели в моей жизни большее значение и влияние, чем ГОСПОДЬ и ЕГО ЕВАНГЕЛИЕ.

В моей ординации, - в одном углу, куда никто не мог заглянуть и где мои пациенты не могли этого заметить, - был спрятан такой мясистый лист растения «Алоэ Вера» (на испанском «Penca se saliba»), о котором мне говорили, что он выгоняет злую энергию из помещения.
Подумайте только, в каком заблуждении и на какой ложной дороге я оказалась. Если вы все это заметили, видите , какая ПУСТОТА заполнила мою жизнь вместо истинного УЧЕНИЯ. Это просто позор, и сегодня я этого стыжусь. Но, к сожалению, такова тогда действительно была моя жизнь!

И эти голоса продолжали анализировать мою жизнь на основе ДЕСЯТИ БОЖЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ. При этом точно подтвердилось, как я вела себя со своими ближними. Как часто я изъявляла ГОСПОДУ, что я люблю ЕГО и радуюсь ЕМУ, до того как я отвернулась от НЕГО., своего ГОСПОДА БОГА. До того, как начала блуждать по ложным путям атеизма и увлекаться лжеучениями, я часто говорила ГОСПОДУ: «ГОСПОДИ, БОЖЕ МОЙ, я ТЕБЯ люблю»

Я и мои ближние

Но тем же языком, которым я хвалила и славила ГОСПОДА, тем же самым языком и теми же устами я делала замечания всем людям, осуждая их. Критиковала все и вся. Все мне не нравилось. Пальцем своим показывала на целый свет и обвиняла его, только на себя не показывала; На меня замечания не распространялись! Я была «Святая Глория», «добрая», «любовь» и «красивая».
И как я еще при этом обычно горделиво заявляла, что я восхваляю БОГА, а в то же самое время была завистливой, нетерпимой и вечно недовольной!
Своим родителям и своей семье я никогда не воздала должного и не отблагодарила за весь их труд, жертвы и любовь, которую они вложили в то, чтобы я могла получить хорошее образование, чтобы продвигалась в обществе и трудилась.
А к этому следует добавить, что как только я закончила свое образование, как только начала свою карьеру, мои родители и моя семья перестали быть важными для меня. Даже те, кто поддерживал меня всеми средствами, стали для меня чем-то второстепенным. Дело зашло так далеко, что я стыдилась своей матери. Стыдилась, что она была из простой среды и жила в таких бедных условиях.

Я и моя семья

И, показав результаты моего эгоистичного стиля жизни на основании устроенной мне проверки (испытания) по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ, эти небесные голоса доказали мне, что я, и как супруга, проявила себя не с лучшей стороны, избегая свои обязанности. Совсем не то, что БОГ ожидает от христианских супружеских пар.

Какая я была СУПРУГА? Что со мной было? По целым дням я только ворчала, не успев встать с постели. Бывало, когда мой дорогой супруг дружелюбно здоровался со мной, говоря мне «Доброе утро!», я недовольно замечала: «Какое же это доброе утро? Посмотри в окно! Опять дождь!» Я просто постоянно делала какие-нибудь замечения и все критиковала, вечно была в плохом настроении. Никто мне ни в чем не мог угодить. Я все время находила везде какие-нибудь недостатки и тут же начинала возмущаться. И не только по отношению к своему супругу, но и с детьми я вела себя так же нетерпимо и дерзко.

Во время той самой проверки (испытания) голоса указали мне, что у меня никогда не было настоящего чувства ЛЮБВИ или искреннего сочувствия к моим ближним, к своим братьям и сестрам, за исключением моей собственной семьи. И ГОСПОДЬ сказал мне: «Ты вообще не думала о них!» И я увидела бесчисленное множество больных и одиноких и стала вздыхать:
«О ГОСПОДИ, как они бедны, всеми оставлены, эти больные люди. Никто о них не заботится! Удели мне СВОЮ милость, допусти мне посетить и утешить их, остаться с ними и не дать им быть одинокими. Многие дети остались без матерей, это порой совсем маленькие сироты, О ГОСПОДИ, сколько страданий вынуждены они переносить уже в таком раннем возрасте».

И чем больше я смотрела и продолжала проходить это испытание, тем яснее видела в себе «каменное сердце». Оно походило на какое то чудовище, которое я должна была сейчас неожиданно подтвердить в своем прежнем образе жизни . И все было так ясно и однозначно, что не было никакой возможности (как мне это раньше удавалось?) выкарабкаться сейчас из этого положения. Приведя все это к общему знаменателю, скажу коротко, ясно и сжато: на этом испытании по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ БОЖЬИМ я провалилась с треском. Из-за своей прошлой жизни у меня не было никаких шансов его успешно пройти.

Это просто неописуемо страшно! В своей прошлой жизни я жила совершенно беспорядочно. Абсолютно отсутствовал порядок, который дается каждому творению. Какая польза в том, что я никого не убила? Приведу вам еще один пример:

Я часто делала подарки многим нужным мне людям: дарила продукты питания, одежду и многое другое. Но я никогда не сделала этого просто из любви, а лишь для того, чтобы получить признание, чтобы показать, какая я добрая, чтобы произвести впечатление и чтобы в нашем поверхностном обществе оставить хорошее мнение о себе. Так как я была очень богатой, я хотела показать людям, какая я добрая и великодушная. Из-за моего великодушия они должны были прикусить язык и за это еще благословить меня и восхищаться мною. И, благодаря своему богатству, своим подаркам и великодушию, я пользовалась нуждой и бедностью других людей. Я, бывало говорила: «Смотри, я тебе даю это и это (все, что попадалось мне под руку), а тебя за это прошу, будь так добра и сходи вместо меня на родительское собрание в школу, где учатся мои дети, так как у меня, к сожалению, нет времени ходить на эти школьные собрания, а там всегда проверяют пришли ли родители». И вот так я раздавала вокруг разные вещи, но каждый подарок с моей стороны был связан с каким-нибудь условием или требованием. Так я держала людей на поводке, манипулировала ими, и они были зависимы от меня. А, кроме того, мне невероятно импонировало, когда я замечала, что многие люди бегали за мной и за спиной у меня говорили, какая я великодушная, добрая и святая. Так я создавала в обществе желаемое впечатление о себе. Но никто не знал, что это ложное впечатление, что оно не отвечает действительности. И вот сейчас это стало явным. Во время этого испытания все вышло наружу. Они (небесные голоса) сказали мне: «Единственный БОГ, которого ты чтила, были деньги. Из-за этого идола - денег ты себя осудила! Из-за этого своего БОГА- денег и БОГА-золота все глубже падала в пропасть. И тем самым все дальше и дальше удалялась от ГОСПОДА БОГА.

Это отвечало действительности. Одно время у нас было очень много денег, но потом мы банкротировали. Долги росли выше наших голов. Оказалось невероятно много долгов. И мы остались совсем без денег; больше у нас не было ничего...

И вот когда мне все это высказали о деньгах, я просто воскликнула: «Но о каких деньгах вы говорите? Там на земле я оставили целую гору проблем и долгов»... и больше ничего не могла сказать...

Не оскорбляй ИМЯ БОЖЬЕ

Когда мне делали замечания , касающиеся второй Заповеди, я ясно увидела, как еще в детстве я, к сожалению, усвоила, что ложь – отличное средство, чтобы избежать наказания матери, которые иногда были очень строгие и суровые. И так двинулась в жизненный путь с отцом лжи – Сатаной. Таким образом, он стал моим спутником. Я стала великой лгуньей. И все больше совершенствовалась в этом своем умении лгать. И по мере того, как мои грехи становились все больше и тяжелее, росла и моя ложь, становясь все больше и наглее.

Мне хотелось, вероятно, доказать, какого мастерства я могу достичь по предмету «ложь». Ложь становилась все тяжелее и выросла выше моей головы – таким же образом, как и все мои грехи.

Вершины греха лжи я достигла, когда речь шла о Святом Причастии и самом ГОСПОДЕ. Я заметила, что моя мать испытывала огромное благоговение перед ГОСПОДОМ БОГОМ. Для нее Имя ГОСПОДНЕЕ было нечто святое, заслуживающее глубочайшего уважения. Тогда мне пришло в голову, что это для меня самое верное оружие. Так я всегда смогу помыкать матерью. И вот я, по поводу любой мелочи, чтобы прикрыть свою ложь, начала клясться БОГОМ.

Я произносила ИМЯ БОЖЬЕ легкомысленно, всуе. Говорила, например, своей матери: « Мама, клянусь тебе нашим дорогим ИИСУСОМ ХРИСТОМ»...» или: «Мама, клянусь тебе Именем БОГА ОТЦА, уверяю тебя, что ... ит.д. ит.д. ...» и, благодаря своей лжи, которая выглядела таким образом убедительной, мне удавалось избегать заслуженного наказание своей матери.

Можете ли вы представить себе, что из-за своей лжи, ради своих мелких пакостей, ради всей этой грязи, в которой я прекрасно себя чувствовала, как настоящая свинья, я злоупотребляла Пресвятым ИМЕНЕМ БОЖЬИМ. Тем самым я и ЕГО бросала в грязь, потому что и сама по горло завязла в этой трясине грехов, в этих человеческих отбросах.

И вот послушайте меня, мои дорогие сестры и братья. Из- за своего несчастья и благодаря опыту пережитой смерти, о чем я здесь как раз и говорю, я узнала и испытала на собственном теле, что слова и выражения, исходящие из наших уст, которые мы порой легкомысленно и бездумно произносим, не разносятся просто так по ветру и что они не исчезают. Нет, они часто становятся реальностью, которая нас позже может захватить, подобно «БУМЕРАНГУ», который вдруг опять возвращается к нам или, может, лучше сказать, снова попадает в нас.

У вас, наверное, мурашки пробегут по спине, когда я вам расскажу вот что. Не раз и не два, а много раз, когда моя мать была особенно твердой и не хотела верить мне, я говорила ей довольно коротко: «Мама, да пусть меня поразит гром, если я обманываю. Говорю тебе чистую правду!»

И эти речи, которые я часто повторяла, были потом забыты, и никто больше не думал о них. А сейчас, посмотрите, я стою перед вами лишь благодаря БОЖЬЕМУ милосердию, потому что я действительно была поражена молнией; она практичски прошла сквозь меня, практически пересекла меня, и я была полностью сожжена.

И вот мне было показано на том свете, что я, которая так торжественно представляла себя как христианку, никогда не сдерживала свое слово, что я всегда нарушала его и своим непорядочным поведением всегда злоупотребляла Святейшим Именем нашего ГОСПОДА и БОГА .

Я была тронута тем, как ГОСПОДЬ выносил все эти ужасные проступки, а как в то же время все твари в знак глубочайшуего преклонения и почитания падают пред НИМ ниц. Видела Пресвятую Деву Марию, Мать Божию, у ног ГОСПОДА в большом почтении и преклонении. Она молилась за меня и умоляла ЕГО. А я, большая и злостная грешница, обращалась к нему из своей болотной грязи на Ты. Я, та, которая будто бы была такая хорошая и пользовалась хорошей репутацией, купленной своими манипуляциями. И я увидела себя и то, как часто я противилась БОГУ, как была сердита на НЕГО, надсмехалась над ним и проклинала ЕГО. Для меня это был не только позор, но мне было невыносимо и больно осознавать все свое прошлое и иметь ясный взгляд на это это.

Почитай день Господний

Когда во время моего испытания по ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЯМ – настала очередь заповеди о почитании ДНЯ ГОСПОДНЕГО и праздников, наступила страшная минута. Меня охватила невыносимая боль. (Небесный) Голос явил мне, что я ежедневно по 4 – 5 часов занималась своим телом, своей внешностью, своей так называемой красотой, а при этом и десяти минут не потратила, чтобы доказать ГОСПОДУ свою глубокую преданность и свою благодарность или чтобы обратить к НЕМУ свою молитву. Да, часто случалось, что я, обещая ЕМУ помолиться один раз на четках, чаще всего выговорила молитву скороговоркой и в каком-то напряжении. При этом случалось также, что я говорила:. «Сейчас это у меня хорошо получается. Я, наверняка, смогу хорошо помолиться на четках во время рекламного перерыва пока смотрю сериал на ТВ».

И вот, голоса в потустороннем мире показали мне, какая я была всегда неблагодарная по отношению к своему ГОСПОДУ БОГУ, никогда мне не пришло на ум поблагодарить ЕГО, своего Творца и ИСКУПИТЕЛЯ. И они дали мне ясно увидеть, какие оправдания всегда находила я, когда мне из-за обычной лени не хотелось идти на святую мессу.
« Но мама, если БОГ повсюду и вездесущ, почему я тогда обязательно должна ходить в церковь, чтобы встретиться с НИМ?»

Конечно, мне было очень просто и удобно высказываться таким образом. А Голос вновь корил меня за то, что я каждый день заставляла ГОСПОДА БОГА ждать меня, а я за все это время не вспомнила о НЕМ. Не молилась ЕМУ и в воскресенье не ходила к НЕМУ, чтобы поблагодарить ЕГО, чтобы хотя бы в ДЕНЬ ГОСПОДНИЙ высказать ЕМУ свою благодарность и свою любовь к НЕМУ. Для меня это было просто чересчур. Я была слишком высокомерной и самодовольной.

Но хуже всего в моем случае было то, что это посещение церкви я воспринимала как «ресторан для моей души». Без посещения церкви пропадала, лучше сказать была голодна моя душа, потому, что оставалась без пищи. Я посветила себя только своему телу, и чтобы это временное тело холить и за ним ухаживать я использовала все свое время. Я превратилась в рабыню своего тела и при этом совсем не заметила одну очень важную деталь.

У меня была еще и душа, о которой я совершенно не заботилась. Она была «настоящей сиротой». Я никогда не питала ее БОЖЬИМ СЛОВОМ. Потому что и на то у меня имелось шаткое объяснение в моем лексиконе: я громко высказывала мнение, что тот, кто постоянно читает Библию, раньше или позже сойдет с ума.

И не исповедовалась и не причащалась. А как бы я могла какому-то там «старому, окаменелому холостяку» (т.е. священнику), который был хуже меня и грешил больше меня, признаться в своих грехах? А мне как раз подходило то, что из-за своих пакостей я не иду на исповедь.
Великий лжец и каверзник (это дословное значение слова «diabolos»), т.е. дьявол, держал меня далеко от исповеди и Святого Причастия. И так Сатане удалось помешать моему духовному выздоровлению и очищению моей души. Дело в том, что каждый раз, когда я грешила, дьявол на белые одежды моей души ставил печать, этот черный знак своего царства тьмы.

Итак, мои грехи не остались без последствий. Они не были бесплатны и имели тяжелые последствия для здоровья моей души. Никогда моя исповедь, за исключением первого раза, не была искренней. С тех пор я никогда больше не исповедовалась. И нередко я встречала священников, которые приспособились к сегодняшнему времени, которые одобряли мою точку зрения в отношении исповеди и говорили, что эта Святая Тайна больше не подходит для нашей современности и современного человека. И так получалось, что каждый раз, когда я шла на Святое Причастие, я недостойно причащалась..

А моя ругань и оскорбление БОГА зашли так далеко, что я позволяла себе гордо и сознательно везде заявлять:
«Что здесь может быть Святой Тайной? Как это возможно, чтобы Всемогущий, Живой БОГ находился в каком-то кусочке хлеба, в просфоре? Эти священники могли бы добавлять в просфору что-нибудь сладкое, чтобы она была хотя бы вкуснее, а то такая невкусная».

Моя жизнь была уже вне всякого контроля, и это зашло так далеко и я настолько удалилась от Божьего порядка, что позволяла себе посылать в адрес БОГА подобные оскорбления. И так я дошла до последней точки – разрушения и уничтожения своих отношений с БОГОМ, своим Творцом.

Никогда я не предоставила своей душе того, что ее воистину возводит, что ее питает.

И сегодня каждая мать и каждый отец несут ответственность, если он или она или оба родителя не окрестят своего ребенка. Тайна крещения – это «материнское молоко для души». А порой можно услышать, что, мол,
«ребенок должен сам позже, когда станет взрослым, решить, хочет ли он быть крещенным или нет».

Но не крестить ребенка – это все равно, что не дать ему никакой пищи для тела, ссылаясь на то, что
«он должен будет позже сам решать, что он будет есть и пить».
Наша ответственность перед ГОСПОДОМ БОГОМ - дать душе ребенка истинную пищу. А без Святого Причастия мы остаемся без пищи для своей души. И тогда душа просто испытывает голод.

Таинство священства

А венцом всего была моя критика священников и очернение их. Видели бы вы, как трудно мне было, когда я должна была держать ответ в этом пункте моего потустороннего испытания. ГОСПОДЬ засчитал мне это как очень тяжелый грех. В моей семье обычно не очень хорошо отзывались о священниках. Насколько я помню, когда я была еще маленькой, в нашем доме дурно о них говорили.

Начиная с моего отца, все говорили, что они бабники, что бегают за каждой юбкой, и что у всех вместе денег и богатства больше, чем у нас, обычных людей. И всю эту клевету мы, дети, повторяли с детства. И на это ГОСПОДЬ сказал мне печальным, но строгим голосом: «Что ты себе возомнила, кто ты, чтобы поступать так, как будто ты ГОСПОДЬ БОГ, чтобы выносить суд о моих помазанниках, да еще при этом клеветать и возводить на них напраслину».

И ОН продолжил: они – люди, из плоти и крови. А что касается святости какого-нибудь священника, то она поддерживается, прежде всего, также и общиной верующих, прихожанами. Община поддерживает ПОСВЯЩЕННЫХ БОГУ через свои молитвы, и должна их ценить и уважать.

И если священник согрешил, то не от него следует добиваться причины и не его обвинять, а лучше поискать вину в своей общине, которая отказала ему в уважении, похвале, поддержке и молитве или же ему недостаточно помогала.

И ГОСПОДЬ мне тогда показал, что как каждый раз, как только я начинала критиковать и оскорблять какого-нибудь священника, бесы вскакивали на меня и прижимались ко мне. И мне стало ясно, что я совершала большой грех, когда кого-нибудь из БОГУ ПОСВЯЩЕННЫХ представляла как гомосексуилиста и клеймила его, а эта новость пулеметной очередью обычно разносилась по всему церковной общине. Вы не можете себе представить, какой огромный вред нанесла я этим.
Знаете ли, мои братья и сестры во Христе, если какой-нибудь священник споткнется, тогда за него в ответе перед БОГОМ его община. Община в ответе перед БОГОМ за святость священника. Сатана питает ненависть к христианину, а к священнику еще большую, потому что пока существуют священники, произносятся слова преображения .
А мы все должны знать,что руки священника касаются БОГА, хотя он сам только человек. Ему доверено взывать к БОГУ на небе. Через его слово происходит преображение-трассубстанция в кусочке обычного хлеба, превращение хлеба и вина в тело и кровь Господнюю. Священник – помазанник Божий, признан БОГОМ ОТЦОМ.
Знаете ли, что когда священник поднимает просфору, он чувствует Божье присутствие, и все падают ниц, даже демоны. А у меня, когда я ходила на святую мессу, не было никакого уважения, ни почтения, я не уделяла этому никакого внимания, жевала свою жвачку, а иногда и засыпала, думала кто знает о чем – о каких-то банальных вещах, только не об этом величественном событии Святой Евхаристии, во время которой каждый раз небо соприкасается с землей.

Почитай отца твоего и мать

Дошли мы до четвертой Заповеди: почитай отца твоего и мать!
И ГОСПОДЬ показал мне, что я и в этом за время своей жизни была неблагодарной по отношению к своим родителям. Как часто и как грубо я нападала на них с руганью. Упрекала их в том, что они не могли покупать мне все, что получали мои подружки. И тут я поняла, какой я была дочерью. Я не умела ничего достойно ценить, а все, что мои родители предоставляли мне с таким трудом и такими жертвами, для меня ничего не значило.

Мало того, будучи недовольна своими родителями, я дошла до того, что просто считала, что эта женщина не може быть моей матерью, потому что, на мой взгляд, выглядела слишком примитивной и незаметной, чтобы быть моей матерью.

И мне было ужасно видеть перед собой результат всего этого, т.е. себя как особу без БОГА , которая все разрушала и отрицательно воздействовала на все окружающее. Но ужаснее всего было то, что при этом я воображала, что я какая-то особенная и, конечно, хорошая и святая.

ГОСПОДЬ БОГ разъяснил мне также, что напрасно я вообразила, что в этой четвертой Заповеди мне нечего бояться. Дело в том, что я потому была в этом уверена и надеялась без особого труда справиться с этим заданием, что в последние годы жизни родителей, когда они разболелись, я приглашала докторов и покупала для них нужные лекарства. Только из-за этого совершенно нормального поступка я вообразила, что эту четвертую (4) заповедь выполнила более чем достаточно. Это отвечало моей жизненной философии, в соответствии с которой все свои дела я мерила и устраивала лишь по денежному принципу. Так это было и с моими родителями. С помощью денег я устроили так, чтобы они приспособились ко мне и манипулировала ими.

Мое богатство подняло меня в их глазах т.е. в глазах моей матери и моего отца, (из-за их скромных жизненных условий) до высот некоего вида божества, которое они, ослепленные моими деньгами, действительно почитали. Я была для них нечто самое драгоценное. И это позволяло мне, благодаря ситуации в обществе, пронизанном духом стяжательства, топтать своих родителей своим грубым самоволием. Вы не можете себе представить, как меня мучили и болели до костей эти видения моей прежней жизни, которые я удостоилась получить благодаря БОЖЬЕЙ милости. Я вынуждена была смотреть, как мой отец, полон великой печали, плачет и стонет надо мной и моим поведением, потому что, невзирая на свои слабости, он был хорошим отцом.

Он научил меня быть работящей, настойчивой и порядочной в жизни. Потому что только тот, кто хорошо делает свое дело и докажет себя в своей профессии, будет продвигаться вперед и чего-то достигнет. Но при всем его старании воспитать меня, от него ускользнула « одна «мелочь», которая , однако, очень важна, а именно то, что у меня есть еще и душа, которая испытывала голод, и что он, имевший послание для своей дочери, должен был быть мне примером и жить по Евангелию. И в этом отношении он не выполнил своей задачи, совершенно не заметив, что вся моя жизнь из-за упущения этой «мелочи», двигается вниз по течению и что я все глубже завязаю в болоте.
Мне было больно, когда я видела, каким волокитой был мой отец. Он чувствовал себя счастливчиком и, похваляясь, рассказывал моей матери и всем людям вокруг, каким «настоящим мужчиной» («macho») он был, потому что одновременно имел нескольких женщин и способен был их удовлетворять. Кроме того, мой отец слишком много пил и курил. Помимо всех этих слабостей и плохих привычек, мой отец городился и кичился этим. Дело в том, что он ошибочно думал, что это никакие не недостатки, а наоборот – добродетели, которые его выделяли.

И вот я в годы своей ранней молодости была свидетелем, как моя мать часто оставалась дома и горько плакала, а в это время мой отец вновь и вновь хвастался другими женщинами и своими приключениями с ними. И чем чаще я это видела, тем больше было мое недовольство, тем сильнее охватывала меня злость, гнев и бешенство. И когда я увидела, как протекала моя прежняя жизнь, я вдруг поняла, как эти непреодолимые ощущения и недовольство постепенно толкают меня в «духовную смерть», а мою душу ведут к умиранию. Я ужасно рассердилась, когда мне пришлось увидеть, как мой отец самым грубым и низким образом унижает мою мать у всех на глазах. И я начинала защищаться против этого, упрекала свою мать и пыталась влиять на нее. Я говорила ей, примерно, следующее:

«Я никогда не буду такой, как ты, никогда не допущу ни одному мужчине так поступать со мной. Нас, женщин, совершенно не ценят в нашем обществе, и поэтому мы так унижены, а все потому, что есть женщины вроде тебя, которые позволяют поступать с ними как угодно. Есть женщины, которые безвольно подчиняются самоволию так называемых «настоящих мужчин» и у которых нет никакого чувства собственного достоинства, нет гордости, они только униженные и оскорбленные особы. Это женщины, которые позволяют самодовольным мужчинам топтать их и поступать с ними, как с последней грязью».

А своему отцу я сказала, когда стала немного постарше:
«Никогда, поверь мне и хорошо запомни, отец мой, никогда не допущу, чтобы какой-нибудь мужчина поступал со мной и унижал меня так, как ты постоянно поступаешь с моей матерью!»

В ответ на это отец поколотил меня до потери сознания и крича, сказал мне: «Что ты себе воображаешь? Что ты о себе думаешь, кто ты такая, чтобы так разговаривать со мной?» Вы себе вообще представить не можете, каким разозленным «macho» был мой отец. А я не могла смолчать и ответила ему: «Можешь меня бить и даже убить, но клянусь, что такое не допущу никогда. И если дело дойдет до того, что мы должны будем обвенчаться, а я узнаю, что мой муж мне изменяет, тогда я отомщу ему страшнейшим образом, чтобы вы мужчины поняли, что может сделать женщина, если муж поступает с ней, как с грязью, унижает ее и топчет, как последнюю тряпку».

Меня разъедали все эти недовольства; гнев и бешенство все время овладевали моими чувствами и разумом Я сама отравила свой дух и свой характер. Когда я стала самостоятельной и взрослой и, конечно, когда у меня было достаточно денег, я вновь начала воздействавать на свою мать. Тогда я ей обычно говорила: «Знаешь что, мама, уйди от отца, разойдись с ним!» Я вела себя так, хотя любила своего отца и уважала его. Несмотря на это, я все время уговаривала ее, говоря:

«Не может быть, чтобы ты могла выносить такого типа, как мой отец! Подумай о достоинстве женщины! Вспомни, что у тебя есть честь и покажи, что ты имеешь свою ценность, что ты нечто особое, а не какая-то там тряпка, о которую он может вытирать ноги!»
Эти и подобные выражения я всегда повторяла своей матери. Можете ли вы это себе представить? Я стараюсь развести своих родителей, подтолкнуть их к разводу брака. Но часто моя мать отвечала мне на это:

«Не могу, доченька, я никогда не разойдусь. Не думай, что поведение твоего отца унижает меня и доставляет мне боль. Я многое терплю, как ты можешь себе представить. Но я приношу эту жертву и выдерживаю, потому что здесь вы – семеро моих детей. Вас детей семеро, а я одна единственная. Уж лучше , чтобы только один человек терпел из-за этого, а не все семь выносили эту боль. И в конце концов твой отец все-таки хороший отец, и мое сердце не соглашается с тем, чтобы просто взять и уйти и допустить, чтобы вы выросли без отца. А кроме того, я тебя спрашиваю, если я разойдусь с отцом, кто еще будет молиться о нем, чтобы он стал на путь истины и спас свою душу? Боль и униженения, которые мне наносит твой отец, я соединяю с невыразимыми болями нашего ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА на Кресте. Каждый день я говорю нашему ГОСПОДУ БОГУ: «То, что я терплю и выношу, это ничто по сравнению с болями, которые Ты вынес на Кресте за нас. Чтобы мои муки
были достойными, молю Тебя, позволь мне связать их и соединить с Твоими муками, чтобы таким образом мои малые муки дали возможность получить от Тебя милость, чтобы мой муж и мои дети стали на путь истины и были спасены от вечной казни».
Все это было мне непонятно, и я над таким безумием только качала головой. Для меня это было слишком высоко. Такие мысли были для меня и моего образа жизни и размышления совершенно чужды; были совершенно противоположны моим, и поэтому я никак не могла понять поведения своей матери. А знайте также и то, что я не только совершенно не понимала таких ее слов, но они еще больше вызывали мое возмущение и заставляли меня еще больше сердиться.

Это вело к тому, что моя жизнь совершенно изменилась, и я превратилась в настоящего бунтаря. Мой протест прежде всего проявился в том, что я боролась за права женщин и их эмансипацию и не только как обычный член их организаций - нет, я была в первых рядах в борьбе за их права. Начала защищать аборт, право женщин по своему усмотрению распоряжаться своим телом; независимость женщины и право жить самостоятельно или в свободном партнерстве на определенный срок; пропагандировать развод как удобное решение брачных проблем.

Особенно защищала «Закон талиона» (Ley de Talion = (лат.: lex talionis) - правовую аксиому вернуть равной мерой» - «око за око, зуб за зуб». Это значит: всегда давала женщинам «хороший» совет, просто возращать равным за равное, т.е. тому мужу, который изменял, также отомстить изменой – по возможности с его лучшим приятелем. И хотя я лично никогда телесно не изменяла своему мужу, своими злыми советами причинила много вреда большому числу людей. К сожалению!

Не убей – аборт

Когда наконец в моей «Книге жизни» мы дошли до ПЯТОЙ ЗАПОВЕДИ БОЖЬЕЙ «Не убей», я подумала: «Наконец-то здесь мне не в чем себя упрекнуть, потому что я никого не убила. И к моему великому удивлению, ГОСПОДЬ БОГ открыл мне совсем другое. ОН показал мне совершенно ясно, что я была настоящим убийцей. И убийства, в которые я была замешена, относились, кроме того, и к таким , которые в глазах ГОСПОДА хуже всего, т.е. аборты «нерожденных детей».

А сейчас хорошенько послушайте! Власть и влияние, которое я имела благодаря своим ДЕНЬГАМ, привели меня к тому, что я оплатила не один, а несколько, (чтобы не сказать много) абортов. Мои деньги сделали возможным эти аборты. Потому что я всегда говорила: «Жещина имеет право сделать свой выбор, когда решиться на беременность, а когда нет. Ее тело принадлежит ей самой.»

И смотрите теперь! Это было написано черным по белому в моей «Книге жизни». Для меня было тяжелой болью видеть это здесь и, наконец, понять, в каком гнусном преступлении была я замешена благодаря своим деньгам. Одну девушку, которой было всего 14 лет, я уговорила сделать аборт. Она обучалась у меня профессии. Когда кто-нибудь носит в себе яд, тогда в его окружении не остается ничего здорового. На всех, кто вступает в контакт с таким человеком, он действует негативно; прикасаясь к яду, они сами оказываются отравленными. В дальнейшем еще совсем молодые девушки - три мои племянницы и невеста одного моего племянника - сделали аборт. Они пришли прямо ко мне, потому что с помощью своих денег я все решала и поэтому была «хорошая». Я была хорошая тетя, которая всегда всех приглашала, хорошая тетя, которая рассказывала им о новостях в мире моды и которая им всегда демонстрировала новейшую моду, а часто и покупала модные вещи. Я была та, которая советовала этим молодым существам, как стать привлекательными, как им приобщиться к миру «гламура» и как представить свое молодое тело возможно больше секси и провокативнее.
И подумайте только! Моя сестра послала своих детей ко мне, полностью их мне доверив. А я их так испортила. Да, я довела эти молодые существа, еще можно сказать, детей, почти до проституции. И это было очередное преступление, взывающее к небу, и страшный грех, внесенный в список самых отвратительных преступлений перед ГОСПОДОМ, следующих за абортом. Потому что я этим молодым девушкам говорила следующее:

«Дорогие мои девушки, не сходите с ума! Ваши матери так много говорят о драгоценности девственности, стыдливости и чистоты, потому что их родители жили в старые времена. А их мир – не сегодняшний мир; их обременяет прошлое; им не пришлось жить свободной и современной жизнью. Вы должны их понять. Но вы сами должны выбрать современный образ жизни, пользоваться свободой, которую мы, женщины завоевали, и полностью реализоваться как женщины. Итак, послушайте, поймите их, потому что они не могут иначе, но не портите из-за этого свою молодую жизнь. Ваши матери говорят с вами о БИБЛИИ, которой уже 2000 лет. Они больше не «up-to-date» (они отсталые).
И приходские священники не приняли современность и не желают идти в ногу со временем. Они проповедуют только то, что им говорит Папа, а Папа больше не приспособлен к новому времени; этот Папа вне моды. А каждый современный человек, который еще слушает его, глуп и сам виноват, что не может получать удовольствия от своей жизни.»

Вы видите этот яд, которым я отравила эти молодые, невинные, девственные сердца. Это просто немыслимо ЧУДОВИЩНО! Я заложила основы того, что их жизнь двинулась в направлении ада.

И этих молодых девушек я еще научила, как лучше всего они могут получать удовольствие, благодаря своему телу и сексу. При этом я предупредила их, как важно предохраняться (от зачатия). Объяснила им все известные мне методы. Своей информацией под названием «Совершенная, самостоятельная женщина» я информировала их о всех рисках и о предохранении от зачатия при половых сношениях. И вот в один прекрасный день приходит ко мне в ординацию одна девушка - невеста моего племянника, которой было 14 лет (и вот то, о чем я вам здесь говорю, внесено в мою «Книгу жизни»), - итак, пришла ко мне в ординацию и, обливаясь горькими слезами, говорит: «Глория, я такая молодая, практически я сама ребенок, а я вот попала в положение». На это я ответила: «Какая ты глупая! Разве я вам не объяснила, как надо предохраняться!!!» А она на то ответила, продолжая плакать: «Да, но это не сработало.» И, заглянув в «Книгу жизни» я увидела, что ГОСПОДЬ послал мне это молодое существо, чтобы спасти ее от глупости. ОН хотел, чтобы я сберегла ее, чтобы она не пала в бездну, чтобы я отговорила ее от аборта.
Потому что аборт вешает тяжелую цепь на нашу шею, которая давит нас к земле и которую мы еле волочим за собой. Она вызывает боль, которая в течение всей нашей жизни никогда не прекращается . Это сознание о том, что мы убили, т.е, что мы убийцы.
И при этом хуже всего, что убили мы не кого-нибудь, а свою собственную плоть и кровь, свое собственное дитя. Хуже всего в случае этой девушки было то, что вместо того, чтобы ее отговорить от этого и рассказать ей о ГОСПОДЕ БОГЕ, я всунула ей в руки деньги, чтобы она могла сделать аборт. И чтобы успокоить свою совесть (если это можно так назвать ), я дала ей столько денег, чтобы она могла обратиться в самую известную клинику, где делают аборты, чтобы потом не было каких-нибудь осложнений. И подобно этому случаю я финансировала еще несколько (чтобы не сказать много) абортов.

Когда я сегодня думаю об этом, мне становится страшно. Каждый раз, когда таким образом проливается кровь ребенка, для Сатаны это, как жертвоприношение сожжением, это дьявольский пир. Он потирает руки и пляшет от радости. А у нашего ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА это вызывает такую же боль, как в момент смерти на Кресте, и из-за этой боли он содрогается и очень много терпит каждый раз, когда убивают нерожденное невинное дитя.

В «Книге жизни» я могла также видеть, как зарождается жизнь. Видела, как происходит сотворение нашей души в тот момент, когда сперматозоид встречается с яйцеклеткой. Тогда возникает блеск прекрасной искры, которая излучает свет, источник которого заложен в солнечном свете БОГА ОТЦА. И чрево женщины, которая становится матерью, освещается лучами этой новой души в момент оплодотворения ее яйцеклетки. А когда происходит аборт, тогда эта душа кричит и стонет от сильной боли, хотя еще и не оформлены ни глаза, ни остальные члены тела. И целый сонм Святых, весь потусторонний мир слышит эти крики и стоны, когда убивают новую, созданную с БОЖЬЕЙ помощью, душу. Весь небесный свод сотрясается от этого крика, и он слышен от края и до края, громко и ясно, как эхо в горах. В аду тоже слышны громкие крики, но там это крики радости, которые выкрикивают все дьяволы во славу этого дня и при этом весело скачут.

И сразу же после этого в аду вскрываются отдельные печати и наружу вылезают ужасные уродины, которые выпускаются на землю, чтобы снова портить все человечество и заводить его на ложные пути. А последствием того, что люди все больше предаются греховным удовольствиям и что все больше оказываются в плену у Сатаны, является то, что появляются все новые зависимости от наркотиков и случаются те тяжелые и ужасные преступления и пакости, о которых мы ежедневно слышим и смотрим в ТВ-новостях и о которых мы каждый раз думаем, что хуже быть не может. А на следующий день мы вновь узнаем о новых преступлениях и видим, что, оказывается, они могут быть и еще хуже.

Имеете ли вы представление, сколько младенцев бывает убито ежедневно в целом мире? Невозможно больше представить размеры этого страшного преступления. Мы погрязли в крови этих невинных детей и почти не замечаем этого. Это для нас нормально и стало повседневным. Если кто-нибудь поднимает голос против аборта, он провозглашается фанатиком и консервативным, старомодным и почти безумцем, и это одна из больших побед князя ада Сатаны. Что будет с нашим миром, если цена невинной крови каждого отдельного нерожденного ребенка такова, что каждый раз новый дьявол будет выпущен на свободу на землю. Скоро в нашем мире наступит тьма от многочисленных дьяволов, которые будут выпущены.

И тогда я увидела, что я погрязла в этой крови невинных детей и купаюсь в ней. А в отличие от мытья на этом свете, моя белая душа в результате купания в крови становилась все темнее и непригляднее, пока не стала совсем черной.
После тех случаев с абортами у меня больше уже абсолютно не было никакого чувства греха. Для меня греха больше просто не существовало. Все было допущено, и мне казалось, что мое поведение совсем в порядке. Я помогала людям. Только я не осознавала, что моя помощь для этих людей была верной дорогой в ад.
А в действительности оказалось нечто совсем иное, о чем я никакого представления не имелала и что мне вообще не могло прийти в голову, потому что я сама была на счету у дьявола. Мне были показаны все младенцы, которых я сама убила, абортировала. И вот как вы сейчас, так и я в первый момент не знала, как, когда и где. И мне сразу было это показано и ясно предстало перед моими глазами. Еще в начале я сказала вам, что способом для предохранения от зачатия и в рамках планирования семьи я выбрала спираль. И вот теперь с болью и удивлением увидела я в «Книге жизни», сколько моих яйцеклеток было оплодотворено, которые могли бы развиться в младенцев. Я видела много искр, вспыхивавших при сотворении душ. И слышала крики этих душ, когда они были исторгнуты из рук БОГА ОТЦА. И тут я поняла, почему я всегда была недовольна, сердита и в плохом настроении. Вечно была недовольна, ко мне было не подступиться, я была неуравновешенная и сердитая, нелюбезная со своими близкими, с домочадцами. По целым дням была фрустрирована, ничем не была довольна. Часто на меня нападала депрессия. И вот в этот момент внезапно у меня как будто пелена упала с глаз:
« Просто и совершенно ясно – я превратилась в механизм, убивающий младенцев!»
И все это привело к тому, что меня все глубже затягивало болото греха. И как только я могла в начале этого полного анализа моей жизни воображать себе и гордо заявлять, что я никого не убила? И как только я могла кого-то, кто мне казался слишком толстым или несимпатичным, отброосить, презирать, тем более грубо с ним обращаться и просто напросто не считаться с ним? Как я могла вести себя так высокомерно, в то время как сама была самым обычным убийцей?

Мне было также показано, что человека можно убить не только выстрелом из пистолета. Нет, часто бывает довольно, когда человека беспричинно ненавидят, когда ему желают или делают зло, когда кого-нибудь съедает зависть к нему.. И этим уже можно кого-нибудь убить. Убийства в семье или каком-нибудь местечке часто начинаются с таких вещей, которые являются злостными, но мы сами часто не считаем их опасными.

Не прелюбодействуй

Сейчас, на ШЕСТОЙ ЗАПОВЕДИ – «Не прелюбодействуй!» - я сказала сама себе: «Вот, наконец-то, хоть в этой заповеди вам не за что меня упрекнуть в каком-нибудь нарушении. Не можете поставить мне в вину какого-нибудь любовника, потому что я всю свою жизнь интимно жила только со своим мужем, и он был у меня первым и последним, т.е. моим супругом.
И вот мне показали, что каждый раз, когда моя оголенная грудь и мое тело в секси-бикини было открыто чужому взору, я вызывала похоть у посторонних людей и тем самым наводила их на непристойные картины и на грех. И вот так запросто, так сказать «попутно», я нарушала супружескую верность.
Но я согрешила еще и тем, что всегда советовала другим женщинам изменять мужьям, когда говорила:
« Не будьте глупыми, отплатите им втайне, не прощайте им, разойдитесь, как можно скорее разойдитесь!» Одни эти слова и мои злостные советы уже означали, что я участвовала в гнусном прелюбодеянии.
И вот во время этого обзора моей жизни мне стало ясно, что так называемые грехи «телесного наслаждения» гнусны. Они ведут прямо в проклятие, и их надо полностью отбросить, хотя многие люди и сегодня считают их совершенно нормальными и говорят, что это дозволено делать и что это в порядке вещей; что какой-то опыт мы должны сами приобрести; что надо пробовать, чтобы увидеть, чувствуешь ли ты при этом наслаждение и возникает ли особый подъем. Многие даже позволяют себе сравнивать это с животными в доказательство своей правоты и говорят «Давайте будем такими же необузданным, как дикие животные!». А часто в качестве аргумента для оправдания гомосексуальности утверждают, что она, мол, совершенно естественна и что Бог одобряет ее, потому что уже доказано, что у животных встречаются гомосексуальные спаривания. Да, но разве мы не замечаем, что при этом мы берем себе в пример животных? А это все равно, что отбросить душу. То, что нас делает подобными БОЖЬЕМУ образу, т.е. созданную БОГОМ в каждом человеке бессмертную душу, мы тем самым бросаем на съедение свиньям.

К сожалению, я в своей жизни оторвалась от руки БОЖЬЕЙ. И тепрь должна была, к сожалению, установить, что грех не только то, что сделано, но можно также тяжело согрешить и в тайниках своей души (В признании своего греха мы говорим также «... в мыслях, словах и делах»»).

С болью я должна была также узнать, что все эти содеянные грехи оставляют последствия и действуют еще долгое время . Грех прелюбодеяния (лучше сказать грехи прелюбодеяния) моего отца нанесли его детям большой вред, уничтожая их души. Я из-за этого презирала всех мужчин, а мои братья стали точным подобием, точной копией их отца. Они разглагольствовали повсюду, что они настоящие мужчины («machos»), настоящие волокиты и большие кутилы. И они еще этим гордятся, говоря об этом перед всеми. И совершенно не осознают, какой огромный вред наносят они также своим собственным детям.

Поэтому я видела на том свете горько плачущего отца. Только там он понял и увидел, что его сыновья и дочери унаследовали его грехи. И понял, какой урон нанес он тем самым Божьему порядку и творению БОГА ОТЦА.

Не кради

В СЕДЬМОЙ ЗАПОВЕДИ – Не кради – я была опять полностью уверена, что буду в числе очень честных, и мне не в чем будет упрекнуть себя! Но ГОСПОДЬ БОГ ясно показал мне, что в моем доме часто портились и гнили многие очень полезные продукты, оттого что мы покупали все в большом количестве, а не могли все съесть; и выходило так, что в то время как я позволяла продуктам портиться, в мире было столько голодных людей. И показав мне все это, ОН сказал:

«Я был голоден, а посмотри, что ты сделала с тем, что Я тебе дал, - ты это плохо ценила и допустила порчу; МНЕ было холодно, а посмотри, как ты позволила себе попасть в плен моды, заботясь о своём внешнем виде. Сколько денег ты потратила на уколы для похудения. Ты стала также рабыней своего собственного тела. Ты превратила свое тело в божество, в идола.»

И мой ГОСПОДЬ ясно показал мне и открыл, что и я также несу ответственность за большу бедность в нашей стране, и что и в этой БОЖЬЕЙ заповеди я навлекла ня себя вину.

ОН предупредил меня также, что каждое мое злое слово в адрес какого-нибудь человека было лишением чести этого человека. И исправить это, вернуть это почти невозможно. Было бы даже намного проще, если бы я у кого-нибудь украла деньги, потому что тогда я могла бы просто вернуть украденную сумму, чтобы искупить свою вину. Поэтому лишение кого-нибудь его «доброго имени» является намного более тяжелой кражей, чем кража какой-либо вещи или денег.

И детей своих я обкрадывала, когда я избегала обязанности доброй хозяйки и хорошей и нежной матери, заботящейся о своих детях, которая должна постоянно бдеть над ними и являться для них практическим примером самоотверженной и полностью преданной любви матери. А не такой матерью, которая все время куда-то убегает , оставляя детей своих дома одних на попечение ТВ-экрана ( как замену за отца) и компьютера (как замену за мать), с массой ТВ-игр ( как замену за братьев и сестер).

А для успокоения свей совести я всегда покупала им только дорогую одежду лучших марок, чтобы хотя бы в школе и среди приятелей они могли произвести хорошее впечатление и вызвать зависть. Еще страшнее стало мне, когда я увидела свою мать, которая упрекала меня и интересовалась, хорошей ли матерью она была? Она спрашивала об этом, хотя моя мать была очень побожной и доброй женщиной, домашней хозяйкой и матерью семьи, которая нас всегда постоянно предостерегала, которая любила нас и беспокоилась о нас и о нашем благополучии.

И отец мой также всегда снова и снова по-своему проявлял свои чувства, показывая, как мы ему дороги, и что мы для него самое важное на свете. И, погрузившись в свои мысли, я сказала сама себе:

«Что же все-таки будет со мной, если я не всё дала своим детям, что могла дать? Вы, дети, может быть, не замечаете, что меня сейчас больше здесь(на земле) не будет; но я не оставлю вас!»

При этих словах у меня по спине пошли холодные мурашки, сопровождаемые болью, которая резанула мое сердце.

Мне было стыдно за то, что я ни в чем не оправдала ожиданий. Должна вам сказать, что в «Книге жизни» видно все, как в фильме. Так, например, я видела там , как мои дети, играя, сказали:
«Надеюсь, что моя мама придет позже домой, может, она застряла в дороге, потому что моя мама очень нудная и все время только ворчит и брюзжит».
Какой это был для меня удар – слышать такое от трехлетнего ребенка и его чуть старшей сестры, как они говорят о своей жестокой матери.

И вновь до моего сознания дошло, что я лишила их настоящей матери. Они не получили от меня домашнего тепла. Я помешала им в раннем детстве – на своем примере – узнать БОГА. И не показала им, как надо любить ближнего. Ведь иначе и быть не может: Если я не люблю своих ближних , то никак не смогу подружиться ни с нашим ГОСПОДОМ БОГОМ; и если у меня самой нет никакого сочувствия и никакого милосердия и я не применяю их на практике, тогда также не могу быть с БОГОМ; и тогда не могу также никого привести к БОГУ или передать ему веру. Потому что БОГ есть ЛЮБОВЬ...



Не произноси ложного свидетельства

А сейчас я остановлюсь на теме: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего» и не лги. Тут я стала настоящим специалистом. Вы все это слышали?!? Потому что дьявол стал моим отцом. Потому что у каждого из нас есть свой ОТЕЦ, это или БОГ ОТЕЦ или Сатана, который оспаривает у БОГА отцовство.

Если БОГ - ЛЮБОВЬ, а я полна ненависти, кто тогда мой отец? На это не трудно ответить, это легко подразумевается. Если БОГ неустанно проповедует примирение и прощение, если ОН призывает меня любить своих врагов и тех, кто причиняет мне зло, а в моей голове только месть и девиз «Зуб за зуб» (что когда-то было моей точкой зрения), то кто же тогда мой ОТЕЦ? И еще: ОН, наш ГОСПОДЬ БОГ – это сама ИСТИНА, а Сатана – это князь лжи. Кто же тогда был моим отцом? Вы уже это знаете. Я могу вертеть и так и эдак. В конце концов всегда выходит, что в своей земной жизни я сама выбрала дьявола себе в отцы. И вот я вам говорю: ложь нельзя распределить ни по каким категориям. Ложь не бывает ни розовенькой, ни темненькой, ни зелененькой. Любая ложь – это ложь. У лжи не существует никаких вариантов: ни лжи ВО СПАСЕНИЕ, ни лжи ВО ИМЯ УЧТИВОСТИ, ни лжи ИЗ МИЛОСТИ, или лжи ИЗ МИЛОСЕРДИЯ, или лжи ВО ИМЯ СОЧУВСТВИЯ, НИ МНОГИХ ДРУГИХ , придуманных лукавыми людьми для оправдания, под диктовку дьявола..

Любая ложь – это ЛОЖЬ. А дьявол – отец любой этой лжи, лжец с самого начала.
Вся моя ложь, которую я взяла себе на вооружение, была просто ужасающей. Я увидела, что за это я « заработала» наибольшее число очков.

Всегда, когда я сплетничала и распространяла свои сплети вокруг, когда я кого-нибудь высмеивала или, когда легкомысленно придумывала какое-нибудь пакостное прозвище, а потом всем рассказывала и при этом каждый раз еще и смеялась, когда кого-нибудь осмеивала и клеветала, я наносила этим ужасную боль своим ближним, ранила их, мучила.

Вы себе представить не можете, насколько больно могут ранить человека эти прозвища. Это может вызвать у него комплекс неполноценности, который может сопроваждать его всю жизнь и постоянно вызывать у него боль. Например, одну приятельницу, которая была несколько полноватой, я называла «толстой» или «жирной». Она не могла освободиться от этого прозвища и навсегда осталась «жирной». Это прозвище ее преследовало и дальше, что, конечно, повлияло и на ее телесные формы. Из-за этого ее часто не брали в компанию или вообще никуда не приглашали.

И вот видите, как слова также могут повлечь за собой определенные последствия, и в конце это может завершиться преступлением. А все это – ядовитый плод слова, однажды бездумно брошенного в обществе.

Не желай ничего, что у ближнего твоего

Когда испытанию подвергли эту часть моей жизни на основе десяти БОЖЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ, мне стало совершенно ясно, что источником всей моей беспорядочности, моих грехов и недоброжелательности была жадность -
это безрассудное желание, эта страсть все иметь и над всем главенствовать, т.е. я считала, что Я ДОЛЖНА ИМЕТЬ вместо Я ДОЛЖНА БЫТЬ. Я всегда считала, что буду счастлива, если буду иметь все на свете деньги и буду очень богата. И это желание иметь деньги стало моей одержимостью. Это оказалось весьма печальным и трагичным для меня. Дело в том, что когда у меня было много, очень много денег, и я могла иметь все, что захочу, я пережила самый тяжелый и самый несчастливый период в моей жизни. Моя душа дошла до дна, до того, что я хотела даже лишить себя жизни. И несмотря на то, что у меня были деньги и я была богата, я была одинока, внутри меня была пустота, я была всеми оставлена и лично на себе познала, что значат слова:
ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ, УВАЖЕНИЕ нельзя купить за деньги.

Кроме того, имея много денег и желая купить ЛЮБОВЬ, в большинсте случаев можно получить только видимость святости, фальшь, лесть и неискренность. Я, таким образом, была глубоко разочарована, огорчена, оказавшись в жизненном тупике, который сама выбрала. Я достигла пика фрустрации, где дул ледяной ветер, который донес до моего ума только одну фразу: «Как ты вообще попала сюда наверх?» Жадность, как и любая другая страсть, - эта страсть к деньгам и богатству, эта зависть к тому, что другие уже имеют, это желание иметь то же, что и они, - повисла на мне, схватила меня за руку и отвела меня на ложный путь. Эта жадность вела меня прямой дорогой в ад, далеко от моего Создателя БОГА, чью руку я , в соответствии с той моей страстью ХОТЕТЬ-ИМЕТЬ, отбросила.

«Книга жизни»

После этого анализа моей жизни по предписаниям ДЕСЯТИ БОЖЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ, мне была дана возможность заглянуть в мою «Книгу жизни». Это был прекрасный момент. Мне не хватает слов, чтобы ДОСТОЙНО описать эту «КНИГУ ЖИЗНИ»

Начинается она с моего зачатия. Как только клетки моих родителей соединились, произошла «ВСПЫШКА!» одной искры. Одно маленькое прекрасное сияние, и при этом возникла одна душа, моя собственная душа, под полной защитой в руках БОГА ОТЦА, и я увидела такого приветливого и нежного отца - БОГА ОТЦА.

Дни и ночи Он был со мной, водил меня СВОЕЙ рукой, оберегал меня, всегда беспокоился обо мне и шел за мной, никогда не спуская с меня СВОИХ глаз и не оставляя меня одну. И все, что мне сначала казалось наказанием или большим несчастьем, было ничем иным, как выражением ЕГО ЛЮБВИ и ЕГО заботы обо мне. Потому что ОН смотрел на меня не с внешней стороны, не на мою красивую фигуру, НЕТ. ОН смотрел в мое самое глубокое нутро, ОН исследовал мою душу и видел при этом, как я полегоньку, но упорно сворачивала с ЕГО пути и как я отбросила ЕГО спасение и искупление.

И вот, заглянув в «Книгу жизни», я пережила множество ситуаций моей прошедшей жизни в их взаимосвязи и видела соответствующие последствия действий и решений своей свободной воли. Чтобы вам было понятнее, приведу один пример, который показывает, как прекрасна «КНИГА ЖИЗНИ».

В земной жизни я была очень неискренней и лицемерной. Часто я говорила своим знакомым или подругам ласковым голосом:

«О, как ты сегодня прекрасно выглядишь. Это платье на тебе просто великолепно и очень тебе идет! Как ты хороша в нем !»

Но в «КНИГЕ ЖИЗНИ» видно также и то, что человек при этом действительно думает и что происходит в его сердце. И вот я узнала, что в этот момент в глубине своего сердца я произнесла про себя: «Фу! Что за грубятина, и она еще воображает, что она королева красоты!».

Видите, вот такие мысли скрывались глубоко во мне. В этой «Книге жизни» видны и слышны эти события, как в каком-нибудь фильме, поэтому я видела и слышала все точно так, как это когда-то в моей жизни это было сказано и могло быть услышано, с той лишь разницей, что я могла также увидеть и обнаружить и свои собственные мысли.

Это быо похоже на фильм с двумя каналами и звуком на разных языках или на фильм с титрами. Один звуковой канал передавал точно то, что мной было сказано в моей ложной святости о себе, а другой звуковой канал передавал мне то, что я в этот же момент думала и могла слышать и прочитать, и при этом могла видеть состояние своей души. Вы могли бы подумать о чудесах техники, если бы вам пришлось столкнуться с чем-то подобным, где речь шла бы о ваших высказываниях или о ситуациях из вашей жизни. Это просто чудесно!
И, таким образом, я увидела внутреннюю реальность своей жизни. Все мои лживые поступки были представлены здесь совершенно открыто, они кипели, как в каком-нибудь котле, были оголены и без прикрас, ясны каждому.
Весь мир мог их видеть. Они были живые и подвижные и раскрывали свои постыдные действия. Могла видеть и моя мать, которую я часто обманывала, потому что не разрешала мне выходить и встречасться со своими «плохими»» друзьями. Но с репликой: «Мама, у меня сегодня занятие в группе в школьной библиотеке!», я была уже на улице. А моя мать проглотила бы мое вранье, поверив моему обману.

Как часто я теряла свое время из-за такого вранья, моталась по разным домам, смотрела порнофильмы, или отправлялась в какой-нибудь бар пить пиво со своими «друзьями».

А сейчас я увидела также и свою мать в своей открытой для всех «Книге жизни». Мимо нее ничего не прошло.

Еще один пример того, что я увидела в «Книге жизни». Мои родители всегда давали мне бананы с собой на завтрак в школу. В то время мы жили в очень бедных условиях, так что в моем мешочке с завтраком чаще всего были только одни бананы, а иногда хлеб и молоко. Я часто съедала свои бананы по пути в школу и бросала банановую кожуру где попало по пути, чтобы после и не думать об этом. Мне никогда не пришло в голову, я вообще не ломала себе голову тем, что может случиться с этой гладкой, безразлично отброшенной кожурой, какой вред может она причинить какому-нибудь человеку. И вот передо мной лежала вокруг эта банановая отброшенная кожура.

Неожиданно и очень поучительно было, когда ГОСПОДЬ БОГ показал мне, что натворила эта, небрежно брошенная мной кожура (конечно, не вся). Я видела людей, которые на нее подскользнулись и упали, в некоторых случаях эти падения при сильном движении транспорта могут завершиться смертельно, и я могла бы быть виновата, вызвав чью-нибудь смерть. И все из-за невнимания, недостатка чувства ответственности и недостатка милосердия к своим ближним.

Так получилось и в одном другом случае, когда одна кассирша в большом торговом центре ошибочно вернула мне сдачу 4.500 песосов. В этом случае, почувствовав настоящее глубокое раскаяние и большую боль из-за своего грешного поведения, я отправилась на исповедь, что со мной редко случалось.

Мой отец всегда учил нас детей, чтобы мы были порядочными людьми и, несмотря на бедность, честь какого-нибудь человека и прежде всего свою собственную считали большим благом.

Мы не смели трогать чужие деньги даже, когда речь шла о нескольких центах. Когда со мной произошел этот случай со сдачей, я заметила это только в машине, на обратном пути в свою ординацию. И сказала сама себе:
«Надо же, эта глупая старая корова, эта глупая кассирша вернула мне лишних 4.500 песосов, и теперь я должна возвращаться, чтобы вернуть ей деньги!»

Я уже была на пути в торговый центр, когда попала в автомобильную пробку. По радио в машине я услышала, что такая ситуаця в этот момент на всех дорогах.

И вновь я вслух подумала и сказала сама себе: «Ну надо же! Хуже не придумаешь. Сейчас я еще должна терять свое драгоценное время только потому, что эта тупица не смогла правильно сосчитать. Никто ей не приказывал быть такой тупой и просчитаться! И я тут говорю: «Еду домой и в таком случае не стану ей больше возвращать деньги! Нет уж, она сама виновата».

Но несмотря на все мои оправдания, совесть моя упрекала меня за этот случай с возвратом денег. И так как мой отец так часто и так ясно подчеркивал важность
порядочности, она укрепилась в моем характере. В ближайшее воскресенье я пошла на исповедь и сказала священнику, который был в исповедальне: «Святой отец, я согрешила, потому что присвоила 4500 песов, а не вернула деньги женщине, которой они принадлежали ». Но при этом вообще не обратила внимание на то, что мне сказал и посоветовал мой духовник . И когд а я эту сцену увидела в «Книге жизни», ГОСПОДЬ БОГ сказал мне об этом: « Недостаток любви к ближнему, который ты проявила в этот день, не исправив свой грех, тоже не в порядке. Сумма в 4500 песов для тебя была мелочью, потому что ты такую сумму ежедневно брасала на ветер, тратя на глупости, которые тебе обязательно хотелось иметь, а для той бедной женщины с минимальной зарплатой, которая к тому же работает всего полдня и своих детей вынуждена была оставить дома одних, чтобы вообще могла прокормиться, для нее эти 4500 песов были средством, чтобы прожить целых три дня, были ее капиталом на пропитание всей семьи в течение целых трех дней.»

И знаете, что было хуже всего, а что меня тронуло больше всего, - это было то, как ГОСПОДЬ показал мне эту сцену: т.е. я могла своими глазами видеть, как та женщина вместе со своими детьми действительно вынуждена была страдать и как эта семья несколько дней буквально голодала. И все по моей вине. Это было последствием моего греха. Та женщина все перетерпела вместе со своими маленькими детьми и к тому же была вся в страхе не потерять работу кассирши в супермаркете.

Так ГОСПОДЬ БОГ в «Книге жизни» показывает нам наше поведение. Он показывает нам наши проступки, кто вынужден был пострадать из-за этого, кто должен был сносить последствия, на какие действия натолкнули наши проступки человека, попавшего по этой причине в беду, и как он поступил или что он в результате сделал.

Заключительный вопрос

В конце ГОСПОДЬ БОГ спросил меня: «Какое духовное богатство ты принесла МНЕ с собой?»

А я еще подумала: «Что ОН подразумевает под «духовным богатством»? Я стояла перед НИМ с пустыми руками; в моих руках ничего не было; они были просто опущены и ничего не держали и не делали. И в этот момент слышу, как ОН мне говорит:

« Какая тебе польза, что у тебя было две квартиры, что у тебя были какие-то свои дома, что ты могла назвать себя владелицей нескольких ординаций? Какая тебе сейчас польза в том, что ты считала себя высокопрофессиональным зубным врачом с успешной карьерой? Могла ли ты принести сюда с собой хоть мельчайшую пылинку с кирпичика твоих домов? А может ты захватила с собой набитый до отказа бумажник или свою толстую чековую книжку?

И когда ОН затем спросил меня: «Как ты поступила с талантами, которые Я тебе дал?», - я подумала: «Что ОН подразумевает под «талантами»? Что ОН этим желает сказать?» И вдруг я поняла. До моего сознания дошло, что я получила задание охранять и увеличивать «Царство любви», «Царство БОЖЬЕ».

Я совсем забыла, что у менея есть и душа, а еще меньше помнила, что получила от НЕГО таланты. И почти не осознавала, что одним из тех талантов была способность быть средством Божьего милосердия, что должна была действовать как рука ЕГО милосердия . И, таким образом, не осознавала, что все доброе, что я пропустила и не сделала, нанесло ГОСПОДУ БОГУ сильную боль и глубокую печаль.

Любовь БОЖЬЯ – спасение душ
Вы должны знать, о чем меня ГОСПОДЬ вновь и вновь спрашивал! ОН все время снова и снова говорил о ЛЮБВИ, о бескорыстной любви, которая не связана ни с какими условиями, И поэтому все время очевиден был недостаток этой ЛЮБВИ, этой БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ (САRITАS), этих добрых дел, этого широкого спектра христианской любви к ближнему.

Это отсутствие у меня ЕГО божественной Любви, которую ОН всем нам положил в колыбель как задание и талант, было, кратко говоря, установлено в результате полного обзора всех событий в моей прежней жизги.

И тогда ОН мне объяснил: «Знай, твоя духовная смерть, умирание твоей души началось...» И тогда я совершенно ясно увидела: я была еще жива, я еще дышала, но фактически я была уже мертва; моя душа уже была мертвой, она задохнулась.

Чтобы вы сами могли видеть, что значит «духовная смерть», что значит, когда душа умерла, задохнулась, вы должны былы бы увидеть, как выглядит душа, которая чувствует только ненависть; какой ужас и какая жуть выходит из такой души, которая вечно недовольна, вечно в плохом настроении и несносна.

Она все время думает только о том, каким образом всему миру нанести новое зло. Т ак выглядит та душа, которая полна тяжких грехов. Моя душа этому пример.

Внешне я благоухала и носила дорогие платья, но от моей души несло ужасной вонью, и она вращалась только в глубинах человеческих и дьявольских пакостей.

И вполне ясно и понятно, почему у меня были все эти депрессии и почему я ощущала какое-то неудовлетворение. И ОН мне разъяснил следующее:

« Твоя духовная смерть началась уже тогда, когда ты стала совершенно бесчувственной к своим ближним и их страданиям. То, что у тебя больше не было никакого чувства к ним, это было МОИМ предостережением , и для тебя должно было стать знаком предупреждения , когда я представил твоими глазам страдания твоих ближних - в стольких случаях и по всему миру. Или когда ты на телевидении или благодаря другим средствам коммуникации могла видеть, как людей хватают, убивают, взрывают бомбами и изгоняют. Часто твои уста лишь кратко комментировали, как например, : «Ох! Эти бедные люди! Какие грехи совершаются над ними!» Однако страдания твоих ближних тебя почти не трогали, они не проникали в твое каменное сердце, их судьба отлетала от тебя. Своим сердцем ты почти ничего не почувствовала! Твое сердце было твердым, как камень, как лед. Твое сердце окаменело от твоих грехов, они сделали его жестким и холодным.»

И вот, когда моя «Книга жизни» была закрыта, можете себе, вероятно, представить, какой стыд и какая печаль меня охватила!

А к этому прибавилось и еще кое-что, и эта боль стала еще тяжелее, еще невыносимее, - это то, что я почувствовала глубокое раскаяние из-за того, как плохо и неблагодарно вела я себя по отношению к моему Создателю, БОГУ ОТЦУ.
Потому что, несмотря на все мои тяжкие грехи, несмотря на мою совершенно нечистую
душу и вечное мое невероятное равнодушие, несмотря на мое безразличие и отвратительнейшее отношению к своим ближним, ГОСПОДЬ БОГ до последней минуты меня искал, неотступно следовал за мной и ждал знака моего согласия к возвращению к НЕМУ на путь истины.

Вновь и вновь посылал он людей, которые оказывались на моем жизненном перекрестке и были ЕГО средством натолкнуть меня на размышление , чтобы я вернулась к НЕМУ. ОН этим способом говорил мне, привлекал мое внимание к СЕБЕ, и, таким образом, меня часто (довольно громко) звал.

Многие вещи ОН у меня отобрал, заставляя меня размышлять. Послал мне испытания, и это было тяжелое время.. Послал мне глубокое разочарование, это должно было меня остановить. Все это он постоянно делал только для того, чтобы вернуть меня назад, чтобы вывести меня на правильный путь к отчему дому. ОН до последнего момента действительно испробывал все и ожидал знака с моей стороны. Он никогда не ломал моей свободной воли. Я должна была услышать ЕГО зов догадаться, что он меня ждет, а затем вынести свое решение. По своей свободной воле.

Знаете ли, кто и каков наш БОГ, ОТЕЦ всех нас? Он сопровождает нас на нашем жизненном пути, и как нищий , просящий милостину, молит нас, неотступно следуя за нами, порой нам и в тягость, печален до глубины СВОЕГО Пресвятого Сердца, чувствуя, как мы отворачиваемся от НЕГО, показывая ЕМУ только нашу холодную спину, и вообще не обращаем внимание на НЕГО, или ведем себя так, как будто ЕГО не замечаем. ОН так часто и так много унижается - точно так же, как унизился на КРЕСТЕ - только бы добился того, чтобы мы изменили свою жизнь, и вернулись на путь истины к НЕМУ в отчий дом.

И когда я сказала ЕМУ: «Послушай, ГОСПОДИ, ТЫ проклял меня» - я вновь осознала, что я поступила безобразно. Конечно, это было не так, потому что ОН меня не проклинал, я сама была всему причиной. Мне стало ясно, что я сама, по своей собственной воле, имея свободу выбора, которое БОГ всегда нам предоставляет, выносила решения. Я нашла своего ОТЦА и свою компанию . Но выбранный мною отец, был не БОГ ОТЕЦ. В отцы и в руководители моей жизнью я выбрала САТАНУ, ДЬЯВОЛА. Я вела свою жизнь по его воле и согласно его лживым правилам. Он и его обман были смыслом моей плачевной жизни.
И вот, когда моя «Книга жизни», была закрыта, я мысленно увидела, что я все еще вишу головой вниз на краю ужасной бездны. И мне стало совершенно ясно, что мне нечем защищаться и я упаду в эту черную яму, туда, где, по моему предположению, находилась одна дверь, через которую я отправлюсь в «вечную тьму», чтобы больше никогда не вернуться.

И в отчаянии я начала из-за всех сил кричать и взывать о помощи. Я взывала ко всем святым и молила их, чтобы спасли меня. И вы не поверите, но я вспомнила некоторых святых. Даже не думала, что знаю столько святых и их имена. Потому что я была неважной, более того, действительно непоследовательной христианкой.

Но в этот момент у меня мелькнула догадка, что я буду спасена. И мне было совершенно все равно, спасет ли меня св. Иосиф – работник, св. Франциск Ассизский или какой-нибудь другой святой, к которому я взывала. Главное, чтобы меня спасли. В конце концов произнесла имена святых, которые знала. Больше никого не могла вспомнить. И вдруг стало совершенно тихо.

И в этой тишине мои неописуемые боли сталь вновь ощутимее. Я почувствовала какую-то безутешную пустоту. Почувствовала себя одинокой и всеми оставленной. И могла думать только о том, что на земле все люди, наверняка, думают обо мне и при этом у них в голове только «хорошее мнение обо мне, о том, что я добрая, красивая и святая». А это доброе мнение я приобрела буквально благодаря своему обманчивому образу жизни, который я сама и создала .

Все печалились обо мне, говорили о моей «святости», ожидали моей смерти , чтобы потом могли взывать о помощи к своей «святой», которую лично знали в реальной жизни, и молить ее о том или ином «чуде».

И посмотрите только, в каком тяжелом положении я находилась. Никто из этих печалившихся обо мне людей на земле, ожидавших, что я умру, - и даже самые худшие мои неприятели, – не могли даже себе представить, в какой безнадежной ситуации я находилась, что мне грозило вечное проклятие и путь в ад, в существование которого большинство из этих скорбящих людей больше не верили.

Когда эти мысли стали проноситься у меня в голове, а при этом я все время отрицательно качала головой туда-сюда в знак недоразумения по поводу несоответствия между моим состоянием и скорбными мыслями тех, кто остался на земле, я подняла кверху свои глаза и вдруг увидела глаза своей матери. И тут наши взгляды встретились. Мы смотрели и смотрели друг другу прямо в глаза.

И сквозь невыносимую боль я взмолилась к своей матери:

«Мама, какой стыд. Они осуждают меня на проклятие. Оттуда, куда я сейчас должна отправиться , я никогда больше не вернусь и мы никогда больше не увидимся»

В этот момент моей матери была уделена великая, предивная милость. Она все время была совершено неподвижная, окаменелая. И вдруг ей было допущено поднять два пальца вверх, и этим она дает мне знак посмотреть наверх. И в этот момент с моих глаз спадают две большие оболочки, которые приносили мне такую страшную боль и которые были причиной моей духовной слепоты. И вот они спали, и я неожиданно увидела в центре что-то неописуемо прекрасное - нашего ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА.

Одновременно я вспомнила, как одна моя пациентка однажды сказала мне:

«Слушайте, госпожа доктор и запомните это хорошенько. Вы настроены материалистически, но когда-нибудь вы вспомните и подумаете о том, о чем я вам сейчас говорю. Вам это будет очень необходимо, когда вы окажетесь в наибольшей опасности, из которой не сможете выкарабкаться. При этом неважно, что это будет за опасность. И вот когда вы будете в такой опасности, тогда просто призовите на помощь ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА и молите ЕГО, чтобы ОН вас покрыл и защитил СВОЕЙ Предрагоценной Святой Кровью. В таком случае ОН вас никогда не покинет и не оставит одну. Потому что ОН СВОЕЙ Предрагоценной Святой кровью искупил также и вас и заплатил и за спасение вашей души!»

И с искренним каянием и стыдом, с тяжелой болью в сердце, я вскричала во все легкие:

« ГОСПОДИ ИИСУСЕ ХРИСТЕ, помилуй меня! Прости меня, ГОСПОДИ! Дай мне еще одну возможность!»

И в тот момент я пережила самое прекрасное мгновение во всей этой истории. Мне просто не хватает слов, чтобы по-настоящему описать эту минуту. ОН, наш ГОСПОДЬ ИИСУС ХРИСТОС спускается вниз и вытаскивает меня из этого ужасного черного месива , из этой страшной ямы, вызывающей такой мучительный страх.

И когда ОН поднял меня и взял за руку, все эти безобразные рожи, этот отвратительный и гадкий скот и все места на коже, которые так горели и которые я до сих пор чувствовала, спали с моего тела, и все внизу подо мной было полно этой дряни.

Итак он меня поднял и отнес на то удобное место, которое я описала ранее. И с несказанной Любовью, которую просто невозможно описать, ОН говорит мне:

«Ты вернешься на землю, ты получишь еще один шанс...», и при этом продолжает очень серьезно:

«Но эту милость возвращения ты получаешь не благодаря многочисленным молитвам твоих друзей и родных. То, что твоя собственная семья и люди, которые ценят тебя, молятся за тебя и просят МЕНЯ о милости, этого и следует ожидать, это совсем нормально. Нет, ты смеешь вернуться благодаря молитвам стольких людей, которые не связаны с твоей плотью и кровью, которые не имеют отношения к твоей семье. Так, например, многие люди, которых ты не знаешь, горько плакали, с сокрушенным сердцем и из глубины своей души молились МНЕ и возносили свои сердца с чувством большой любви и сочувствия к тебе.»

И в этот момент я увидела, как начинают возгораться многочисленные огоньки, похожие на маленькие белые факелы, полны бескорыстной чистой любви. И вдруг я вижу всех людей, которые молились за меня.

Это было свидетельство силы просительной молитвы. Все эти огоньки – это были тысячи людей, которые в газетах, в известиях по радио и ТВ слышали о моем несчастье, вызванном молнией.. Это были те, кого тронула эта весть, кто из-за этого плакал, вознося к ГОСПОДУ пронзительные молитвы, и в ком это пробудило настоящее сочувствие. Многие из них дали крупные пожертвования за меня и за мое спасение. Вы должны знать, что самый большой дар, который вы кому-нибудь можете дать, - это пожертвования святой Евхаристии. Потому что Святая Евхаристия – это не дело рук человеческих , а непосредственное проникновение ГОСПОДА в этот мир.

Но один пламень был особенно большой. Он поднимался над всеми остальными, и от него исходило больше света, чем от остальных. Это был пламень человека, который вложил в молитву больше всего бескорыстной, истинной любви к ближнему.

Поэтому меня заинтересовало, кто этот человек, кто тот неизвестный, подаривший мне так много любви. И тогда ГОСПОДЬ сказал мне:

«Этот человек, которого ты там видишь, это тот, кто проявил к тебе такое глубокое расположение и нежную любовь, хотя вы совершенно незнакомы друг с другом и совсем чужие, что это почти трудно представить, когда речь идет о незнакомых людях».

И ГОСПОДЬ показал мне, как это все происходило. Этот бедный человек индейского происхождения жил в деревне у подножья Сьерра-Невады де Санта Марта». Был бедным и простым крестьянином. Отправился вниз в село на святую мессу и на мессе молился с таким жаром, какой не часто увидишь. С собой у него было две купюры - одна в 10, а другая в 5 тамошних денежных едениц. Можете ли себе представить, что при сборе приношения он дал купюру не в 5, а в 10 денежных едениц, несмотря на то, что был беден. А после мессы купил себе на оставшиеся деньги немного хлеба и сыра. Эту пищу ему завернули – как это обычно бывает в деревне – в старую газетную бумагу (это было вчерашнее издание колумбийской газеты «El Espectador»).

Когда, вернувшись домой, он хотел перекусить и развернул газету, увидел на заглавной странице фотографию моего обугленного тела, лежащего на земле, снятую за день до этого.

Когда этот простой человек увидел фотографию, а подпись под фотографией и статью об этом не смог прочитать и не имел времени для этого, он упал на колени и начал так горько плакать, что у него просто сердце разрывалось. Он это сделал с огромной, жаркой, бескорыстной и детской любовью и сочувствием, произнеся плачущим голосом следующую молитву:

«ОТЧЕ небесный, ГОСПОДЬ мой и БОЖЕ, смилуйся над моей сестрицей.
ГОСПОДИ, спаси ее, не дай ей погибнуть, ГОСПОДИ, не оставь ее своей милости и заступись за нее. Если спасешь мою сестрицу, обещаю ТЕБЕ, что я пешком пойду поломником в святилище БУГА (Мариинское место паломничества на юго-западе Колумбии). Я обязательно исполню свое обещание, но прошу тебя, помоги моей сестрице и спаси ее!»

Подумайте только! Совсем бедный и простой крестьянин, который не оскорблял БОГА, не ругал ЕГО за то, что испытывал голод и жажду, но который обладал невероятной силой истинной, бескорыстной, настоящей любви, пообещав ГОСПОДУ, что пройдет (пешком) нашу обширную страну и выполнит обещанное им паломничество за кого-то, кого он вообще не знает и никогда в жизни не встречал.

И ГОСПОДЬ объяснил мне:

«Посмотри теперь! Это я называю любовью к ближнему». И тут же говорит мне следующее:

«Ты вернешься на землю. Но должна рассказать о пережитом не тысячу раз, а тысячу, помноженную на тысячу. И при этом встретишь таких, которые не изменятся, хотя и услышат твое повествование. Такие люди будут судимы намного более строгими мерами. А и ты, при твоем следующем появлении, будешь подвергнута более строгому суду.

Помазанники БОЖИИ, а это священники, возведенные в духовный сан, будут судимы по строгим правилам. И каждый из них, получивший чудесные милости ГОСПОДНИЕ на этом свете и знающие об этом, почувствует строгую меру. Потому что нет хуже того глухонемого, который не желает слышать. И нет хуже того слепого, который просто не желает видеть.
И все, о чем я сегодня вам, дорогие мои сестры и братья в ГОСПОДЕ, здесь рассказала, это никакое ни принуждение, ни угроза, потому что нашему ГОС ПОДУ БОГУ не надо нас ни принуждать, ни угрожать.

То, что вы сегодня здесь услышали или только что прочитали, это ваш второй шанс, данная вам возможность, за которую мы все, вы и я должны быть благодарны безграничной доброте нашего БОГА.

Воспользуйтесь этим предложением, может быть, это ваша последняя возможность. Благодаря нашему доброму БОГУ я пережила то, что мне пришлось испытать. И вот по милости Божьей я могу говорить с вами об этом.

Потому что, когда перед вами будет открыта «Книга жизни», перед каждым из вас в отдельности, т.е., когда каждый из вас перейдет в вечность, когда мы умрем , все мы пройдем этот процесс и в БОЖЬЕМ присутствии увидим себя, какие мы на самом деле, без прикрас, с одной лишь разницей, что мы попеременно увидим также и узнаем свои глубоко сокрытые мысли и свои самые сокровенные чувства.

Все будет открыто и ничего не удастся сокрыть или утаить. И самым прекрасным при этом будет то, что каждый из нас непосредственно предстанет пред ГОСПОДОМ, и мы, т.е. каждый из нас здесь присутствующих в отдельности, мы будем стоять перед ним лицом к лицу.

И вновь и вновь, снова и снова, «настойчиво умоляя», ОН призывает нас вернуться на путь истины, вернуться в дом Отца, прийти в к НЕМУ в ЕГО дом, начать сначала и с НИМ и через НЕГО стать новыми людьми, потому что без ЕГО ПОМОЩИ это нам просто невозможно.
Г-жа Глория ПОЛО

Да уделит ГОСПОДЬ БОГ наш всем вам в изобилии БЛАГОСЛОВЕНИЕ СВОЕ и да исполнит вас СВОЕЙ МИЛОСТЬЮ.

СЛАВА БОГУ ОТЦУ, сотворившему нас, который любит нас с великой нежностью.

СЛАВА БОГУ СЫНУ, нашему ГОСПОДУ ИИСУСУ ХРИСТУ, искупившего нас СВОИМ страданием на Кресте от всех грехов и отмывшего от всякой грязи греха и искупившего нас СВОЕЙ Предрагоценной Святой Кровью.

СЛАВА СВЯТОМУ ДУХУ, который освящает нас, укрепляет нас силой СВОИХ даров, который нас утешает и не оставляет нас, пока ТЫ, ГОСПОДИ, вновь не придешь к нам, как ТЫ обещал нам. ПРИДИ, ГОСПОДИ, дай, чтобы наступил ЧАС, который все делает новым и утверждает ЦАРСТВО ТВОЕ. Обнови все и утверди СВОЕ ЦАРСТВО ЛЮБВИ И МИРА. Аминь.

.......................................................................................................................................................












- 13 PAGE \* MERGEFORMAT 14115 -



От иллюзии к истине




Заголовок 1 Заголовок 215

Приложенные файлы

  • doc 5120098
    Размер файла: 678 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий